catrinnew: (Default)
Есть такие хлопья - "фитнес". Я их уже давно не покупаю, хотя люблю безмерно все, что хрустит. Они для похудения, хлопья эти. Сегодня купила, хотя знала, чем кончится. Потому и не покупаю. Пачку съела разом. Так всегда случается с хлопьями отчего-то. Примерно как с мёдом у Винни-Пуха. Если есть - то его уже нет. Завтра проснусь наверное, и буду ходить по квартире голая весь день - ничего не смогу надеть, даже трусов, такая стану худая. Всё будет падать на пол и картинно валяться на паркете. Ведь порция - 125 г, а в пачке порций этих - штук 10, наверное. Это ж сколько калорий я сожгла ныне - как доменная печь. Или лучше завернусь в одеяло, а еще лучше - под него лягу и буду дальше стройнеть. Там еще на пачке остался код, если его ввести в фейсбук или вконтактик, ко мне приставят персонального психиатра тренера, который будет меня снабжать советами, как хорошеть, не прекращая. А на работу в понедельник не пойду вовсе, нельзя же без ничего. Да и зачем мне теперь работа, такой красивой, с личным тренером (он на коробке нарисован, и там еще можно выбрать из нескольких кандидатур). В общем, осторожнее надо с полезной пищей.
catrinnew: (Default)
Пошла на работу и вдруг мысль: не выключла конфорку на плите. Чуть не вернулась, ведь все помню в подробностях. И как выключила, и как потом опять включила на единичку, чтоб рис дошел. Но кто не знает, какие штуки способно проделывать подсознание, ежели угнездится в нем навязчивая мысль.
Ох эти утюги, включенные в розетку, незапертые двери, невыключенные краны... Особенно изощренным может быть мозг, когда мне, например, как сегодня, нужно идти к зубному врачу. "Иди домой", - шепчет мозг. "Перенеси визит", - командует. "Спалишь весь дом!" - стращает. Но я подкованная, меня не проведешь.
Я читала Фрейда и знаю, что даже простая лписка или оговорка может выдать наше нежелания сделать что-то. А уж цельная обсессия! Стоит разок поддаться, как начнешь ежедневно возвращаться выключать холодный утюг. Это наука именует компульсивными действиями. Подключаясь к ритуалу, ты превращаешь свою жизнь в кошмар. Это лечится, но непросто.
Тем более, что в метро, есть дивная реклама, когда у спещащих на работу людей интересуются, не забыли ли те выключить газ на кухне и тот же утюг. Мне ужасно интересно, как подобное проявление повлияло на общую производительность труда в столице, и скольких страдальцев погнало домой к холодным утюгам и выключенным плитам. 
Но я - не такова. Я с большим удовольствием посетила стоматолога и гнала все мысли о плите.
Я не страдаю обсессивно-компульсивым неврозом - и тому есть явное подтверждение. Нет, не справка!
Вернувшись домой, я обнаружила, что плита действительно  включена и все мои воспоминания отнюдь не были ложными. Я счастлива. Хоть в этом я нормальна.
catrinnew: (Default)
Эта мечта со мной давно. Примерно три четверти жизни. С тех пор, как безымянные алкаши сперли мой "Орленок", доверчиво стоявший у двери в квартиру. По одной этой детали можно понять, что дело было давно. С тех пор я мечтаю о велосипеде, ибо была еще девственицей и более упоительного удовольствия (за исключением купания), чем езда на велосипеде, не знала. Я выросла, я потеряла невинность, получила два высших образования, я почти не имею то свободного времени, то денег (обычно и того, и другого вместе), но мечта осталась.

А еще есть такая штука - фейсбук. И нынче там мой бывший однокурсник Петров Коля написал, что если б во времена Моисея существовали социальные сети, была б 11-я заповедь, запрещавшая сидение в фейсбуке в такой прекрасный субботний день. Написал сие, сел на велосипед и укатил в парк. Я однако за компьютером работала и под действите заповеди не попадала, ибо поглядывала лишь одним глазком то туда, то сюда, а сама писала заметку длинную.

Колина запись явилась для моей мечты катализатором, солью под хвост, ускорением номер восемь на все двигатели. Я выключила комп и рванула, хотя до этого довольствовалась глядением в свое большущее окно и самовнушением, что больше лета мне и не надо. Рвануть  я хотела не в парк, а в спортивный магазин. Я решила купить, купить, наконец, этот велосипед, пусть мне не совсем 25, зато техника  шагнула ого-го как и к велосипеду можно будет даже прикупить шлем, чтоб не раздербанить башку.

Охолонула. Комп выключен. Где приличный спортивный магазин - не узнать.
Пошла все же на природу - думать.
Разумно ли даме моего возраста покупать велосипед?
Соответствует ли истине поговорка "раз научился, никогда не разучишься" - или это просто фигура речи?
Какой все же покупать, если есть в этом смысл?
Сколько он должен стоить, чтобы был смысл, а не полное безумие и не совершеннейшее говно?
Где их продают, чтобы не безумие и и не г. 
Да, я мелка, мне вряд ли подойдет транспорт взрослых людей.
Понимаю, что этим не менее прекрасным, чем день, субботним вечером, у мониторов немного зрителей. Люди качаются в гамаках, пьют мохито в лоунжах,смотрят модные кинокартины.
Но речь о мечте, это важно   
catrinnew: (Default)
Когда я лежала в больнице (тройку лет назад), там бабушка ходила, уборщица, и на плече у нее всегда возлежал кот. Бабушка с котом разгоривала,гладила его обильно и всюду брала его с собой - драить лестницы и нужники. Кот не возражал, он был игрушечным. Почему-то никто на  старушку не глазел: то ли собственные беды беспокоилили больше, то ли эка невидаль - старуха с игрушечым котом.

Кстати, вы не замечали, что в столице стало меньше вот таких вот тихих - не скажу психов - чудиков. Все эти дамочки "из быших" в шляпках с вуалетками, дядюшки, ведущие в тролейбусах беседы сами с с собой... Два дивных фрика к Кутузовского: один - псевдоводитель троллейбуса №2, объявляший остановки в кулачок вместо микрофона, второй - ни много ни мало - Хозяин Мира с внушительным посохом и коронкой из конфетной коробки.  А вечно торопящиеся философы и философини, а то и просто пророки. Поравняются с тобой, выдадут одну фразу, а то и слово - и думай потом хоть день, хоть неделю о скрытом смысле. "Скоро в Москве врды совсем не останется: одни ссаки", - узнала я однажды на площади Майковского от престарелой институтки. .А дядька, нестарый еще дядька долго гнался за мной, потом  пошагал немного рядом и сказал: "Жизнь!". И ушел. А что - неправ?

Я все знаю, я изучала в магистратуре психиатрию и именю оценку "отлично". Мои чудики не больны, а если больны, то это неважно. Мои чудики - чудны. Их стало меньше, они исчезают и вместе с ними исчезает душа моего города. Так исчезают бабочки, когда цветочные поля превращают в голлансдкие газоны, так отползает земляника с опушек, ставших пооймками, так перестают вдруг пахнуть цветы в насышенной чем-то гадким атмосфере.
Чудики жили в Центре, шагали по Арбату и ездили в 39-м, когда он там еще ходил. Они вообще почему-то очень жаловали троллебусы - особенно "букашку": мотайся весь день по Садовому - и проповедуй. Центр умер, исчезли его странные цветы.

Вы скажете: что же твоя Москва - край сумасшедших старух? А кто ни разу не называл ее безумным городом - в том числе и в порыве самой нежной любви?

А  живу я на окраине. И дворничиха нашего дома разговаривает с урнами, бычками и машинами, а очень редко (очень) - и с людьми. Несу сегодня на помойку туфли.Она как раз там подмеает, кутаясь зябко в сиреневую шаль. "Ой, - думаю, - пошлет сейчас, она ведь только убралась..." - Тетушка и впрямь озадачилась. "Куда же вы пришли? - сказала она моим востроносым и вышедшим из моды туфлям, сжавшимся в модной коробке. - И что теперь? Ну ладно, ничего, придумаем что-нибудь".
И я пошла на работу, оставив туфли в надежных руках, а себя - с надеждой, что раз чудики живы, то и город не совсем еще умер.

В следующий раз я расскажу вам, как  дворничиха увещевала урну после праздника. Если интересно, конечно.   .    
catrinnew: (такой юпик)
Оборвали провода, сожгли мосты,
снесли вышки, выкинули в воду модемы,
набросали снегу по самый 13-й этаж,
сменили пароли вай-фаев,
отключили лифт и городской телефон, мобильный умер сам от старости,
перегородили дороги шлагбаумами и наставили всюду злобных полицейских,
вырыли глубокие рвы с водой,
с грохотом раздвинули ржавые железные занавесы и включили приунвшие глушилки,
завалили скайп и запретили фейсбук,
у самолетов оборвали крылья, из-под поездов повыдергали рельсы,
спрятали одежду, чтоб не вышли на улицу,
отняли паспорта и деньги,
сняли с цепей псов и давно не кормленных цирковых медведей,
заварили щели уцелевших почтовых ящиков, но почтальоны все равно давно спились и не найдут дороги,
спустили лавины на горные перевалы, откачали воды из судоходных рек,
сломали компасы - а вдруг пешком,
за рули автомобилей усадили маньяков-садистов - вдруг автостопом,
перестреляли почтовых голубей,
пересажали всех, кто владел азбукой морзе,
выловили из морей бутылки с записками и утопили в серной кислоте...

P.S. Ничо так, веселенькое получилось?
Кто придумает способ связи или передвижения, тот молодец.
catrinnew: (Default)
Если не покупать ландыши,
а также начесанных котят и щенят у теток в переходах,
не подавать калекам в метро и ужасным бабам с сонными детьми,
не есть мяса и не носить натуральной кожи,
не продавать и не сдавать квартир подозрительным личностям из бывших республик,
мир станет гораздо лучше -
с цветами, веселыми упитанными зверями, живыми детьми при мамах и папах, тихо-уютно поживающими инвалидами, с забытой московской речью (пусть дразнят, да, мы акаем).

Нет, ну хотя бы ландыши.
catrinnew: (лолита)
Пробило 12. Золушка превратилась в тыкву и опозорилась на балу.
Кончился мой платный аккаунт, подаренный администрацией жж на два месяца. А ведь предупреждала она меня заботливо: кончается у тебя лафа, catrinnew, слала письма в почтовый ящик.
Не вняла я  Вот сижу теперь - тыква тыквой.
Разница? Как в любом солидном СМИ, в бложие моем теперь снова есть реклама. Одна зараза аж заезжает на табличку, где я сейчас пишу, и мешает думать. Мудро. Снова призывают за кого-то голосовать.
Юпиками новыми я так и не обзавелась, так что не обидно. Нравились сообщения о том, что такой-то отфрендил меня, и статистика в виде столбиков-диаграмм. Но платить за это деньги как-то смешно.
Так что тыква от Золушки не слишком отличается - на мой непросвещенный взгляд.

А озадачилась я - совершенно безо всякой связи с вышеизложенным - вот каким вопросом. Интересно, какие у арабов, читающих справа налево, смайлики? Такие же как у нас, или наоборот? ( - веселятся, ) - грустят. Они же вообще чуднЫе люди, эти арабы.  



      
catrinnew: (так)
"Я бы сама с собой не стала общаться, вот что!" - в сердцах выпалила я нынче с утра в приватной беседе. - "Тоска зеленая, эти великовозрастные тетки!".
 
Тапочки
Нет, вовсе я не расстроена, мне вообще по барабану этот возраст. Ну, как тапочки: придешь в гости и тебе дают тапочки, у нас так принято, в России, а то грязища кругом. Поскольку я ношу 33-й размер обуви, тапки на меня найти трудно. Хорошо, если в доме есть дети-первоклассники. Если выросли уже, выдают мне тапки хозяйские. Я привыкла, хотя и не умею толком ходить на лыжах. Езжу по полу, не поднимая ног, достаточно ловко. Но если у хозяина размер зашкаливает за 41-й, начинаются сложности. Выскакиваю из тапок, хоть плачь. Срамота одна. Хожу тогда босая.

Драконы
Так и с годами. Я родилась в год Дракона, но мне не 24 и даже не 36. Мои года давно меня переросли, и я с трудом пытаюсь им соответствовать.
Вру: не пытаюсь.
Едва перевалили они за 41 (не 40, а именно 41), перестала даже стараться. Не мой размерчик, выскакиваю, как ни стараюсь, хоть плачь. Дело не во внешности, конечно, я себе не льщу. Но по ощущениям зависла где-то в районе своего размера ноги, а то и раньше. Еду себе без лыжни и палок, не пойми где и не разберешь, куда. 
Что делать? 
Может, у всех, конечно, так? Моей маме 78, она тоже говорит, что это - не её...
 
Инвентаризация
Провела небольшой анализ своего окружения. 
1. Подруги-приятели, а также любимый человек меня моложе. Хоть на пару лет, но непременно младше. Одноклассники-однокурсники не в счет. К  тому же, так сложилось, что я с ними почти и не общаюсь. В ходе инвентаризации обдумала сей факт и пришла к выводу, что он - закономерность, а не случайность.  
2. С тетками-ровесницами мне и впрямь общаться не просто не интересно, а как-то не о чем. Писала уже об этом не раз. Не въезжаю я в разговор о мимимишных внуках и крыжовенных вареньях. Пытаюсь соответствовать, заслышав приятную и близкую тему (депрессия, к примеру), но скоро выскакиваю из разговора, как из больших тапочек, не въезжаю я в их колею. Примерно так же я съезжаю на лыжах с горы: вот, кажется, получается, ура, я еду - и тут же мордой в сугроб. Не твое это, сколько можно пытаться!
3. Уютно себя почувствовала, лишь поступив 2 года наза в магистратуру, где средний возраст однокурсниц был лет 25-28. Пару недель было странно, что юные девы называют тебя Катей и на "ты". Потом удивлялась, когда кто-то из них не мог преодолеть "вы". Впрочем, скоро это прошло, а я на два года пребывала в своем времени, в своем возрасте.    
3. По имени-отчеству всерьез меня называет один-единственный человек. Я его тоже. Там, где он работает, а я подрабатываю, так принято. Он, кстати, моложе меня на 10 лет.
Ввиду вышеизложенного я решила не париться по поводу возраста, принять как данность, что меня занесло куда-то не туда. 

Паспорт
И еще я решила - подделать паспорт. Если у кого-то есть надежные связи в криминальных структурах, помогите мне, пожалуйста. Пишите в личку, я не выдам. И обещаю, что не буду выводить там себе 1990-й год рождения, обещаю. Тогда, боюсь, придется делать пластическую операцию, а это больно, хлопотно и накладно. Ограничусь 75-м или даже чуть пораньше, честное слово. Ведь я никого не хочу вводить в заблуждение, как раз наоборот.
Документ мне надо выправить, чтобы расставить все по местам и не вводить никого в заблуждение.
Ведь глядя на мои паспортные данные, люди могут подумать, что имеют дело с серьезным взрослым человеком, а я их подведу - со своим острым шилом в одном месте, пионерскими кострами там же, любовью к подростковым магазинам одежды, особой музыке, отсутствием детей, внуков, банок с компотами, телевизора, нормальной работы, 45 кг весьма живого веса и 33-м размером тапка.     

  

 
catrinnew: (лолита2)
Хочу уйти с работы.
В никуда.

Это не страшно, это похоже на полет - на параплане, дельтплане или иной подобной штуке. Ощущение свободы, которое дарит такое увоньнение, ведает лишь тот, кто летал. 
А я летала. Много и красиво.  Сколько лет в общей сложности, и не подсчитаю. Подряд фрилансила три года, с 2002-го по 2005-й. А потом  снова фрилансила, но уже полулегально, сидя в офисе на зарплатке, на порядок ниже моих гонораров. Потом надоело, потянуло к высокому. Завязала, порвала (заччем?) все связи, бесплатно делала сайт, написала книжку, занялась психологией....
Но этот период жизни уже более напоминал полет на воздушном шаре. Воздух в нем остывал помаленьку, он сдувался, снижался и -  и вот сижу, я одна, словно сыроежка в плетеной корзине. Небогатый улов, скажем мягко. 

Пора, словом, вылезать из-под этого бывшего шара - и в путь.Душенька снова просит полета. Не просто просит. Душе невмоготу. Она задыхается без полета,  интересного дела, общения. А еще, простите, без денег.  

Хочу уйти. Точнее, решила.
Только все экстремальные виды спорта с возрастом становятся все более экстремальными и опасными. Фрилансить в 48 совсем не то, что в 37. "Free lance" - "свободное копье". Странствущий рыарь, предлагающий услуги за деньги.  Вооруженная до зубов тетушка, блуждающая по Москве в поисках нуждающегося в защите лендлорда. Глупо, наверное.

Но я все равно хочу уйти с работы.
В никуда. Не имея ни накоплений, ни сдаваемой квартиры, ни мало-мальского мужа или пенсии.

Скажете "дура"? Формы для комментов следуют ниже. С удовольствием удостоверюсь в том, о чем и сама подозреваю...
catrinnew: (зима)
Я жутко боюсь высоты.
Я даже когда читаю, как кто-нибудь где-нибудь рискует свалиться в пропасть и цепляется за чахлые кусты, мне плохеет. Лопатки сводит, будто я птица и взлететь пытаюсь, а ледяные мурашки ползают противно по телу.
Никогда не понимала тех, кто для забавы прыгает с парашютом. "Кайф,- говорят они, кайф!". Я отвечаю: "Угу". Приучила себя не спорить со странными.

Но вот вчера...
Я не знаю, что было со мной. Предложили прокатиться на аэрошюте. Такая штуковина, типа параплана, но внизу еще 2 сиденья и пропеллер есть - если я глупость морожу для тех, кто разбирается, это неважно. Неважно, как она называется. Важно, что она летит, а под тобой ничего нет, а сверху, парашют. Все.

Приглашали, собственно, не меня.
Приглашали  всю компанию.
Но народ  принялся  неловко коырять вилками в пустых тарелках после сытного обеда, опустив глаза. Вызвалаось лишь двое дураков смельчаков, и тут мой голос сказал:
- Я тоже хочу.
Почему он это сказал, не знаю, хоть убейте .

Мне выдали ватные портки.
Одели как на Свеверный полюс, доставили на большое мокрое поле, где пасся табун лошадей и стоял большой летающий девайс.Шлем выдали с очками и неработающим микрофоном, грязноватые перчатки. Провели краткий инструктаж: "Если слева увидишь вертолет, стучи пилоту по левому плечу", - ну, и прочая понтовая туфта. Типа я штурман,и без меня мы врежемся куда-нибудь и погибнем. 

 А  потом. 
Оказалось, в общем,  что летательный аппарат сломан...
Что-то там датчики не то показывают. До поля-то пилот долетел, а вот людей катать не решился. Мало ли. Хоть и говорил: "Эта штука- самая безопасная летающая штука в мире и упасть не может в принципе".
Расстроилась я жутко. Вдобавок промочила на этом поле ноги, и фотоаппарат забыла: ни сам аэрошют, ни лошадок запечатлеть не смогла

Я шла обратно по полю, где оказалось неожиданно мнго заполненных водой канав. По пути туда их не было почему-то. 
Мечта умерла, не успев родиться. Мне казалось, что мне сделали аборт. Я перелезала через канавы, я размазывала по щекам детские слезы, сдав чуваку его грязные летные перчатки.

А вдруг, судьба? 
Быть может, то за мною приходила смертушка летучая, да не склалось у ней на этот раз... Как знать...


catrinnew: (woman)
Боты бесплодны.
Боты безродны.
Боты бесполы. 
Боты безлики и безымянны. В момент очередного наплыва их ники и дизайны похожи как много капель воды.  
Боты одиноки: они не умеют ни любить, ни дружить. Их не любят, не френдят, даже на фиг не шлют - просто игнорируют. 

Но боты страдают! Я знаю, страдают.

Думаю, многие получают приглашения дружбы от голубовласого юноши. Или юношей: не заметила.один и тот же ник ломится в друзья или разные. А может, кстати, это вообще девушка? 
Ах да, они же бесполы, безродны, бесплодны....  

Но почему, почему они так упорно пытаются раскрыть нам тайну наших  имен ("очень интересно про фамилии"), дать, быть может, прикоснуться к тайне наших родов  и передать эти крупицЫ знания потомкам?     

Все просто: боты страдают в своем  безвоздушном пространстве. Страдают от безродства, сиротства, бесплодства, безымянности  и даже отуствия эдипова комплекса, который случается у всех нормальных мальчиков, в том числе - и мальчиков-мальвин. 

Вот снова знаток фамилий насильно записал меня в подруги, и вновь  я игнорирую его порыв. 
И вдруг стало мальчика так жалко, так жалко. Хоть  фамилия у меня - самая сермяжная, никакой в ней тайны нет и быть не может.

Плакать пойду.  
 




 

(no subject)

Sunday, October 9th, 2011 06:32 am
catrinnew: (Default)
Да, я - сумасшедший жаворонок.

My New Age

Wednesday, October 5th, 2011 10:56 pm
catrinnew: (Default)
Вдруг поняла очевидную вещь: каждый прожитый месяц делает меня старше. Делает-делает, зараза, и никуда я не убегу та тонких ножках в высоких сапогах.
Раньше это было не так заметно. А теперь - да. Особенно осенью.

Вот пройдет октябрь, начнется унылейший из унылых, постылейший из постылых  - ноябрь, который не считается вовсе, ибо в нем не живешь, а только прячешь нос от мокрого снега и обходишь грязно-снежную кашу.
Значит, кончится, октябрь и останется всего два месяца до моего дня рождения. Декабрь, впрочем, тоже не считается. В декабре все заняты преимущественно тем, чтобы дружно, всем человечеством, стать старше еще на год.
Так вот завершится октябрь - и останется до моего дня рождения всего лишь месяц по большому счету. Оно у меня в Татьянин день, 25 января, только я ни фига не Татьяна, потому что мама не пожелала называть меня в честь свекрови. Так был бы двойной праздник, а теперь и вовсе совсем никакой не праздник. Какая идиотка, скажите на милость, радуется в свое 48-летие?

Скажете, что-то вольно я со временем? Read more... )
catrinnew: (Default)
Тюмень порадовала меня двумя вещами.

1. Заменой асфальта на плитку. Кто бы сомневался, собственно! Но делаеют здесь этот как-то с умом (то есть не везде сразу) и с любовью (аккуратно, разнообразно, без варварского выкорчевывания целых удиц). А Москва чего - Москва она все стерпит. Не фиг ей. Не сахарная чай. Ишь.

2. Салатом "Цезарь" в местной пиццерии. Рецепт запределен до умиления: мелко порезанный (!) салат "Айсберт" (!), копченая (?) куриная грудка, помидоры (!), кириешки (!!!), майонез (имхо, за неимением оного положили сметаны).

Не, вру: тремя вещами.
Маршрутка стоит там 14 рублей и всякий раз, садясь в нее, я вспоминала дедвшку Хрущеву и его идиотское обещание касательно коммунизама и тогдашенго поколения советских людей. Правда, плитку тогда ложили только на красной площади а про Цезаря в виде салата можно было услышать лишь с сумасшедшем доме.

А я, да, я вернулась тока оотуда. На рюкзаке еще висит такое липкое колечко: "Ручная кладь". И разбирать его лень. Устала.
А самолет меня в Москву привез, назывался "К.Малевич". "Черные дыры, черные квадраты", - нехорошо подумала я, но, усевшись на 13- место у окна, успокоилась. Суеверия - такая глупость. Лишь бы все были здоровы!
catrinnew: (Default)
Кем только не бывает человек женского пола на протяжении своей мимолетной жизни! Девочкой, девушкой, девицей, девахой, девчушкой, женщиной, дамой, старухой, старушкой, бабкой, бабушкой, бабой, наконец... А еще — теткой.
И если с первым я готова смириться (хоть и злюсь не по годам, когда вместо «девушки» вдруг слышу «женщина, на следующей выходите?»), то теткой не стану ни за что и никогда. Боялась этого с детства и, похоже, удалось проскочить.
Феномен теткинства — любимая моя тема. Смотришь на пассажирок, плывущих по эскалатору. Вот тетка, а вот — нет. Почему? И не скажешь. Скорее всего, дело в чем-то неуловимом, чем-то, что в глазах, осанке и посадке головы. Но не только. Есть вещи вполне осязаемые, делающие тетку — теткой. От чего-то можно спрятаться, что-то неизбежно. Я цинично попробовала разложить по полочкам то, что надумала — подобно классификатору болезней. Закидайте меня камнями, тапками, помидорами, да чем угодно, но я уверена: тетка — это диагноз.
Итак, если вы нашли у себя 7 и более из перечисленных ниже признаков, не исключено, что вы — тетка (если вы, конечно, не дядька).
Возраст. Не обязательно, но. Можно оставаться «женщиной в годах», «пожилой дамой», вечной «девушкой» в конце концов. Но увы. Факт остается фактом. На экспериментальном эскалаторе испытуемые до 30 ярлыков от меня почти не получили, а возрастная категория после 40 почти вся укатила в подземелье с невидимыми лейблами на лбах.
Важно, что тетка четко придерживается возрастных категорий и границ, кем-то неведомым определенных. «Так принято». Для каждого возраста есть свои приличествующие поступки и свершения. Если к 30 у вас ни мужа, ни «деток» - пиши пропало. В глазах тетки вы урод и изгой. Однако радуйтесь: вы из другого лагеря! Пусть слишком высока цена и удовольствие, возможно, и сомнительное, но 99% - за то, что вы не тетка! Здесь кроется и возможность не просто избежать «отеткивания», но даже излечиться от этого заболевания. Поступить учиться в 40 с гаком, заняться спортом, влюбиться, когда - «уж тебе-то, тебе-то! Ха-ха!»
Комплекция. Трудно не стать теткой, нося 52-й размер. Почти невозможно. Но ведь есть просто «толстухи». А есть те, кого распертые телеса и в 25 прочно и навсегда загоняют в разряд теток. Дело вкуса и личного желания.  
Меню. Пусть простит меня автор, забыла у кого, но читала во френдленте дивный рассказ про тетку, супругу друга. Она сварила макарон, наделала тефтелей. «О, - сокрушался автор, - где болоньез?!». Далее следовало великолепное описание серого и слипшегося блюда, в котором мне почудилась разгадка феномена теткинства, над коей бьюсь всю жизнь. «В тефтелях — зло», - ответил автор на мой коммент (надеюсь, он отзовется, и я исправлю свой досадный мнестический промах). Эту формулу я храню в сердце, считая универсальной, но когда вчера моя воздушная и обворожительная подруга (ее ника не приведу уже намеренно, блюдя тайну), которой, мнится, теткинство не грозит никогда, готовила «ежики», воняя ими на весь подъезд, мне заподозрился в гастрономическом критерии некий изъян. В конце концов, у каждого свой вкус. А если я сама люблю болоньез, это не значит, что мной открыт универсальный антитеткинский рецепт.
Глаз. Это, пожалуй, самое главное. Этот критерий безошибочен. У теток взгляд потухший. Он оживляется, когда тетка рассказывает о консервировании, какашках внука, Баскове или приняла сто грамм под винегрет.
Чтиво. Тетка читает малоформатные книжки в мягких обложках из серии «Дарья Донцова», «Любовный роман», «По прозвищу Зверь». Еще она любит еженедельник «7 дней». В прежние времена за неимением в достаточных количествах легкого чтива, она любила «что-нибудь историческое». Лучше всего — про Анжелику. Безусловно, все это может читать и женщина — не тетка, чтобы «время убить». Но тут как с куревом: начав, легко втянуться, а превращение в тетку начнется исподволь и незаметно, начнется с малого. Впрочем, чаще всего тетка вообще не читает ничего.
ЗОЖ. Тетка озабочена своим здоровьем. Она закупает упаковками напичканные химией и холестерином куриные окорочка, весит 100 кг, не дура выпить, но с удовольствем смотрит передачи про лечение мочой и читает газеты, состоящие из «народных рецептов», составленных неведомо кем.
Доверчивость. Тетка простодушна. Она свято верит печатному, а пуще того — сказанному с голубого экрана — слову. Любимое ее выражение: «Так показывали же!» . Все показанное приравнивается к высеченному на скрижалях. Скрижалей много. Но не считайте тетку дурой. Она верит лишь тому, что смотрела сама (а смотрит тетка много). Она не верит Интернету, ибо зло и непонятно.
Сериалы. Тетка не просто любит сериалы. Это ее жанр, ее жизнь, ее душа. Не было бы теток, не было бы сериалов. В них, как в дешевый корм для животных, добавлено нечто, что влечет тетку с неудержимой силой и заставляет хотеть еще и еще. Когда сов.ТВ показало первую серию «Рабыни Изауры» (то была первая латиноамериканская многоступенчатая ласточка), мы с подругами плевались и недоумевали, а тетки на работе млели от счастья. Чутье сказало им: наше время пришло! Теперь на нашей унылой улице каждый вечер будет праздник!
Интонация и мимика. Тетка говорит так, будто ее кто-то только что смертельно обидел. Или словно она так же смертельно устала. Или сейчас на вас бросится. Или вы ее давно забытый брат-близнец и украли у нее в детстве коньки и вот сейчас она вас выведет на чистую воду. Или словно вы ей надоели, не успев открыть рта. Тетка не любит улыбаться. Редкую растяжку губ она бережет для своих. Чужим это редко доводится видеть. Тетка может быть хохотушкой, но вот улыбка... Джоконда не тетка, словом.
Постмодернизм. Если вы удачно (но не слишком тонко или грубо) пошутите, тетка зальется смехом, а потом обязательно спросит: «Откуда это?». Тетке невдомек, что кто-то способен творить что-то сам, она живет в мире победившего постмодернизма, где все — от фасона и цвета брючек до мечт о будущем детей — цитаты.
Мода. Собственно, да. Тетки одеваются одинаково. Из всего многообразия представленной на рынке одежды они выбирают, руководствуясь неведомым людям критериям что-то одно, и носят это все вместе, годами, пока не сожрет моль. Так произошло с шапочками с козырьками, любимыми моими капри, брюками черного цвета. Возможно, есть какой-то тайный совет, выбирающий эти предметы туалета и внедряющий их в теткинские массы.
Рынок. Тетку калачом не заманишь в магазин. Тетка любит рынки, где дешево. Ей претит красота, удобство, примерочные с зеркалами, культурные продавцы. Ее не убеждают надписи «Sale” и даже «Распродажа» и уж совсем понятно «%». Тетка не верит буржуям: обманут, гады. По той же причине она не очень любит ходить в супермаркеты — даже поглазеть. Складывается ощущение, что тетка вообще не любит чувствовать себя человеком. Ей милей томиться в очереди, чтобы оплатить коммунальные услуги, чем сделать то же самое с помощью карточки в банкомате — мало ли что. Вы спросите, как это соотносится с пунктом про доверчивость тетки? Да очень просто: «показывали», что обманывают, «писали»...
Прическа. Химия, мелирование («перышки»), огромное количество лака по торжественным случаям, удлиненные стрижки под мальчика, каре с приподнятым затылком — теткин боевой арсенал. Впрочем, куда чаще торчит из-под «краба» унылый немытый хвостик неопределенного цвета.
Тематика. «Дьявол кроется в деталях», душа тетки — в них же. Ее, душу, я познала, устроившись на пару месяцев в отдел писем одной большой газеты. Десять теток сидели в комнате, вскрывали письма, заводили на них особые карточки. Им было скучно и тошно. Уныние они скрывали под показной веселостью и бесконечным, вязким, как в больничной палате, разговоре. Важно было задать тему, как можно более конкретную. «Полотенчики!» - вбрасывал кто-то фишку. На ближайшие пару часов комната была при деле. Каждая вспоминала все полотенца, встреченные ею на жизненном пути, живописала детали декора и особенности фактуры. «Невестка», - продолжалась игра. «Планировка квартиры!». И так каждый день, до гробовой доски...
Правильность. Тетки чужды безумств. Они терпят пьянство, мат, зуботычины, ибо пьют (ругаются, дерутся) все, кого они знают. Так принято. Выход за рамки — побег из мира теток. Их бесят мезальянсы, метаморфозы, настоящие любовные истории, случающиеся не в сериалах, а в жизни, чужие ошибки и свершения («нечего высовываться!»), чужая непохожесть. Тетки блюдут приличия даже в самом неприличном и неприглядном — лишь бы как все, «как люди»...
Не хотите быть теткой - совершайте безумства! Прыгайте на веревке с мостов, влюбляйтесь, учите ненужные языки, записывайтесь в танцкласс, уезжайте в отпуск на Шпицберген, - все, что угодно, лишь бы в голове загулял ветер, а в заднице затеплился пионерский  костер. Все будет хорошо!   
catrinnew: (woman)
Когда вижу пост с отключенными комментариями, мне тревожно. 
- Да лана, - сказала подруга, - че шуметь-то?
Незачем. Я сама люблю тишину. Но мне тревожно.

Если мутные воды Москвы-реки прибьют к моим ноженькам бутылку, а в бутылке  будет записка, а на записке будет написано "Помогите! Маша.", но больше ничего, мне тоже станет тревожно, хотя я не знаю Маши. Может, она пьяная резвилась где-нибудь в Серебряном Бору, может, Маша - псих, может, давно уже спит, расчлененная, в сырой земле, а может, и не Маша она, а вовсе Ашот.

Скажите мне, что я тревожна не в меру, и я сразу успокоюсь  и перестану волноваться за Машу и всех авторов постов с отключенными комментариями.

Вру. Не успокоюсь.
Во-первых, как раз сегодня я подвергла себя тесту на уровень тревоги в организме. Он оказался близким к нижней границы нормы - то есть, скоро я стану безудержно счастливым пофигистом. Но и сейчас меня трудно чем-то прошибить, а наука и статистика это только подтверждают.
А во-вторых, отключенные комменты видела преимущественно в очень мрачных, жутких журналах отчаявшихся людей и диву давалась: зачем они вообще ведут блоги, зачем бередят душу читающей общественности, лишая ее возможности даже откликнуться на их горе. Это как бутылка с запиской от Маши. С какой целью она ее писала?

Нет, все-таки - скажите мне, что я неправа, что мнительна, слегка безумна и склонна к идиотским фантазиям. Я успокоюсь.
А лучше - объясните, зачем писать посты с отключенгными комментами. Не понимаю, правда...     
.
catrinnew: (Default)
Однажды моя подруга выходила замуж.
То есть, делала она это не однажды, то был один из разов. Жених занимался продажей каких-то крупных народнохозяйственных предметов (то ли леса, то ли газа, не суть), был богат, немолод, лыс. Мне жених не нравился, ну да какое мое дело.
"Я буду за ним как за каменной стеной, - вздыхала подруга. - Хочу, наконец, побыть счастливой. А у тебя у самой муж идиот".
С последним утверждением я не спорила, что уж тут... Мне тоже когда-то хотелось быть счастливой, но как-то все так..
Подругина "стена" после свадьбы в шикарном ресторане, заехала ей кулаком по лицу, а потом мутузила ногами в снежной мартовской луже... Мой идиот ввязялся, мы совместно извлекли невесту из лужи, отвезли к себе, потом полночи отпаивались коньяком и печалились втроем на кухне.
Сейчас у нее все хорошо. Нашла она себе "стену", спокойно живет.
Да-да, сразу вспоминаются Мастер с Маргаритой, счастья не заслужившие, а только - покой. А еще: "На свете счастья нет, а есть покой и воля" (с) . Классика, не поспоришь.

Но и меня слово "счастье" всегда  смущало.
Заслужил ли его кто-нибудь из людей? Да и есть ли оно в природе? Или это лишь секундный восторг, минутное предвкушение, в лучшем случае - преходящая радость?..
Когда про кого-то говорят: "Он(а) счастлив(а)", чаще всего имеют в виду что-то другое: он(а) обеспечен(а), имеет жену (мужа), детей, здоровый регулярный секс, дом (квартиру), хорошую репутацию.
Что-то невесело мне печатать этот список составляющих счастья. Фигня какая-то, а не счастье получается, с позволения сказать.

"Скажи мне, ты счастлив?"...  )

UPD. Ура, во френдленте - два поста про счастье и один - про счастливый билетик))) Что за день сегодня?!   
catrinnew: (Default)
Странное выражение - "принято", "не принято". Кем принято, когда и есть ли на сей счет официальный документ? Когда я стала вдумываться в это выражение, мне представился парящий в облаках совет каких -то мудрецов, что-то принимающих, что-то отвергающих.

Вот, например, слушать даме за 40 музыку в наушниках - не принято. Ту музыку, которую слушаю я - не принято вдвойне. 
А также  (я, в основном, конечно, про даму, то есть, про себя):
Улыбаться соседям при встрече в лифте  - не принято (мож, ненормальная).
Поддерживать нормальные отношения с бывшим (корыстная  или все-еще-надеется).
Не поддерживать отношений с теми, кто сделал гадости (ишь, могла бы и потерпеть).
Не иметь детей (как так?) 
Прлучать мало денег (дура или скрывает что).
Покупать одежду не на рынке, а в магазинах, когда там распродажа (не считает денег, точно что-то скрывает).
Весить 45 кг (ешь торты, ешь, тебе можно!).
Носить рюкзак (на дачу штоль?).
Поступать в институт (и что потом?!).
Не пить вина (вроде приличная...).  
Ходить каждое воскресенье в храм (православнутая, чо).
Писать в ЖЖ (делать нечего).
Разговаривать с выжившим из ума человеком так, как разговаривают с выжившим из ума человеком, а не так, как это делают все вокруг (учись!).
Иметь личную жизнь (ваще). 

Я бы согласилась со всем вышеперечисленным:  купила бы сумку с бантиком; послушно слушала бы в маршрутке песни о большой любви и чей-то мат в  мобильник , не заглушая их своим плеером;  отрастила бы большие телеса, по крайней мере, вширь, когда б не одно "но". 
Если это все не принято, отчего тогда принято:

Публично обсуждать свои дела по мобильнику, в том числе и матом.
Пить на ходу пиво из горла, а для пущей эстетики - "коктейль"  из банки.   
Показывать всем свой целлюлит,  не первой свежести коленки и страшные ноги.
Носить шорты на работу.
Носить семейные трусы в цветок (это мужчины).
Сидеть в метро, расставив ноги с сокровищем между ними и занимая как минимум два места.
Обильно душиться во влажную жару сладкими духами.
Не делать педикюр, но любить при этом открытые шлепанцы. 
Говорить "играться".
Жрать шаурму и прочий тошнотворный фастфуд в маршрутке.
Грызть семечки и ковырять в ушах.
Жаловаться на жизнь и не делать ничего для ее изменения.  
 
Возможно, я уже стала ворчуньей  - что замечательно. В моем возрасте принято уже быть ворчуньей, быть мудрой и рассудительной, окружать себя потомством и назидать его на собственном примере.  
Пусть я хоть в чем-то буду соответствовать принятым нормам. 
Излив немного желчи, надену   смешной балахон ("миленькое домашнее платьице"), вдену в уши плеер, возьму рюкзак - и к приключениям, сперва, конечно, отработав на своем странном рабочем месте положенное время и немножко даже сверхурочно.
Сумасшедшая. Ну и пусть.    

 
catrinnew: (Default)


Была какая-то сказка в детстве,  из которой не помню ничего, кроме того, что там все носили колпаки-невидимки. И еще фразу: "заснул сладко, как могут только дети, как следует наплакавшиеся на ночь". От  фразы очень хотелось плакать - уж больно приятным выглядело это занятие.

Теоретическая часть.

Прежде всего, устройтесь поудобнее. Лучше, конечно, лечь. И - приступайте.

Ох, как же, действительно хорошо - плакать. Главное, чтобы ни о чем и обо всем - как  в детстве. И еще - долго.  Это примерно то же, что... ну в рифму слово, тоже детское такое. Освобождаешься от всякой гадости, море слез уходит в подушку, чтобы там и сгинуть. Весчьма терапевтично.  

Конечно, в процессе могут найтись и поводы,  и виноватые. В искусстве очистительного плача крайне  важно  не зацикливаться. Понянчить пару минут мыслишку будто с  куклой из коробок, полной  игрушек - и отложить аккуратно в сторону. Знаете, хорошие заботливые дети часто так укладывают свои игрушки на ночь спать. Убаюкают на скорую руку - и баиньки. 
Если уделить слишком много внимания чему-то одному - беда. Все старания насмарку. Вам непременно покажется, что это и есть причина ваших слез, да и вообще всего плохого. Даже если так оно и есть, гоните мысль прочь. Вы рискуете впасть в затяжную меланхолию, залиться черной желчью вместо слез. 

Вперед! Вперед! К мужику, обматерившего сегодня всю маршрутку, к маленькой зарплате, порванным колготкам,  к дорогим покойникам, к несправедливой "двойке" в пятом классе . Куда угодно, лишь бы на месте не стоять. Чем больше кукол убаюкать на ночь - тем лучше.      


Эмпирическая часть.

Я сегодня сбежала из своей ацкой квартиры на работу.  Разобрала бумаги, пришедшие в полное небрежение за время моей кипучей научной работы. А потом, ближе к вечеру,  разложила раскладушку и ...   

За пару-тройку часов уложила спать все неприятности последних 13 месяцев.
Так увлеклась, что начальник, нежданно всплывший в скайпе с научной  проблемой, деликатно поинтересовался, не хочу ли я в отпуск.
Хочу! Хочу! Остатков мой Ниагары хватило как раз на мечту об отпуске, неосуществимую пока. Сначала надо переехать. Но, поскольку коробки со шкафами были уже благополучно оплаканы и уложены баиньки, на этом я закончила целебный сеанс.            

Так они и лежат рядками, эти спящие монстрики. Смирные, умытые на ночь - настоящие куколки, маленькие безобидные пупсы. Сколько будут спать - покажут дальнейшие испытания.  

Заключение. 

Может, мне группу терапевтическую открыть? Человек на 7-10? Группу целебного рева?
Знаю-знаю:  не ново. Катарсис-шматарсис, свободные ассоциации, горячий стул, протагонист рыдает на плече у тетки, которая сейчас - его отец. 
Нет, в этой группе будут только плакать - под чутким руководством ведущего. Один - максимум два сеанса - и все счастливы. Пупсы спят рядками. 
Бабло опять же потечет рекой, а уборщицам не нужно будет таскать в эту комнату тяжелые ведра с водой, чтобы вымыть пол. Море чистейших, чуть солоноватых  слез будет поджидать легкого  прикосновения швабр.    

Да, приглашаются все желающие! (пока).

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags