Perfect Day

Sunday, October 28th, 2012 03:12 pm
catrinnew: (Default)
Вот такой был вчера день:



Слушая эту песню, я всегда пыталась представить, каково это - прожить такой идеальный день, простой и счастливый. И приходила к выводу, что таких дней не бывает (или посещают они каких-то редкостных везунчиков): они только могут казаться идеальными по прошествии времени. Обратная перспектива стирает несовершенства.
О своем идеальном дне я и не мечтала - таком, чтобы вечером можно было чуть повернуть голову назад и понять: ты находишься внутри счастья. Оно не в будущем, не в прошлом, не в мечтах, а здесь.
А вчера он пришел - вместе со странным ярко-оранжевым рассветом. Было много хороших дней, и вдруг он наступил - идеальный, сверкающий, чуть морозненький, с раннего утра до позднего вечера - необыкновенный, хотя и незатейливый.
catrinnew: (Default)
Встать рано-рано, когда солнце только выползает из воды. Перемахнуть через балкон (первый этаж - хорошо). В сосновой рощице уже тепло, по тропинке ползают улитки, птицы пока молчат. Море станет видно через несколько шагов. Вот оно. Теперь - быстро скинуть с себя пляжный балахон, поежиться для порядку - и в воду. Такой прозрачной и тихой она сегодня больше не будет. Посмотреть, сколько человек успело прийти еще раньше. Подумать: "Эх, опять не я первая, впрочем, так спокойнее".
Зайти в воду - медленно, иначе я не умею, холодно мне. Когда она дойдет  до коленок - срочно принять решение. Либо убыстрить шаг, либо плюхнуться. После коленок становится совсем холодно.
Плыть. Плыть долго и медленно, до буйка, за буек, по солнечной дорожке, к неослепляющему солнцу. Лечь на спину, раскинув руки и ноги. Понять, что в голове нет ни единой мысли. И с этим заново обретенным пониманием отправиться в обратный путь. Можно подержаться за буек. Но не обязательно. Берег далеко, на нем уже многолюдно: человек семь. Немножко поваляться в прибое (днем будет несолидно, а сейчас всем не до меня). Снова залезть в воду, чтобы смыть песок.
Вытереться полотенцем и плюхнуться на бесплатный пока лежак (загорелые юноши, взимающие дань, еще не проснулись). Побалдеть. Перевернуться. Побалдеть.
Встать, накинуть балахон, выкопать из песка монетку и отправиться к дядьке-жаворонку. С ним необходимо познакомиться в первый день, завтрак не скоро, а жизнь уже началась. Улыбнуться, поздороваться, положить на прилавок монетку с прилипшим песком. Ответить на его вопрос - как будет он звучать, не знаю. Скорее всего, просто - "эспрессо". А может, как-то иначе. Ведь я пока не знаю, что это за страна.
Этот пост - просто заметки для памяти. Это - то, что мне нельзя забыть сделать в будущем году. Никак нельзя.       
catrinnew: (лолита)

Чем ты занимаешься последние три недели или около того, Катя - с тех пор, как покрасила волосы в радикально  черный цвет?
Хнычу,
сопливлюсь,
ем мозг любимому человеку,
ищу ответы на вопросы, пока их не имеющие;
боюсь;
купила босоножки, радужный, но дико синтетический шарфик, еще одну ленту для волос и кучу резинок для них же;
раздражаюсь;
плачу на работе, прячась за монитором:
играю в тетрис; 
недавно перевела через дороге дедушку, а это из того же списка, то родить сына построить дом (что мне не светит); 
пытаюсь читать в метро книгу "Невыносимая любовь";
кисну;
покупаю много помидоров;
порой реву белугой:
собираюсь купить вай-фай роутер;
канючу;
задаю мудрые вопросы; "а что если" и "ну почему тогда/?";
куксюсь;
собираюсь посмотреть какое-нибудь кино и, быть может, даже в кинотеатре;
отменила отпуск;
пускаю порой из-под закрытых век непрошенную слезу - нескупую и не мужскую, она у меня какая-то круглая получается;
только что вытащила из почтового ящика кучу разных писем и квитанций, две из налоговой испекции, меня посодют? (с)
купила розовую помаду, а продавщица была - психотерапевт;
постоянно что-то забываю; 
ходила на шашлык;
боюсь;
порчу настроениею любимому человеку - особенно вечером и с утра, а еще днем;
плакаю;
мою посуду раз в два дня;
ною;
кормлю кошку; 
сижу дома,
молчу;
написала две заметки - хорошую и плохую;
размызываю по щекам тушь;
отключила городской телефон;
поражаюсь, какой грязный в комнате ковер;
принимаю снотворное;
хочу свернуться калачиком под одеялом и выждать там, когда пройдет безвременье;
без удовольствия на смотрю на свое отражение в дверях вагона метро.

А вообще все у меня клево, если вы вдруг отчего-то решили иначе. Ведь за окном у меня вот:

Photobucket

Счастье

Saturday, April 28th, 2012 05:51 pm
catrinnew: (Default)
Photobucket

Мне кажется, именно так оно выглядит.

Для счастья

Wednesday, April 4th, 2012 10:09 pm
catrinnew: (праздность)
Это каждый день, это обязательно.

Оторванный листок календаря.
Первая чашка кофе.
Полчаса безделья с ноутом. 
Утренняя книжка в метро.

Вроде достаточно для счастья, не? 
Вечером сложнее...   
catrinnew: (Default)
Живешь в тоске-унынии, и кажется, что ничего другого быть не может, не будет никогда. Недаром тоска именуется беспросветной. И все вокруг беспросветно, и мир утратил свет и надежду.

Но вдруг проснешься солнечным утром в искрящемся ощущении счастья, радостно подивишься собственному отражению - и с готовностью растворишься в этих искрах, и бликах, и скачущих по стенам сумасшедших солнечных зайцах. 3наешь: по-другому быть не может и никогда не будет, не должно.
Потому, что это - норма. Как жить иначе? И жизнь ли это, когда по-другому?..

Будни приходят не вдруг, не покдрадываются (следует отметить к их чести) незаметно, подобно известному персонажу. Даты сменяют друг друга, стрелки накручивают часы, телефон говорит бодрыми деловыми голосами, почтовый ящик полнится скучными письмами... Примет - масса, но ты не обращаешь внимания, полуприкрыв глаза - так удобнее следить за зайцами.
Но наступившее утро вдруг будет серым и ранним, с истошным звонком будильника и запахом чужой еды. Будни больше не спрашивают и не сообщают о себе приметами. Они - твоя реальность. Они претендуют на звание нормы.

Сегодня сделаю вид, что поверила им, поддалась. Но я никогда не сочту их нормой. Жизненным фоном - на бОльшее не надейтесь, господа будни. Для того, чтобы написать картину или книгу, нужны бесцветные холсты и страницы - вот ваша роль.

3автра обрушится на голову серой Москвой. А тут повсюду растут вот такие сияющие цветы - словно простые сорняки:

Мое море

Monday, December 5th, 2011 10:11 pm
catrinnew: (кипр)
Photobucket
Я родилась на море.
Как же я люблю смаковать эту фразу: «Я родилась на море». И хоть живу не в самой последней дыре, слова эти приобщают меня к чему-то прекрасному и несбыточному.

Родилась я на Средиземном море. Собственно, только это и роднит нас с ним. Пососала немного мамину сиську, сделала первые шиги, да и была младенцем увезена в заснеженную Москву, не помня практически ничего. Поездка на фуникулере в горах (первое воспоминание жизни, ревела), снег там же (ревела, самое страшное воспоминание той жизни). Моря, по свидетельству родителей, не боялась никогда и только держи — рвалась к нему и дальше, куда нельзя детям, особенно наряженным в красные вязаные платьица. Этого я не помню. Я москвичка от мозга костей до кончиков ногтей, и снега не боюсь давно.

Но море, море... Мое Средиземное море...
Отчего, когда попадаю сюда, чувствую себя ключом, сунутым в нужный замок.
Окунаюсь в теплую как суп воду, плыву и ничего не чувствую: ни тревоги от попадания в чужую страну, ни очумелой радости отпускника, ни блаженства фаната-купальщика. Просто я на своем месте. Не турист, не чужак. Просто я здесь. Ключик — замочек. Я - его, оно - мое. Пусть ни море, ни страна, ни населяющие ее люди не подозревают об этом. Гены тут явно ни при чем: ни папа,ни мама средиземноморским происхождением не страдали (слышал бы папа, Боже мой!). Быть может, таинственный код нашего организма формируется и в первые месяцы жизни, когда голова ничего еще соображает, а тело что-то знает, запоминает, включает в свое будущее программное обеспечение. Для обеспечения бесперебойной работы моего организма мне необходимо хоть изредка, время от времени здесь бывать.

Неважно, в какой стране окажусь, я не могу сказать, что здесь все родное и милое, но — оно мое. И эти цветы, и влажная жара, и лысоватые горы, и пыльные колючки с застрявшими полиэтиленовыми пакетами... Воздух, который к ночи не остывает, а лишь перестает обжигать и становится гуще; какие-то запахи размываются, какие-то (жасмин, ах, жасмин!) приобретают остроту. Грязноватый асфальт, вечно переполненные мусорные баки (на жаре запах помойки становится особенным), тощие длинноногие коты.
А солнце здесь совсем неласковое, солнце здесь страшное и с ним не шутят. И, конечно, нормальные люди не загорают, они рано встают (я жаворонок), после двух не работают, они ждут темноты. Днем только птица одна все время говорит из кустов «у-ху» да стрекочут цикады.

Ох, эти вечные неопределенного возраста деды-бездельники за столиками, в клубах сигаретного дыма, кальянной влажной вони, кофейного духа, в звуках карт, нард, непонятной речи. Интересно все же было бы узнать, о чем они говорят. О чем вообще можно столько
говорить годами подряд, часы напролет, зная друг друга как облупленных. Трепаться люблю.
Мы с дедами одной крови, и с этими почему-то еще не успевшими постареть (тут с этим делом быстро!) женщинами, бредущими от рынка с бумажными пакетами, из которых всегда торчит длинная-длинная фасоль (вот не знаю, как называется и готовить не умею).

Я чужда их пофигизму, неистребимому спокойствию и необъяснимой горячности, лени, любви поторговаться, фанфаронству, стремлению облапошить чужака, странной привычке убивать насмерть день, ни прячась за глухими шторами и жалюзи дуть кофе на ночь, Правда, говорю так же быстро, как они и готовлю отчего-то без шпаргалки средиземноморские блюда так, что получаются как родные (кроме фасоли этой дурацкой). Родина. Как ни крути. Место рождения. Родина-мать. Историческая? Нет. Генетическая? Нет. Что нас связывает конкретно с этим беспокойным и плодовитым (во всех отношениях) регионом, наука, наверное, не знает пока. Может, и вправду, гены меняются в первые месяцы жизни.

Когда я долго не бываю на Средиземом море, чего-то мне не хватает. Физически. Словно элемента какого-то, жизненно важного — прежде всего для нервной системы, а, сдается мне, и для прочих частей организма. Проведя в сентябре на море жалкие шесть с половиной дней, я вернулась как новенькая — и лишившись остеохондроза. Мое море подготовило меня к грядущим испытаниям. Спасибо ему.
Не заменят мне мое Средиземное Белое, Черное, Красное — разве что что утолят на некоторое время тягу. Бассейн с хлоркой тоже мало помогает. И речка. Мне же не плавать нужно и не загорать. А погрузиться в себя, в свое, стать своей... Это, наверное, просто, любовь.
И не ищите тут пижонства, эстетства и выпендрежа. Просто мы родные с этим морем. А за окном так воет ветер. Декабрь. Москва. Зябко.
А я родилась на море. И это согревает.
catrinnew: (Default)
Не пригодившийся для поездки чемодан я разобрала мгновенно - как по тревоге. Суетилась, раскидывая вещи по местам, будто и не было ничего, не должно было быть. Чемодан сунула в клетчатую "сумку челнока" и спрятала на балконе. Ничего, ничего не должно напоминать о не состоявшейся поездке. Так уж я привыкла - заметать все следы счастья немедленно.

Так, когда умерла любимая собака, первым делом я деловито сгребла все миски, поводки, попонку - и на помойку. Это - самое важное, первоочередное, без этого нельзя. Потом можно плакать, пить валерьянку, рыдать друзьям в телефон. Но первым делом нужно освободить помещение. Восстановишь будничный - безрадостный и безнадежный - статус-кво - вроде так и было. Лишние вещи не нужны. Тут уровень зеро, уровень пустоты.

А сегодня, собираясь на работу, сунулась в сумку - и нашла пакетик карамелек. В полет купила - на взлет, посадку, чтоб уши не закладывало. Не углядела.
"Блин". - не оригинальной была моя первая мысль. Вторая - более изощренной, но не менее банальной: "Дьявол кроется в деталях".
Я приготовилась всласть поплакать над конфетками, но тут в комнату вошла мама.

"Блин," - сообщила я ей сквозь сопли. - "Это конфеты для самолета! Возьми, вкусные".
Обычно остро реагирующая на не слишком нормативную лексику мама спокойно ответила:
"Оставь, пригодятся. Полетишь еще".

Кстати, сама она, после гибели своего песика, сохранила все поводочки-попоночки и не дает выбрасывать. Даже на новую квартиру перетащила. Пару ошейников и попонку в стили хиппи (я втайне завидовала песику, когда он ее надевал), кому-то уже подарили, пригодились людям.
Конфеты я положила рядом с пропавшим билетом, позволив себе немного пофилософствовать: "Ничего не пропадает просто так".

Уровень зеро - это просто земля, а никакая не пустота. Отсюда пускаются в затейливые, как американские горки, полеты к счастью, отсюда падают в пропасти отчаяния, здесь гуляют со смеющимися псами в солнечных снежных лесах.
Вопрос лишь в направлении.
А я уже собираюсь в путь. Пункт отправления - Зеро. Дата неизвестна, зато я точно знаю, какое из трех направлений выберу. И главное, у меня уже есть припасы в дорогу: пакетик апельсиновых леденцов без сахара. Чтобы уши не заложило при перепаде высот.

Приквелл (если надо) тут: http://catrinnew.livejournal.com/165142.html
catrinnew: (лолита2)
Человек глуп и неблагодарен. О том, что мы не умеем ценить счастья, одних пословиц-поговорок написаны тома ("что не имеем, не храним.. и т.д").

Я не говорю о высоких предметах. Куда мне.

Возьмем понос. Живет челлвек, горя не знает. Но прохватит его, набегается он, куда следует, а потом  вдруг раз - и минут на 15 даруется ему передышка. Человеку открываются краски жизни, мир во всей его полноте, он познает прелесть рефлексии и глубинную сложность личного  организма. Он на вершине блаженства в эти краткие 10- 15 минут, ну, а потом - карусель начинается снова до победного конца или полного обезвоживания организма.

Или слезы. Депра у человека или стресс сильный. Слезы текут не только из глаз; принимая вид соплей, предательской струей они покидают нос, заливаются за уши. Исконно  русский нос картошкой вступает в странную гармонию с восточным разрезом опухших глах. А цвет у всех частей лица один, прекрасный -  красный. И тут вдруг, безо всяких памперсов - сухо. Сидишь - сухо. Лежишь, сухо. Ходишь по квартире - сухо. До красок жизни еще далеко, конечно, с рефлексией лучше повременить (станет мокро очень быстро), а вместо мечт вполне можно составить  быстренько конкретный план действий: вымыть посуду, умыться, сходить в тот самый туалет, что не покидает несчастный поносник. Минут 15 нежданного покоя - а дальше:  карусель-карусель начинает рассказ (с), только крутиться она будет уже медленнее и с остановками, это точно. Главное - начать выполнять план, начав с последнего пункта желательно. Между прочим, ничего смешного. При так называемой витальной депресии, человеку становятся по фигу все функции его организма, включая и эту.  

ПыСы. На всякий случай: про понос - это я просто для примера.            
 
  
catrinnew: (Default)
Мне сегодня один человек говорит: "У тебя зависимость. Завязывай давай".
Я сделала глаза. Но молчу. 
"Как в скайп ни зайду, - продолжал человек, - ты там. Рано утром там. Поздно вечером там".
Глаза я потупила. Потому что подумала: "Так вы-то что там делаете в такие странные времена суток? И у кого из нас зависимость?".
Но опять промолчала. Беседа шла с боссом. 
Потом говорю: 
"Я ваще не в скайпе, г-н босс, сижу, я просто в Интернете, почта там, знаете ли, все самое необходимое для современной девушки в расцвете сил". Про ЖЖ промолчала, умею иногда быть мудрой и хитрой. Хотя, спрашивается, дался ему мой безобидненький бложик без головы без ножек.      
   
Нет у меня никакой зависимости, - вот что я скажу. Во всеуслышание скажу.
Вот кончились сейчас у меня деньги на счету. Что я сделала? Швырнула ноут оземь, принялась топтать его ногами в приступе бессильного отчаяния, совать во все дырки совершенно бесполезный мегафоновский модем?
Нет. Я как человек трезвый  и рассудительный, накинула пальтишко на спортивный костюм домашний, тапочки сменила на сапоги - и относительно размеренной походкой пошла к ближайшему автомату - где без комиссии. Заплатила и сижу теперь. Умиротворенная, спокойная, но зависимость тут при чем?

Никаких постов я сегодня писать не собираюсь. Скайп у меня в режиме "невидимка" - не с кем мне нынче там болтать. А даже если бы и болтала, при чем тут скайп. Все равно, что сказать алкоголику, что у него зависимость от стакана. А он плевать хотел на стакан, ему важно содержимое. Он  и из мыльницы выпьет, ежели приспичит, а уж из горла - святое дело.
Когда я в скайпе, люди редко висят у меня там гирляндами. Три - максимум, и уже большой стресс. Самое смешное, что чаще всего одним из них как раз бывает мой любимый босс, обсуждаем служебные дела. Общаюсь с кем-нибудь одним, и чаще всего не с кем-нибудь, а просто - с одним, который живет очень далеко.

Тогда так. Значит, у меня зависимость от этого человека, который так далеко забрался, что живет теперь преимущественно, в скайпе?
Мне хочется думать, что это называется по-другому. Не буду бросаться высокими словами.

Когда-то у противников  новой науки "аддиктологии" я читала доведенное до абсурда ее определение. Там перечислялось, все, из чего , собственно, состоит жизнь - все  осязамое, не очень большое, что можно взять   руками, обнять, пощекотать, выкурить, выпить, окинуть взглядом, пристально смотреть, нюхать, съесть, купить, вести, держась за руль, затеять...   Масса приятных штук - иные опасные, иные нездоровые, но в общем и  целом неплохие в общем штуки. 

Мои зависимости вот:  (С откровенно вредными привычками я покончила).

Read more... )
catrinnew: (праздность)

Вчера имела я разговор с одним мудрым человеком.
О том, о сем, а потом он в лоб меня спросил, уже не в первый раз меня спрашивают разные умные  дядьки, а порой и дамы, и всякий раз я ухожу  в нокдаун.
Считать до девяти и даже до ста - бесполезно, судья смело может поднимать руку старика Времени, ничуть не уставшего от боя со мной, а публика - рукоплескать и кидать в меня свои тухлые яйца. Я буду лежать, затаившись, мне сейчас плевать на все. Я  от этого вопроса цепенею и  превращаюсь в ящерицу, притаившуюся под холодным камнем в ожидании будущей весны.

"Нет, не будет никакой весны", - поддаст такой человек ногой мой камень.
"Не идиотничай", - добавит.
"Быстро вылезай сюда, на осенний холод",  - велит.
Объяснит: "Это - твое время. Ползай, как можешь. Никаких больше вёсн".

Я ползу.
Не могу не послушаться. Ползу по скучным и неотложным делам, которых  у нас, взрослых, всегда много.
Но я помню о золотой саламандре с зелеными глазами, которую видела однажды и теперь никогда не забуду. Говорят, саламандры не горят в огне. Я верю, даже если это только сказка.

Я вообще верю в сказки.  
Пусть я всего лишь только ящерица, отбросившая от дикого страха свой  хвост, но я тоже не прочь нарушить законы физики и химии (ах, если бы я еще  их знала!). 
Я упрямо, я всем назло буду считать, что весна - она сейчас. Это будет моя личная сказка. Быть может, дурацкая и грустная, но мы  сегодня много плачем, а сказок без дураков не бывает.

Да!
Склероз. 
Я же не написала вопроса, который задал мне тот мудрый человек.
Он спросил: "Зачем тебе быть счастливой?"
Он сказал: "Что за глупости?!".
Он продолжал: "В твоем возрасте..."

А дальше я не слушала
Я  поползла опять под камушек, отбросив от нестерпимого ужаса хвост. Я все равно отсижусь там и сочиню свою чумовую сказку.
А ответа на этот ужасный вопрос я не знаю, потому и прячусь молча, всякий раз, когда слышу его. 

Видно, зря я вчера хохорилась.
Зря  злила старика Время.http://catrinnew.livejournal.com/153330.html
Он обиделся, как и предупреждал неразумную Алису мудры й Щляпник сто с лишним лет назад.
А кто вам сказал, что я разумна?)))

Но зачем?
И может быть, кто-то сможет мне помочь с ответом на этот вопрос: "Зачем?".
Ведь, если вдуматься, действительно, зачем?
Живут же ящерицы и прочие рептилии (иль кто они?)  без счастья, и даже без хвостов.
    


catrinnew: (Default)
Однажды моя подруга выходила замуж.
То есть, делала она это не однажды, то был один из разов. Жених занимался продажей каких-то крупных народнохозяйственных предметов (то ли леса, то ли газа, не суть), был богат, немолод, лыс. Мне жених не нравился, ну да какое мое дело.
"Я буду за ним как за каменной стеной, - вздыхала подруга. - Хочу, наконец, побыть счастливой. А у тебя у самой муж идиот".
С последним утверждением я не спорила, что уж тут... Мне тоже когда-то хотелось быть счастливой, но как-то все так..
Подругина "стена" после свадьбы в шикарном ресторане, заехала ей кулаком по лицу, а потом мутузила ногами в снежной мартовской луже... Мой идиот ввязялся, мы совместно извлекли невесту из лужи, отвезли к себе, потом полночи отпаивались коньяком и печалились втроем на кухне.
Сейчас у нее все хорошо. Нашла она себе "стену", спокойно живет.
Да-да, сразу вспоминаются Мастер с Маргаритой, счастья не заслужившие, а только - покой. А еще: "На свете счастья нет, а есть покой и воля" (с) . Классика, не поспоришь.

Но и меня слово "счастье" всегда  смущало.
Заслужил ли его кто-нибудь из людей? Да и есть ли оно в природе? Или это лишь секундный восторг, минутное предвкушение, в лучшем случае - преходящая радость?..
Когда про кого-то говорят: "Он(а) счастлив(а)", чаще всего имеют в виду что-то другое: он(а) обеспечен(а), имеет жену (мужа), детей, здоровый регулярный секс, дом (квартиру), хорошую репутацию.
Что-то невесело мне печатать этот список составляющих счастья. Фигня какая-то, а не счастье получается, с позволения сказать.

"Скажи мне, ты счастлив?"...  )

UPD. Ура, во френдленте - два поста про счастье и один - про счастливый билетик))) Что за день сегодня?!   
catrinnew: (Default)
Интересно все-таки, как много у нас внутри и как много зависит от нас самих...

В депресии видишь весь мир гнусным и мрачным. Затянется меланхолия, станет   привычной, придет ощущение, что мир так устроен не только для тебя - живут же другие как-то. Надо побыстрей превращаться в унылого вымуштрованного робота - и будет тебе если не счастье, то уют и покой. 

Но стоит на горизонте замаячить счастью - еще не прийти, а лишь намекнуть, обозначить свое присутствие  - мир преображается вместе с тобой.  Черно-белое становится цветным, плоское - объемным, глупое - исполненное смысла, безмолвное - многоголосым, гадкое - приемлемым, нестерпимое - заслуженным и преходящим...
 
А возраст? Да, в 20 женщина выглядит на столько, сколько ей есть, в 30... Ну и так далее. Согласно этой расхожей житейской мудрости, я выгляжу на столько, на сколько заслуживаю.   На сколько конкретно - не мне судить, есть сторонние наблюдатели, в том числе и совершенно независимые. О том, как важен возраст внутренний, я знала всегда. Но никогда не предполагала, как он способен влиять на "внешний". Стоило мне смириться с моими годами - по-настоящему, без кокетств и преуменьшений полюить их все и воспринимать свое путешествие по времени как поездку в экзотическую страну, куда никому из более юных  сограждан пока не съездить ни за какие деньги - стоило мне начать относиться к возрасту именно так, как я начала получать комплименты относительно своего внешнего вида. "Что с тобой, -  поражались люди, - ты так помолодела. Маски, да?". Ага, фигаски, усмехалась я, вспоминая, как лет в 25 любила намазать морду какой-нибудь адской смесью пищевых продуктов из журнала "Работница". Еще  жалела, что нельзя применять ее впрок - морщин-то нет пока, а  сделать маску  от морузщин ужасно хочется... И делала. И действительно, получилось впрок, потому что сейчас, хоть убей, не стану я мазать свое умное и красивое лицо яйцом с медом и творогом! Глупо.  
Зато час назад, услышав по радио заводной рок-н-ролл, решила я вдруг тряхнуть стариной и взглянуть, сколько смогу продержаться в этом бешеном ритме. Пропрыгала, не останавливаясь, всю песню и почти не сбила дыхалку. А ведь никаких шейпингов уже полгора в моей жизни нет...
Лица своего умного и красивого в процессе танца я не видела, наверное, оно было не слишком умно, но красиво - я уверена, ибо оно, мое лицо, не может быть другим.
Красота, по всей видимости, тоже находится где-то там, внутри.

Поразительно все же. Как много зависит от  того, что у нас внутри и как мало мы этому доверяем. Почему так?...
catrinnew: (Default)
Купила сегодня краску для волос. Цвет - "очень светлый каштан". Новая жизнь - новый имидж. Люди будут радоваться моим сияющим из-под пепельной челки темн--карим глазам. Продавцы на рынке дадут сладких и красных гранатов, не обсчитают, не обвешают и не станут приставать. Маршруточники сменят маршрут ("успокойтесь, граждане, пробка, не видите что ли, по дворам ...ячить надо!"), чтобы доставить меня поближе к дому. Ах, конечно, все они знают, где живет эта загадочная дама с сияющим взглядом. Машинисты метро, а также электричек, которым дорога каждая наносекунда, станут держать двери до последнего, пока я прошагаю неспешно и уверенно к распахнутым автоматическим дверям "Не прислоняться!", знаете. А я прислонюсь. Я знаю: со мной теперь ничего не случится. С такими как я не бывает неприятностей. Их разгоняет  сияние глаз из-под цветущего светлого каштана. Даже цыганки на Киевском вокзале не осмелятся приблизиться ко мне. "Эй, дама, дэвушка, сестра, дай счастье расскажу". Это кто собрался мне рассказывать про счастье? Кто хочет попытаться обмануть меня, выманив пару сотен евро из моего портмоне. К таким, как я , не приближаются мошенники.

Я - совершенство.

Наконец, вода в ванной стала чистой и прозрачной, как выплаканные мной слезы, которых больше не будет никогда.   Я вытерла  голову и посмотрела в запотевшее зеркало, предварительно протерев его рукой. Мне не терпелось увидеть ЭТИ глаза, ЭТОТ каштан. В отчаянии я схватила фен и высушила голову насухо.
Каштанов таких не бывает в природе. Ну, может, ранней весной, где-нибудь в Крыму такие валяются под ногами - почерневшие, перепревшие от холодной влаги. Темный-темный каштан. Вот что показало мне зеркало. Таким темным каштаном ты, наверное, еще и не была, catrinnew, - издевалось оно.

Да. Я не совершенство.  Я плохо читаю этикетки и не умею следить за временем по часам.  Не исключено, что я вообще  дура.

Там очень строго - по-русски и чуть менее строго (но смешнее -  по-хохляцки) написано: держать краску ровно 10 минут (хвилин). Если передержишь, уважаемый клиент, пеняй на себя. Цвет получится значительно темнее. И никаких тебе гранатов ,  маршруточников и глядящих мимо тебя цыганок. Двери метро захлопнутся перед носом, азербон на рынке возьмет втридорога за свои кислы гранаты с белесыми, похожими на личинки   зернышками без капли гемоглобина, а цыганки хором буду кричать вслед тебе проклятия, пока ты будешь нестись за маршруткой и нелепо махать руками ("Стойте, пожалуйста, подождите!"), а он обдаст тебя грязью и укатит прочь, несмотря на то, что мест - полно.

Но я не отчаиваюсь. Ха-ха. Я имею дурную привычку часто мыть голову .  И "стойкие" краски покидают мою голову  с головокружительной (ах, что за странный  каламбур!) быстротой. Назло врагам я куплю этот светлый, очень светлый каштан, а весна к тому времени станет чуть ближе. И, значит, все будет так, как я задумала. Даже лучше. 

     

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags