catrinnew: (Default)
Какой дурак придумал фразу: "Мечтать не вредно?". Это вредно и опасно. Неужто автор фразы ни разу в своей жалкой жизни не сталкивался со страшной штукой - сбычей мечт. Осторожно надо с желаниями - уж сколько сказок, народных и не только писано об этом. Но ведь не учимся.
Вот взять меня. Устала я в последнее время, соскучилась от темной и бесснежной осени-зимы. Хотелось мне одновременно приболеть слегка, чтобы лежать под теплым пледом, пить чай, лениво листая ленту. А еще - беспокойство и охота к перемене мест овладели мной. "Хоть куда-нибудь съездить, - думала я. - Хоть просто так, на денек, туда и обратно". И даже смотрела с тоской на поезда и нюхала их маслянистый запах, хотя железную дорогу жалую не оч.
И вот пожалте: заболела, не сильно, как грезилось. И путешествие наклюнулось: прямо как заказывала, на денек, туда и обратно, один нюанс: трястись в один конец больше двух суток. А там, на месте, 30 градусов мороза. А чтоб отправиться в эту морозную даль, придется, разумеется, брать отпуск, который необходимо предварить ударным трудом, что я и делаю на рабочем месте.
Но я не жалуюсь: все ведь как мечтала...

Иду

Monday, September 17th, 2012 08:04 am
catrinnew: (лолита2)
Это даже не смешно. Отпуск кончился, а я даже выздороветь до конца не успела. Про отдых даже говорить сешно. Пост будет короток и печален: собираюсь на работу.
Одна радость: солнце светит, но его нет ни в метро, ни в офисе.
Вчера подруга (бедный, но гордый фрилансер) сказала: "Когда я работала каждый день в газете N, очень известной и уважаемой, мне казалось, что я преступник и мне присудили "химию". Каждый день вставать и идти - неважно куда. Это - тюрьма", - так сказала моя подруга, гордый фрилансер.

    

Упс

Wednesday, September 12th, 2012 04:20 pm
catrinnew: (чорная)
Зашла в местный "Связной" заплатить за телефон. 
"Меньше трехсот рублей только через терминал", - объяснили мне в кассе. Ах да, я не заметила, вот они стоят, в углу у окна.
Подхожу, начинаю торкать в экран и тут любезный юноша-продавец поинтересовался:
"А вы умеете им пользоваться?". 
"У меня еще и интернет есть!", - вскричала я прежде, чем потерять дар речи от обиды. А потом долго-долго вспоминала, тёха, номер телефона под пристальным взглядом юнца.
     
catrinnew: (цветочки)
Похвастаться могу одним: что я все-таки туда не пошла. Хотя готовилась весь день и знала: в 18.20 мне - туда. А день выходной сегодня, идти было лень. Но надо: врач. Святое дело. Принимает нечасто.
Перед самым выходом решила свериться с зап.книжкой: вдруг время перепутала, вдруг в 18.40... Припрусь, как дура. И придется значительно дольше слушать неизменное: "А вы на когда записывались?", "А вы?", "А эта женщина, так та вообще"... А потом придет мужик и сядет с каменным лицом. И все будут уважительно на него поглядывать и думать: вот достался же бабе муж, сидит ждет ее в женской консультации. А некоторые станут тонко намекать, ведь не исключено, что он просто идиот и перепутал кабинеты. И бабы у него нет.
Эк, разыгралась моя фантазия! Ибо не мужик тот идиот, а я.
Врач мой ждал меня вчера, проглядывал глазоньки. В 18.20, как положено. Время я не перепутала, только дату.
И все-таки бывало хуже: порой я туда все же приходила, спутав день. Однажды аж к восьми утра. К тому же визит перенесла на отпуск, а то все маялась, не знала, чем заняться и куда отправиться)
catrinnew: (Default)
У нас сейчас модно все белорусское. Считается дешевым, качественным, экологичным, навевает совковую ностальгию.
Тетка моя по дороге в онкологическую больницу на операцию заприметила магазин "Белорусская обувь" и - отпимистка великая - сбегала, прикупила там летом зимние сапоги. Теткин оптимизм не сокрушило даже то, что на подошве мелкими буковками значилось  "Made in China". Носит не один сезон, дай ей Бог здоровья.
Вот и я сегодня не могла пройти мимо рыночка "Товары из Белоруссии". Притягивают чем-то эти ряды, внушая наивную надежду, что известну "кучу разрывая", найдешь там что-то качественное, дивное и ностальгическое - по бросовой совковой цене.
Памятуя теткин оптимизм, не смущалась я ни греческой клубникой, ни яблоками с наклейками дальних стран (будто чемоданы гастролера), ни турецкими шмотками.
Ничего не купила, конечно: куча есть куча, да и рыться в ней неохота.  
А вот последняя палаточка привлекла внимание, ни на одном рынке такого не видела. Сверху написано не "Мед" и не "Трикотаж по 66-й размер", а - "Администрация". Внутри - два мужика. Беседуют громко : "кала-мала". Не по-русски, в общем. И даже не по-белорусски. "Какого лешего? - возмутилась я было духом. - Доколе? Понаехали, Родина-мать". Но вспомнила про свою тетку и решила не париться: оптимизм у нас, должно быть, в генах, только мой - в латентной фазе.     
Жизнь ведь прекрасна, и, как гласил один из первых демотиваторов, придуманных человечеством: "Take it easy. Things can get worse and probably will". Там еще утенок был нарисован, никто не видел?..  
catrinnew: (зима)
Всех отдыхающих - с  майскими. Меня не надо. Я - везучая: работаю. Весну вижу только по дороге до и от метро. Весна красивая сегодня до жути, хоть и холодная. Так что меня можно поздравлять только с маем, что тоже неплохо, ибо очень я его, этого мая, ждала.
В опустевшей ленте - шашлыки да цветки. Рада за всех. Но все равно скажу.
Знаете что, дачники-отдыхальщики? Без вас тут очень даже ничего! Москва пуста, метро просторно, выхлопные газы в предельно допустимой концентрации. И заморозки обещают, между прочим! Прикрывайте срочно свои грядки и забудьте о валянии на траве. И не подумайте, будто я завидую! Вовсе нет. День весны и труда, между прочим, праздник называется, вот я и тружусь. Как дура...     
catrinnew: (Default)
Программа дня сегодня у меня была насыщенной и с гвоздем посередине. Гвоздем была окраска волос. Давно ждала этих маленьких каникул, времени нет даже на такой пустяк. 
Не вышло ни фига. И хорошо, думаю. Иначе щеголять бы мне сегодня в радикально черном цвете а-ля Воробьянинов Киса.
Почему? Да потому, что все нынче как-то через что-то.

Утром ярко светило солнце, а я кропала подписи к фотографиям. Полтора часа - ура, свободна!  
Как бы не так. Кухню заполонили крошечные летучие жучки-треугольнички. Искали с мамой источник заразы. Вся крупа теперь живет на балконе, жучки оказались родом из фасоли.
Теперь можно в путь.
Солнце больше не светит, ну и ладно.

Сначала - магазин, где продают миленькие женские пустяки. Ими мы красим лица. Мне нужен пустяк цвета №3. Специально приехала в этот магазин, он побольше. Была в маленьком на днях - там были только пустяки №1 и №2. Здесь есть №3, продавщица долго и задумчиво мазала им мою руку, потом сказала: "Вы бледная. Пустяк №2 для вас - самое то."
Пошла в маленький магазин. "Что вы, пустяки №2 у нас давно (я только что была!) кончились. Есть только №6 и №7 - для приезжих жителей братских республик и менее братской Африки. А вы... вы бледная".

Да знаю я, что бледная! Иду в аптеку. Прошу глицина и витаминов. "Глицина нет, -  хохотнул парнишка и исчез в подсобке. - Я повзывала к нему. - Есть только глицин-форте. Вам, видимо, от абстинентного синдрома?". Я нервно хохотнула, но тут вспомнила, что бледная. "Заметно?" - спросила у аптекаря. Он помялся: "Ну, вы просто такие препараты просите", - сказал грустно. Мне стало стыдно, словно я беру терпинкод или четыре пузырька валокордина. "Поможет?" - спросила с надеждой. "Все берут", - парень тактично уложил мои постыдные покупки в крошечный пакетик.


Read more... )
catrinnew: (лягуш)
Мне все расхваливали:  gmail, gmail. Ты, говорили, отстала от жизни, раз пользуешься до сих пор своим отстойным ящиком
Где, действительно, собирается всякий отстой в виде рекламы. Где на первой странице анонсы новостей, вызывающие рвотный рефлекс, Откуда на несуществующее мыло твоего покойного мужа приходят поздраввления с Д.Р. И где мутные тетки из Германии предлагают тебе 12 миллионов долларов из наследства уже своих покойных мужей.
Адрес выдает тебя, - твердили мне. -  Не поможет ни шейпинг, ни шопинг, ни плеер в ухе. С таким "мылом" - ты отсталая советская тетка. Еще "химию" себе сделай да "перышки" для полноты имиджа.   
Я послушна и в душе продвинута. Я сдалась. Я завела джимейл, сделав его своим рабочим почтовым ящиком.
Теперь я  в ужасе. Более неудобной и ненадежной почты доселе не видела. То фотографии не прикрепятся, то просто письмо не дойдет. А чаще  местный бдительный страж положит его в папочку "спам", туда он лОжит все, что не из гугловский конюшни прибыло - но выборочно. Может дойти письмо с того же мейл.ру, а может - нет. 
Возможно, стражи там не электронные, а настоящие живые бабушки в синих халатах и резиновых напальчниках,сортитующие почту, как встарь. Не понравилось им что-то - в спам его, ирода.
Фигней, в общем, имхо, оказался этот ваш хваленый gmail. И я не чувствую себя продвинутой почто-юзершей, обладая им, а чувствую - полной идиоткой. Пусть и без "перышек" пока.
Есть ли вообще в этом мире нормальная почта, кто знает?

      
catrinnew: (Default)
Ах, никогда я не была тороватой, домовитой, дом-полная-чаша, семеро-по-лавкам и все-по-полочкам... Я девушка на букву «р»: растяпа, раззява, растрепа и прочие еще менее лестные слова, рифмующиеся со словом "хозяйка".

Мои руки - крюки, в руках моих дырка, и руки мои растут не из плеч.

Я не пеку пирогов,
ненавижу гладить и пылесосить,
не умею заполнять квитанции за электричество,
по черчению у меня была «тройка» (чертили папа или подруга, а я тщательно размазывала, чтоб создать видимость моего авторства),
я до сих пор могу принимать участие в конкурсах детского рисунка,
сшитые мною в шестом классе на уроке труда отчего-то оказались 56-го размера, хотя выкройку делала старательно, высунув язык,
записаться на курсы вождения для меня все равно что в отряд космонавтов,
а поменять в телефоне симку — целая история.

И в этих руках, представьте, еще и дырка!

В дырку утекает время, деньги, перчатки, проездные, синие осенние сапоги из «Березки», любимые мужчины, нормальные работы... А еще — файлы. Файлы утекают в ту же дырку безвозвратно.

Мой первый компьютерной опыт был связан с переводом любовного романа «А ты ревнуешь?» в годину лихой нужды. Я напечатала на едином дыхании две главы и откинулась на спинку дивана — чуток передохнуть. Диван дрогнул под моим мощным телом, за диваном находилась розетка, две главы исчезли в никуда. Остаток ночи я провела в слезах и самоуничижении.
Потом их было много, таких файлов. Я страховалась я копировала их на диски, флешки, рассовывала по разным компьютерам.

Диабетик ведет нормальную жизнь, подсчитывая «хлебные единицы» и имея при себе инсулин, люди с дырявыми руками все печатают в десяти экземплярах, стараются пореже перекладывать вещи с места на место, и все записывают на маленьких и больших бумажках. «Летние вещи переложила наверх. 21.02.», «Эта флешка не работает. 2007.», «Красную варежку потеряла, вторую не ищи 31.12». Возможно, именно мы придумали твиттер.
А еще у меня есть склерозник, где все то же самое, но в будущем времени и с восклицательными знаками: «Позвони!», «Допиши!», «Сдай, если до сих пор не сдала!», «Валера!», «Кошку — отвези!» - ну, и так далее.
Сегодня я понесла тяжелую утрату. В неизвестном направлении исчезла примерно половина (если не больше, боюсь и прикидывать) файлов с фотографиями. Одни пропали прямо из фотоаппарата, другие — из компьютера, третьи — из ноутбука... На сегодня я записала себе в склерозник: «Разбери фото». Разобрала вот...

Подруга попросила прислать для сборника, посвященного 1500-й годовщине нашего журфаковского выпуска текст и «мордочку». В качестве текста подошел один из постов, а с «мордочкой» оказалось сложнее. Ни одной одетой среди остатков не нашла. Послала вот этот завалявшийся юпик, мне пришел ответ: «Ржу. Катя, что за ужас? Ты же была симпатичная.Сухой хотя бы нет?».
Есть одна:
Photobucket
catrinnew: (праздность)
Я не знаю, ОРЗ это или ОРВИ и какая между ними разница. Больничного мне не положено, врач бы написал. Однако на второй день недуга нашла в нем немало плюсов.
1. Мороз. Я вижу его лишь из окна: противный стелющийся пар, импрессионистическая дымка. Я знаю о нем лишь из Сети. Новостной Интернет с упорством вороны заладил: "аномальный", но я больше верю френдленте, которая сегодня плачет и храбрится. Значит, действительно, холодно. Я  наблюдаю за погодой из-под двух теплых одеял с чашкой чая в руке.   
2. Совесть. Она  обычно гложет за безделье, но не сегодня, нет. Я кое-что кропаю, только медленно и мало. Болею я, отстаньте все. 
3. Душевный покой. Когда затихла совесть, унялась и тревога. Они на пару не кричат: "взгляни на календарь, ты не успеешь!", "ах, как ты завтра побредешь на собеседование - в такую даль, в такую рань, в такой мороз и с такой рожей!". Не знаю. Как-нибудь. А то и вовсе позвоню, что не поеду.  И те проблемы и печали, что терзали только что, тоже где-то растворились. Нет сил тревожиться, нет сил переживать, а значит - все ок!
4. Кино. Вчера поставила рекорд по просмотру английских черных комедий.  Мой любимый вариант кинодосуга - не для киноманов. Нетбук на животе, в крошечном экране мелькают кадры не лучшего качества, звук в наушниках. Мне так нравится. Напоминает "театр в табакерке", и можно невзначай заснуть. Вчера к вечеру веселые гробы на колесиках, старушки-убийцы и идиллические деревушки чуть приелись. Сегодня буду искать другой жанр.
5. Еда. Обычно берегу фигуру, но нынче ем все подряд: сыры и шоколады, печенья и варенья, фисташки и холодец. Мне можно, я больная, пью арбидол и колдрекс, нельзя же без закуски. И еще: раз организм просит, значит, ему надо. Он знает, организм, он не дурак. Обычно, эта жалкая уловка подсознанию не удается, но не сегодня. Сегодня можно все, а совесть - см. п.2.
6. Сны. Давно их не смотрела, а тут вдруг стали сниться, да какие! Интересные и навороченные, и помнятся потом. Одно удовольствие.
7. "Как ты?".  Второй день ОРЗ/ОРВИ, а я буквально купаюсь в любви. За меня, больную  страшной хворью с температурой 37+хвост, друзья переживают, мне сочувствуют. А в телефонной трубке любимый голос: "как ты?" - и хочется забраться глубже  в  одеяло, свить там уютное теплое гнездо и наслаждаться жизнью, которая прекрасна, словно в детстве. Нет, лучше...        

Миллионы

Saturday, January 28th, 2012 11:46 am
catrinnew: (Default)
А мне вчера написала женщина по имени Виктория Меркель и предложила 12,5 миллионов долларов.  Я подивилась легкости с которой отказалась. 
Добрая Виктория озаглавила письмо "My dear". Не дрогнуло мое сердце.
Рассказала, что помогает обездоленным и сиротам. Не навернулась слеза на мой глаз.
Она предположила, что я буду, возможно, "surprised" ее мессиджом. И ничуть я не surprised, правда-правда. 
Но спама в последнее время многовато стало, да.    
catrinnew: (лолита)
Однажды я шла к приятельнице на день рождения. К концу рабочего дня в комнату заглянул молодой человек Саша с букетом роз. Он ухаживал за приятельницей, а посему знал путь к ее дому, а я — нет. «Ну что, пошли», - кивнул Саша коротко от двери. И мы пошли.
Спустя неделю ко мне подошла сияющая секретарша главного — ходячая база данных редакции. «Катюшка, поздравляю! - давилась она восторгом. - Замуж выходишь!».
Замуж мне еще не хотелось, да и не за кого было. Я и спросила: «За кого?».
« Ну как же, выпускник МГИМО, блестящее будущее, долго он в нашей конторе не проторчит, японский знает...».
«Саша», - поняла я.


То была первая в моей жизни сплетня про меня. Мне было 18.
Цепочка ее появления на свет восстановилась с легкостью. «За Катей Саша зашел, с цветами» - «Саша заходит за Катей с цветами» - «Саша носит Кате цветы» - «У Саши с Катей роман» - «У Саши с Катей роман, того гляди, поженятся» - «Катя выходит замуж».
Было забавно и немного обидно, что мгимошник Саша совершенно ко мне равнодушен. Женился (не на мне) и уехал в свою Японию.

Чудила я после много, и сейчас обнаружила, что научилась считывать сплетни с самых незаметных примет - как криминалист восстанавливает следы преступления по ничтожным уликам. Интерес к моей ничтожной персоне с годами отчего-то обостряется, а я начинаю учиться не расстраиваться из-за сплетен, пересудов и их почти неизменной спутницы — клеветы (с последним  сложнее, уж больно мерзкая вещь).

Наступившая тишина в комнате, куда входишь — примета хрестоматийная, эффектная, но далеко не обязательная. Она скорее, подходит для кино. В реальности разговор продолжится пустыми, как чипсы фразами: «Да, такие вот дела, так что вот, да, а что мы все об этом, не видно что—то Клавочки, да, так как-то так».
Какой-нибудь идиот(ка) — при удачном раскладе, потом можно будет от души посмеяться — примется усердно делать каменное лицо и таращить глаза, «незаметно» указывая присутствующим на тебя : «Вот она, та самая. Та. Да. Делаем вид, что ничего не происходит». Люблю идиотов, украшают жизнь!
Люблю сесть в гущу этого безумного чаепития, налить себе не спеша чаю и наслаждаться ролью кайфолома, ведя разговоры о погоде да о работе.

Люди — зеркала. Когда о тебе судачат недобро, ходишь средь них будто по роскошным зеркальным залам с тысячей отражений. Или — по комнате смеха. Узнать о брожении сплетни легко.
Тебе перестают смотреть в глаза. Войдя во вкус, я стала пытаться сделать это сама. Преприятнейшая штучка, смею заметить. Поймала как-то, вернувшись из отпуска, жену начальника, выходившую их автомобиля. Здороваюсь радостно, мадам что-то буркает из-под подмышки, долго роется в авто, а когда это становится неприличным ( я же рядом стою, я улыбаюсь и хочу показать золотистый загар на бесстыжих ланитах, впечатлениями поделиться, а, возможно, и вручить скромный сувенир), когда это стало неприличным, что-то случилось с шеей жены начальника. У меня создалось впечатление, что шея ее выросла, будто у Алисы, отведавшей гриба. С обычной человеческой шеей трудно проделывать такие номера: повернуть к тебе голову, но одновременно отвернуться, а потом еще и вывернуться штопором, чтобы совсем непонятно было, куда человек смотрит. Одно ясно: глаз ты не увидишь. Ну, значит, и человеку не видать скромного и весьма приятного сувенира с далекого острова. Фиг ему, то есть ей.

Но случиться столкнуться нос к носу с активным потребителем сплетни, он цепенеет, холодеет, превращается в ледяную скульптуру. Тоже как в сказке. Помните, что творила злющая колдунья в «Хрониках Нарнии»? Только что вы были в прекрасных отношениях, не ссорились, ничего не делили, и вдруг перед тобой высеченное из ледяной глыбы лицо — без чувств, без выражения, с пустыми глазами. Тут уже не до смеха. Жалко человека, ведь не дурак. Эй, что ты сделал с собой, мне-то пофиг? Зачем, человек? Давай поздороваемся, поболтаем, расскажем друг другу массу интересного, ведь не виделись больше месяца. Человек мышкой юркает в дверь. Немного обидно. Неприятно. Не могу привыкнуть.


Назвав человека из предыдущего абзаца «потребителем сплетен», я выразилась не совсем правильно.


полезные советы )

А если серьезно, став объектом сплетен, теряешь к ним интерес. Если лет 7 назад я могла грешным делом помыть кому-то косточки за тем же чаем, то теперь подобный вид досуга мне кажется не столько тошнотворным, сколько - скучным. Как журнал «7 дней» с фотографиями звездных мебелей и младенцев — мерзее нет (с). Насколько утлой должна быть собственная жизнь, чтобы так азартно интересоваться чужой - выдуманной, перевранной, не имеющей к тебе отношения?..


catrinnew: (Default)
Живешь в тоске-унынии, и кажется, что ничего другого быть не может, не будет никогда. Недаром тоска именуется беспросветной. И все вокруг беспросветно, и мир утратил свет и надежду.

Но вдруг проснешься солнечным утром в искрящемся ощущении счастья, радостно подивишься собственному отражению - и с готовностью растворишься в этих искрах, и бликах, и скачущих по стенам сумасшедших солнечных зайцах. 3наешь: по-другому быть не может и никогда не будет, не должно.
Потому, что это - норма. Как жить иначе? И жизнь ли это, когда по-другому?..

Будни приходят не вдруг, не покдрадываются (следует отметить к их чести) незаметно, подобно известному персонажу. Даты сменяют друг друга, стрелки накручивают часы, телефон говорит бодрыми деловыми голосами, почтовый ящик полнится скучными письмами... Примет - масса, но ты не обращаешь внимания, полуприкрыв глаза - так удобнее следить за зайцами.
Но наступившее утро вдруг будет серым и ранним, с истошным звонком будильника и запахом чужой еды. Будни больше не спрашивают и не сообщают о себе приметами. Они - твоя реальность. Они претендуют на звание нормы.

Сегодня сделаю вид, что поверила им, поддалась. Но я никогда не сочту их нормой. Жизненным фоном - на бОльшее не надейтесь, господа будни. Для того, чтобы написать картину или книгу, нужны бесцветные холсты и страницы - вот ваша роль.

3автра обрушится на голову серой Москвой. А тут повсюду растут вот такие сияющие цветы - словно простые сорняки:
catrinnew: (зима)
А случилось вот что.
В воскресенье я пахала как папа Карло (на работе).

В понедельник я пахала как папа Карло (на работе).

Во вторник я пахала как папа Карло (дома, но за компьютером).
Отвалившись от агрегата, включила очередную романтическую комедию. Вхожу во вкус: отменно отвлекают, собаки, от классовой борьбы и тупой усталости. Но тут, прямо в кино, в какой-то валлийский паб, полный мужиков, издевающихся над бедной, ничего не понимающей американкой, ворвался мой начальник. В виде оранжевой такой штучки - скайпа. Состоялся странный, в валлийском духе разговор.   

В среду я уволилась. .

Я свободна и, не побоюсь этого слова, счастлива - скзвозь накопившуюся усталость и обиду.
А еще мне немножко страшно. 
catrinnew: (лягуш)
Спасибо.
На днях я спрашивала у сильной половины френдленты совета насчет битья морды. Я еще диплом психолога как раз в тот день получила, помните?
Всем, кто откликнулся - огромное спасибо. Во-первых, виртуальное битье тоже здорово снимает стресс, а во-вторых, обогатилась я новым знанием, которое, кто знает, может, и пригодится...

Морду я не била.
Обладатель не явился.
Зато я подумала головой (своей). В общем, конечно, стоит признать, хоть и нелегко, что где-то в чем-то я сама дура. Шифроваться-то, может, и не надо было, ибо ничего постыдного в тех "секретных материалах"  моей личной жизни, что тип добыл и растиражировал, не было. Но немного осторожности, самую малость - не помешало бы.
Вот висели, к примеру, у меня замочки на преобладающем количестве постов, так зачем было снимать?.. Бложик мой довольно искренний, ругают меня за это, но уж такая я дурында.
Хотя желающий и обладающий познаниями без мыла влезет в любую щель. А уж с мылом-то!..

Взгляд в щель
Конечно, заглядывать в щели, накорячившись перед этим, да еще с фотоаппаратом в руке - негоже. Чуть было, дуреха, не написала "непорядочно" но спохватилась вовремя. Из какой древней романтической книжки пришло вдруг ко мне это странное слово? Но все-таки, за что-то презирают люди несчастных папарацц? Рудименты и атавизмы остались.
Инсайт снизошел мгновенно, и я знала, что это был именно он, и снял психосоматические последствия стресса, мучавшие меня почти неделю (всю ту, что я официально числюсь психологом). Тошнило меня ручьем. Нет, экая мерзость, однако.

Счастье пукать и икать 
Но слово "папарацци" заставило меня сразу переключиться на другую тему: что бы завтра такое эдакое надеть и не пора ли мне в солярий и на диету. Ведь папарацци охотятся не за бухгалтерами ЖЭКов или дворниками-мигрантами. За звездами, за блистательными звездами охотятся они.
А значит, выглядеть я теперь должна соответствующе и радоваться жизни. Теперь я не одинока, со мной - всевидящее око. И всем я интересна, оказывается. И жизнь моя - захватывающее кино.
Пукну, икну, цыкну зубом  - папарацци радость. Покажу целлюлит - папарацци пьет игристые напитки. Заведу  роман - папарацци обделывается от счастья.
И это, знаете, окрыляет. Чуть-чуть. 

Замка на пост не вешаю. Замки будут на интересном.
Это так, икота.  
catrinnew: (лолита)
А нам нынче выдали дипломы. По формату новая корочка больше моей первой,  справка с оценками вся в таких красивеньких разводах, будто это свидетельство о браке или еще о чем-то столь же светлом и прекрасном, о чем мечтается, а ни фига потом не получается.

Кстати, мужчины, расскажите, как вы бьете друг другу морду. Очень надо. Неужели так, как в кино, говорите "Выйдем поговорим" или просто подоходите и р-р-аз, все вокруг кричат, руками всплескивают,  а вы небрежно и куда-то в сторону: "Он знает, за что" (еще хорошо длинно сплюнуть сквозь зубы, а он в этом время свои зубы выплевывает, корчась на асфальте).

Или это я кино насмотрелась. На самом деле это  совсем по-другому происходит. В тех психологических книгах, за прочтение и освоение которых мне выдали большой синий диплом про битье морд не сказано ничего. Есть, правда, про телесно-ориентированную терапию, но это несколько иное.   

А мне очень надо. Надо дать по морде одному типу. Подлецу одному. Он бегал с лупой, узнал некоторые подробности моей личной жизни и обнародовал их посредством ''электронных средств связхи (рассылочку сделал) среди людей, которым совершенно незачем об этом знать. Зачем? Известно лишь ему одному. Там и "клубнички"-то никакой нету, одни лишь красивые признания в любви.
 
И мне теперь необходимо дать ему по морде, только я не знаю, как. И еще проблема есть: я не мужик. Да и он, впрочем, тоже. А когда дерутся бабы - очень мерзкое получается зрелище.   
 
catrinnew: (лолита2)
Вот ведь интересно. Будешь нервничать, не будешь нервничать - ничего не изменится.  Все мы об этом знаем или, по крайней мере, догадываемся. Существует, конечно, названные психологами научными словами заморочки "круг самосбывающегося пророчества" (я боюсь, значит, оно случится, так как случалось всегда), "магическое мышление" (страх назвать свой "страх" - а вдруг чего). С другой стороны, есть проверенное опытом и временем поверье: чего боишься, то и произойдет?

Ну и зачем  тогда  нервничать? Все страхи давно пойманы, названы,  проколоты булавками, и красуются в коллекции  наших с нами тараканов. Остается только любоваться.

Не так все просто, господа! Ведь зачем-то носим мы в груди колючий шарик, когда что-то должно случиться или наползает неизвестность. А коль случится отвлечься, одергиваем себя: "Эх, расслабилась! Надо быть начеку, всегда начеку! Я тут хиханьки, а там, быть может.... ".  
Зачем-то, сидя на пассажирском месте,  сжимаем до боли пальцы ног, когда автомобиль рискованно обгоняет   громадную фуру. Водители водителями, они, конечно, считает, что все зависит от них и законов Ньютона (если слышали про такого),  но без наших пальчиков, кто знает, как обернется дело.
Лично я всегда сжимаю пальцы. Никто не видит, никто не знает, в рулю ситуацией я. А еще для верности  напрягаю живот. И для пресса полезно - статическая нагрузка.  Наверное, поэтому я так стройна, а пальцами ног могу выдергивать гвозди.  

Выходит,  нервничать необходимо! Особенно в тех ситуациях, когда от нас ничего не зависит.
Запомнили:
1. Пальцы.
2. Пресс.
3. Колючий   шарик. У некоторых он бывает холодным и гладким, как камешек,  горячим, как печеная картошка, а то и вовсе проваливается из груди в живот и крутится там. Им, камушкам, виднее, как управлять  миром и происходящими в нем событиями. Они сами примут оптимальную форму в вашем организме - то не ваша печаль.


Нервничайте, нервничайте. И очень быстро увидите, насколько прекраснее станет этот мир.
 


Present Indefinite

Thursday, October 13th, 2011 06:24 pm
catrinnew: (Default)
Сегодня я ходила на собеседование. Крася  глаз (правый что ли?), начала хохотать - да так, что едва оного глаза не лишилась. "Кто бы, - думала я сквозь хи-хи, --сказал бы мне, снобистке-журналистке, тяготеющей к умеренному гламуру и эстетству, что  я буду устраиваться работать в "дом хи-хи", да еще и глаза подкрашивать перед встречей  и платье подбирать".
Нет, нельзя так говорить:  "дом хи-хи", "психушка", "дурдом". И  "дурка" - нельзя. Так нас учили в институте.Шла  я нынче с ранья устраиваться на работу в психиатрическую больльцу. Психологом. На полставки.

Собеседование прошло мирно и даже приятно. Я привычно ждала вопроса: "А на какую зарплату вы расчитываете? На какие условия"".
Готовилась смиренно мямлить нечто неопределенное, а потом железным голосом требовать заготовленную в уме сумму.
Вопроса не последовало. 
Но на работу вроде как берут...

Я в растерянности. Я в недоумении.
Но нет. Я не сдамся.  Я читала где-то: "психотерапевт - это тот, кто способен выносить ситуацию неопределенности". Похоже, судьба готовит меня в суперпсихотерапветы - почти космонавта, выносливого, храброго, способного питаться из тюбиков и какать в особый космический памперс.

По крайней мере, состояние подвешенности длится так долго, что я начинаю принимать его за невесомость.
В одном углу подвешен чемодан, с которым я все-таки улечу в свой отпуск. У-ле-чу. Пусть дата вылета и переносится каоторый раз. Нам, космонавтам, это по фигу.
Рядом - парит в воздухе новый билет на самолет, причем почему-то из Пулково (это не в Москве, если что). Как я доберусь туда  и доберусь ли вовсе - вопрос. Билет на поезд витает где-то в виртуальном пространстве, в том краю, где дурные бабы пишут вилами по воде. Эти бабы - настоящие психотерапевтши, им ситуация неопределенности что дом родной. 

Пункт назначения - отдельный разговор. Еще недавно, казалось мне, туман неопределенности достигает там предельной концентрации. А сейчас - вроде ничо. Все ясно и понятно. Только долго очень ждать. С заправленной в планшет  космической картой и в который раз проверенным маршрутом. 

Вчера я уже канючила, что  растеряла штук 5-7 друзей, а дело, в которое вложила пять лет своей суматошной жизни тоже повисло на какой-то нехорошей петле. И то ли дышит, то ли нет, выживет ли или окончательно посинеет... Я я не врач, я простой космонавт-психотерапевт, со склонностью к графомании: мне не понять. Но ситуация неопределенности - моя стихия и и учусь в ней жить.       

catrinnew: (лягуш)
Хреновый день выдался сегодня для меня.  Не мой день, определенно. Мне бы где-то вдали от него отсидеться, сложив пальцы на коленях в глубокой медитации, а я вместо этого провалилась в глубокую жопу. 
С утра зачем-то сунула один свой пост в одно сообщество. Вообще когда ругают - люблю. Конструтивная критика - бла-0бла-бла. Так выучили в реакции. Но тут че-та зашкалила критика эта. . Впрочем, я и не обратила бы внимания на комменты невразумительных виртуальных существ (от кого-то остались одни туфли, другое похоже на незаконченное привидение, третье - на тетрис) 
Но вечером, вечером, примерно с 18.30 до 20.00 я впала в детство. Точнее - в отрочество. Существа вполне реальные решили вдруг поиграть то ли в товарищеский суд, то ли в комсомольское собрание. Разбирали на нем меня. И  я сидела во главе огромного стола и пыталась обтекать.
Не обтекалось:  густое дерьмо лилось и лилось на меня, просачиваясь за шиворот, и трудно было дышать, говорить - тем более. Но главное - плакать было нельзя ни в коем случае, и гадостями на гадость отвечать - тоже. Я улыбалась. Уж не знаю, что там вышла за улыбка, но фейсовые мускулы не дрожали.  Выходит я что, сильная?! Нет. Наверное, это по-другому называется: ступор.
Только на темной улице, когда вышли, меня спросили, "А что же А. тебя не подвезет?" - "Пошел он в жопу," - дала я себе волю вполголоса и в сторону и нервно закурила. Нет, я не курю уже девятый год, и сегодня тоже не курила, а жаль. Дым забивает вонь и успокаивает нервы.
А тут еще комменты эти. Решила успокоиться, полезла почитать. Успокоилась: бездарь и графоманка. Впрочем, со вторым определением я даже готова согласиться. Ибо зачем сидеть и изливать душу клаве, . когда можно уткнуться носом в подушку и сделать вид, что спишь. Скольких друзей я потреляи сегодня? 6? 7? Можно было бы считать их, как баранов, чтоб уснуть, но даже бывшие друзья - все же не бараны, нельзя так с ними.
А пост, тот мой пост про кофе в постель - он клевый! Не шедевр, конечно, но клевый!  Может, не совсем складный. Так мы, гении, часто забываем про запятые и четкость стиля. Он клевый, да! Он про любовь, про холод, про унылые осенние утра и вегето-сосудистую дистонию, которая испаряется куда-то, когда в жизнь приходит счастье.
А сегодня просто день хреновый. Пройдет.   Да уже почти прошел. Что там осталось-то!  


ПыСы. Да, забыла главное написать-то. В середине дня я попала уже не в отрочество, а в самое что ни на есть детство. Была такая забава "прикалываться по телефону". Так вот ко мне на работу позвонила женщина со следующей проблемой. "У меня был крокодил, - сказала она. - Так получилось, что он погиб. Могу ли я продать его тело на чучело? Не грех ли это? Не дурная ли примета? Не испорчу ли я себе тем самым карму?".
"Нет", - меня хватило лишь на то, чтобы произнести спокойно это короткое слово и положить трубку. А потом уже - ржать. А ведь у человека трагедия (Если не прикалывается, конечно, вспомнив золотое детство).  У человека крокодил погиб. Как?.. Утонул? Попал под машину? Пал жертвой маньяка? Ничего не походит. Я перестала смеяться. Трагедия же.


catrinnew: (Default)
Уж сколько раз твердили миру: дурное дело - строить планы. Есть поговорка, когда человек строит их, Бог улыбается.
А еще когда-то жизнь  строилась согласно пятилетним планам, что вообще глупость, так как их надо было непременно в три года. Отчего же тогда не трехлетние?...
Еще план всегда был у мистера Фикса в одном мультфильме, и это страшно раздражало. Мультфильм всегда показывали в зимнюю сессию про утрам (школьные каникулы) и его приходилось смотреть, чтобы не начинать готовиться к экзаменам. А в универе потом все хихикали таинственно, как идиоты с этим "планом", имея в виду нечто совсем другое, растительное, что тогда еще не вошло повсеместно в моду.

Года в три я планировала, что непременно выйду замуж и фамилия моя будет почему-то... Рюмкина. Замуж вышла, фамилию так и не сменила, зато муж, хоть и не звался Рюмкин, выпить любил изрядно. Рюмки, правда, использовал лишь в гостях, из уважениям к хозяевам, предпочитая дома стаканЫ и "из горлА". Мир его праху, однако.

Железобетонный план поступления в суперпрестижный институт, подкрепленный полувзводом репетиторов и прочими мерами, рухнул на корню по причинам, о которых смешно даже писать. Да и не поверит никто.

Все планы, связанные с работой, сбылись - и оказались полной чушью, от которой сама же и сбежала в дивный, но неспокойный фриланс. 

Когда мне было 15, я, подобно многим декадентствующим идиоточкам, вздыхала: "Жить буду до тридцати. Потом покончу жизнь самоубийством: дальше - никаког удовольствия". Живу че-та. И только сейчас, кажется, начинаю потихоньку выползнать из ощущения 30-ти, вползая в 35. Пора что ли? Нетушки).

А еще в 30 я собиралась начать носить очки и иметь парочку детей. Очки появились в 40 с чем-то, дети что-то запаздывают.

Сегодня же я должна была лететь в далекий край, и чемодан уже стоял и заполнялся потихоньку, и купила я себе синие боты, поставила их на комод, среди раковин и негритянских божков, они сверкали, как сапфиры и наполняли комнату радостью. И самолетный билет почти месяц висел на стене, и я как маленькая девочка вычеркивала из календаря даты, наверное, высунув язык от усердия. 
Сегодняшняя - 26-е сентбяря - вычеркиванию не подлежала. То был "день Х", исполненный радости, новизны, свободы. 
Нет билета на стене.
Впереди рабочий день. Просто понедельник.    
Кстати, на него  тоже построены какие-то планы. Надо б сделать что-то...  По крайней мере, из постели выползти.

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags