catrinnew: (лолита)
Здесь холодно, а мы с юзером шлялись неуемно, пока он вдыхал запахи родных мест. Я хныкнула: хотелось есть. "Тут пышечная", - сказал юзер, и мы пошли. Дивное заповедное заведеньице с кофе из бака и "пышками" по 12 руб. за штуку. Смотрю, а в них дырки. "Это ж пончики!" - кричу. Юзер не понял. "Пышки", -говорит. Я терпеливо объясняю, что да, конечно, но пышка с дыркой, пышка в виде колечка - это пончик, и ни что иное. Спор разгорелся нешуточный. Юзер предлагал мне пойти к буфетчице, раскрыть ей глаза и предложить сменить у заведенья вывсеку. В пылу дискуссии мы пончики умяли, утерлись (ах, ностальгия, резанной серой и твердой бумагой вместо салфеток, совок, родной до боли совок). А я подумала, что надо б сфотографировать хлебобулочное изделие раздора и даже отправилась было за добавкой. Но тут за соседним столом интеллигентный юноша достал огромную зеркалку и как принялся щелкать свои пышки-пончики и так и эдак, разве что снизу не подлез. Мне стало стыдно за мальницу, так что без иллюстраций.
Сосули здесь висят очень страшные, у поребриков непролазная грязь (а я-то в светлых замшевых ботиночках!). Однако шаверма посрамлена. В самом начале Невского проспекта кафе. Огромные красные буквы гласят: "Шаурма". Ее я тоже не сфотографировала, спешили на троллейбус.
На электричку, впрочем, опоздали все равно. Час провели в зале ожидания. Приютили за городом, живем на теплом чердаке, здесь дивно и сортир не во дворе, и есть горячая вода, и я на правах отпускницы спала больше 12 часов, что, говорят, вредно, но это, имхо, бред. В ноут хозяйский влезла без спроса, но он стоит, включенный у кровати со вчерашнего вечера - такое искушение. А ведь обещала себе: в отпуске ни-ни.
catrinnew: (лолита2)
Вчера сослуживица купила новое платье. Пришла довольная, но немного сокрушенная. "Продавщица, - говорит, - за мной гонялась по своей кибитке и кричала: "Вот ваша ростовка! Я пугалась". Платье и впрямь - в самый раз, но откуда это лингивистическое чудище, рядом с которой меркнет даже "возбУжденный" и "наркоманИя":
Арго -  язык избранных. Нам, обычным, не понять. 
Пошла сегодня в магазин и я. Не в палатку, в центр торговый. Продавщицы  - девушки культурные, покорно носят в примерочные вещи нужного размера, чтоб влезли телеса. И вдруг из-за занавески вопль: "Девушка, ростовка-то другая есть? Мою ростовку мне несите!". Оцепенела девушка в тонких очках, замерла я, рискуя задохнуться в наполовину натянутом свитере. 
Тетка скоре стихла. Видимо, принесли искомое. А я купила свитер, но вижу: длинноват. Сама-то не вышла ростовкой, вот и промахнулась. Или мода такая?.. 
catrinnew: (Default)
Кто заходит в эту жж-шку, знает мой грешок: делаю опечатки. Борюсь с собой по мере слабых сил, но есть слова, которые не могу печатать правильно еще с эпохи механических машинок.
Это:
клабдище
благовторительность
космнавт

Вот хоть убей...



UPD. А еще: дурнал.
И вот что загадочно: все слова так или иначе связаны с моими многочисленными местами службы. Кроме одного. Неужто быть мне космонавтом???

UPD2.
Инчае.
catrinnew: (Default)
У вас случается порой ляпнуть что-нибудь? У меня - да. Язык длинен, ум - не так. Назовешь человека дураком за глаза, а он чей-нибудь муж. Или скажешь, что ребеночек сопливенький и противненький, а он - всем им сын. Поэтому приучаю себя даже думать эвфемизмами. Получился целый небольшой словарик. 

Жирная — с пышными формами.
Толстожопая — очень женственная фигура.
Безвкусно одевается — оригинальный стиль в одежде.
Похожа на мужика — сильная, волевая женщина.
Похож на бабу — сразу видно, мягкий человек.
Педерастичного вида — такой утонченный юноша.
Чучмек — смугленький.
Лошадиная челюсть — с красивыми зубами.
Мордатый — большое лицо.
Узкоглазый — экзотическая внешность.
Шаркает ногами — своеобразная походка.
Вечно недовольная рожа — углублен в своим мысли.
Пучеглазая — с такими выразительными глазами.
Прыщавая — у нее, видимо аллергия.
Не следит за лицом — предпочитает естественный стиль.
Болтает без умолку — общительная.
Постоянно идет на конфликт — яркий характер.
Метр с кепкой - изящный/ миниатюрная/складненький.
Дылда — высокий, -ая.
Огромная бабища — статная, русская красавица.
Жутко накрашенная — всегда ухоженная, с макияжем.
Хохочет как гиена — веселая, всегда смеется.
Топает ногами — с решительной походкой.
Без сисек — спортивная фигура.
Анорексично тощая — стройненькая.
Бледная как спирохета — с аристократическим цветом лица.
Красномордый — румяный.
Длинный нос — интеллигентное лицо.
Молодящаяся — моложавая.
Испитое лицо — немножко уставший.
Блудливый вид — веселый.
Старая — взрослая.
На голове мочалка — пышные непослушные волосы.

UPD
Идиот - креативно мыслящий (от rod_nik1).
Психопат - с ярко выраженным характером.
Тормоз - немного медленный.
Тупой - очень обстоятельный.
Страшненький - необычный (от wester_n).



catrinnew: (Default)
Мы собирались на работу. Зазвонил телефон. Муж буркнул в трубку пару слов. Мы еще немного поковырялись: зонты, ключи, очки, «мама пока!»... Ждем лифта. «Тебе придется поехать на электричке», - вдруг сказал муж, глядя в потолок. Я возмутилась, а как же наш авто! «На авто я поеду домой. Мать говорит, он вроде умер». Он — это отец, страдавший много месяцев неведомой болезнью и злобными матюгами отвергавший предложения вызвать врача. «Вроде умер», - повторила я и как дура переспросила: «А как это «вроде»?». Говорят, когда люди в шоке, они вот так несут всякую чушь и повторяют чужие слова.
Честно говоря, кончина свекра не отозвалась в моей душе большим горем: специфический был человек, коротавший дни у телевизора.
Шок был вызван поведением супруга, его железобетонным спокойствием, его молчанием после телефонного звонка. Больше всех расстраивалась потом моя мама: «Ну как же так! Мы обменивались какими-то шуточками, у нас было такое хорошее настроение, а я ведь обязана была выразить соболезнование!». Маму обидело то, что молчанием о достойном, в общем-то, внимания событии в своей семье зять словно провел водораздел между нами и собой — не ваше дело. На самом деле, он просто не счел нужным сообщать об инциденте: «Чего зря болтать?»...
Тогда, году эдак на восьмом супружеской жизни я поняла, до чего же мы разные. Поняла, что никогда друг друга мы не поймем, нечего и стараться.Read more... )
catrinnew: (лолита2)
Из года в год это повторяется. Не поворчать хочу, лишь узнать: у меня одной так?
Не могу понять, отчего День св. Валентина упрямо называют по-русски Днем всех влюбленных. То есть, почему, понятно. На российские просторы незнакомый праздник пришел вместе с Хэллоуином - Днем всех святых. Тут все логично и понятно - всех святых,  не каких-нибудь отдельных, которые перечислены в календаре поименно, а всех без исключения.
День же святого Валентина он просто - День влюбленных, Lover's Day. Чаще, впрочем, называют его st.Valentine Day, а то и просто - Valentine. Погуглила я. Нашла несколько ссылок с названием All Lovers Day, но все они ведут на наши расейские сайты.

Я не буду жужжать про то, что бедный св. Валентин был мученик и ничем не заслужил столь несерьезного к себе отношения. Превратили же строгого святителя Николая в Санта-Клауса, и ничего, терпит архиепископ Мир Ликийских такое безобразие. Не скажу ничего и про то, что праздник католический и нам в православной стране негоже... Церковного в этом празднике ничего нет, поэтому глупо рассуждать, гоже или негоже. У нас в храме служил батюшка, отец Валентин, строгий такой,  так прихожанки в простоте душевной таскали ему к 14 февраля тортики, и конфеты, и чуть ли не цветы. Он принимал безмолвно, а мы втихомолку хихикали. А вообще трогательно, чо.   

Нет, я, наверное, брюзжу. Это - мелкая мелочь. Всех - не всех, какая разница?!
 Но я всегда немного нервничаю,когда люди не прикладывают мозг, а тупо повторяют привычное: "двухтыщ", например. Как-то  у нас в доме открыли дорогую пивнушку "John Bull", так местная гопота упрямо называла ее "Джамбул" - так привычнее и понятнее, а чо язык ломать?..  

Раз есть праздник Всех святых, то по другую сторону Нового года должен расположитьмя праздник Всех влюбленных. Логично? По-моему, не очень. Праздник этот все же специфический.
Это - день подарков и розовых открыток. Окрыленные благословение мученика Валентина некоторые влюбленные считают своим долгом обмениваться этими пошленькими трогательными знаками внимания.

А некоторые не считают. Сидят спокойно  дома. А некоторые влюблены без взаимности. А у кому то только что разбили сердце. А еще кто-то влюблен и счастлив, но предмет воздыхания слишком умен, чтобы принимать конфетки в виде сердечков в знак любви. А у кого-то гипертрофирован эстетический вкус.  А кто-то просто узбек. Но влюблен, тем не менее.
Всем им  этот праздник "всех" просто по барабану.   

Я  вот, например, просто не люблю шоколад, розовую почтовую бумагу (особо с заранее напечатанными стишками), абрис сердечка и все, что делается по расписанию. А еще - пошлость, да. Вычернките меня из этих "всех", пожалуйста, кто там главный? Любовь тут ни при чем.  
catrinnew: (Default)
Большой торговый комплекс. У витрины с ярким барахлом стоит красивая и молодая  мамашка откуда-то с Востока. Один ребенок на руках, пара носится кругом.
- Все, суки, я пошла! - неожиданно  вскрикнула  красотка.
Публика, зависшая над прилавками, замерла и принялась медленно поворачивать шеи в сторону семейства.
Мать отреагировала мгновенно. Шеи не успели совершить свой поворот, как она уже проговорила, громко, но нежно:
- Иди сюда, Сук. Домой пора.
Ее сына зовут Сук. Да. У нас мультикультурный город, полный самых неожиданных созвучий.

Cлова

Saturday, January 14th, 2012 08:23 pm
catrinnew: (Default)
Слово ранит, слово лечит, слово материально. Слово не воробей, слово убивает, слово дается и не забирается назад.
Сам Бог - Слово.

Табуированные
Последнего откровения мне хватило, чтобы раз и (почти) навсегда перестать употреблять матерные слова, на кои была большая мастерица. Мудрый человек не стал журить или переубеждать. Сказал лишь это - мимоходом, 12 лет назад. Мне было достаточно для вразумления.

Неправильные
Люблю слова, боюсь слов, отношусь к ним порой слишком ревниво. Раньше не было выражения "граммар-наци", но меня бы, безусловно, нужно было бы им заклеймить. Невинное "одеть" вместо "надеть" могло безвозвратно уронить человека в моих глазах. Учитывая, что эти слова путают практически все, весь мир был падшим в те максималистские времена. Сейчас я почти что терплю " с Москвы" и "с коридора", хотя при случае поковыряю в зубах заготовленной острой шпилькой.

Опасные
"Хорошо, машин почти нет", - любил говаривать мой знакомый водитель. Многокилометровая пробка вырастала мгновенно, на пустом месте. "Тебе не трудно ликовать молча?", - в стотысячный раз интересовалась я. Он молчал. Он не бросал слов на ветер. Задумался лишь однажды, когда грузовик легким движением зада едва не снес нас в кювет на совершенно безлюдном шоссе. Несостоявшемуся аксиданту с летальным исходом предшествовала фраза: "Как же здесь хорошо и спокойно после сумасшедшей Ленинградки"....

Магические
В психотерапии веру в материальность слова и его способность вызывать какие-то события называют "магическим мышлением". Все мы отчасти им страдаем. Почти поголовно вместо слова "рак" предпочитаем говорить "онкология" (чем слаще редьки хрен?) или "та самая болезнь". Боимся разбудить демона. Чтобы избавить будущих когнтивных терапевтов от этого неполезного образа мыслей, с ними проделывают чудовищные штуки. Заставляют, например, пятьсот раз писать в тетрадке: "Сегодня мой любимый сын погибнет в автокатастрофе". Говорят, помогает... А иначе как потом помогать пациенту, пугающему заглянуть своему страху в лицо?

Страшные
А тут я видела, как пытают, почти убивают словами. Слов нормальных было немного - в основном, предлоги. Но даже они посреди многоточий обладали материальной жестокостью. Мне страшно представить, что чувствовал человек, в которого выстреливали
эти пулеметные очереди и вгрызался отбойный молоток, но острые камни (я чувствовала!), разлетавшиеся во все стороны, оседали у меня где-то в районе солнечного сплетения, ворочались там, царапали, терзали тяжестью. Но главной пыткой для меня было - промолчать, не дать своим словам ворваться в адский грохот злобы, чтобы еще азартнее заработал отбойный молоток на пару с пулеметом. Теперь я больна душекаменной болезнью. Когда камни в почках, человек идет на УЗИ, а потом пытается их вывести разными средствами. Что делать мне? УЗИ, боюсь, не поможет, отправят сразу к смежнику-психиатру. Но слова материальны, и никто меня не убедит, что это - просто звуковые волны, которые давно рассеялись и стихли. Почему тогда так больно до сих пор и на душе столь отчетливая тяжесть?

Волшебные
А в детстве нас всех учили волшебным словам - "спасибо" и "пожалуйста". Сегодня то ли утром, то ли ночью, запуталась совсем, но спать хотелось сильно, стюардесса в проходе самолета показывала, где расположены запасные выходы и откуда всем на радость выскочат кислородные маски в случае чего. Занятие, наверное, не самое любимое у стюардесс. Стоишь как дура, машешь автоматически руками, прикладываешь ко рту не первое свежести маску, трепетные пассажиры тебя ненавидят, бывалые устали слушать про "сначала на себя, потом на ребенка" . На сотый раз весь этот набор спасательных мантр кажется бессмысленным набором слов. Не верится, что он может стать спасительным (не хочется на самом деле об этом думать - ведь слово материально!). Когда девушка закончила махать руками, я, чтобы чем-то заняться хоть на пару секунд, сказала ей слово "Спасибо". - "Вы мне? - расцвела стюардесса. - Ой, как приятно! В первый раз слышу!". А потом она везла тележку с прохладительными напитками и предлагала всем на выбор - сок или минералку. Хотелось кока-колы для просыпу, но не было ее среди предлагаемых софт-дринков. Я попросила , тем не менее - и тут же получила банку из недр непроницаемой тележки: слово-то материально. Особенно волшебное.

Про мат

Wednesday, December 21st, 2011 11:30 am
catrinnew: (лолита2)
[livejournal.com profile] dog_doc предлагает объявить войну мату в ЖЖ. Очень стало на душе радостно от этого поста. Мой журнальчик не сильно грешит этим делом, но все случается. Самых злостных матерщинников отфренживаю, объясняя причины. Дело обычно кончается полюбовно, но порой получаю в личку письма, наполненные неформальной лексикой. Что ж, у каждого свои стилистические пристрастия.
Сегодня прочитала пост, даже два поста [livejournal.com profile] moskalkov_opera.   
Он как человек, мыслящий глобально, предлагает отделить овец от козлищ и сделать аж два рейтинга, две главные страницы  - "чистую" и "грязную". 
"Не могу молчать", - подумала я. - "Надо что-то делать".
Ведь мат терплю только в гомеопатических дозах, только от самых близких - и только потому, что они близкие. Или если уж очень к месту и талантливо употреблен нецензурный оборот. Каюсь: ценю хороший юмор во всех проявлениях...
Поэтому рука моя не поднимется отфрендить остроумнго хулигана кургупстера, хоть и зашкаливает порой  уровень, ага)  
А так - тоже выхожу на тропку войну, раскрасив лицо пастельными тонами под тургеневскую барышню.
Не обижайтесь. 
Отфренживать буду - только теперь уже молча.
Комменты матерные - либо скринить, либо удалять, либо заодно банить комментатора (все зависит от контента и давности наших френдовских уз).
Эвфемизмы - допускаются. Такой компромисс. Слабый я человек.
Слова "фиг", "жопа", "хрень", "блин"  и т.д. - тоже. Ибо сама грешница и не могу пока без специй, надо порою чем-то сдобрить текст.

Вот такая я нынче правильная. Хотя компромиссов для настоящей войны многовато, согласна... 



  
catrinnew: (лолита2)
Был один человек, которого я очень уважала. Мне казалось, он знает все на свете, он самый умный, сильный и, конечно, самый грамотный. Последняя черта одна из наиважнейших для меня в мужчине, почти наравне с чувством юмора.

А потом появилось слово "двухтыщ". Нет, даже полслова. Хотя на самом деле должны быть целых два слова: "две тысячи первый год", "две тысячи десятый". А тут - четвертовали бедное числительное неграмотные люди на рынках, в плацкартных вагонах, тюремных камерах, подземных переходах, заштатных офисах,  оставили куцый огузок.

Но однажды при большом скоплении народа сказал "двухтыщ" и он. Я вздрогнула, я оседала на пол, я думала, как бы наделать вокруг себя как можно больше шума, чтобы никто не заметил его позора. Это, как если твой любимый громко пукнет вдруг на дипломатическом приеме. Конечно, тут же примешься шумно кашлять и лить красное вино себе на белые кружева... Чтоб все занялись собой и никто не заметил его позора.

И мир переменился. Оказалось, что все вокруг говорят двухтыщ, и лишь один, наверное, тыщ из двух скажет "с две тысячи двенадцатым годом вас!". Ах, если кто-нибудь меня поздравит с Новым годом именно так! Никаких подарков не надо, честное слово! Но вряд ли...

Склонять числительные вообще  не модно. А между тем, какой в этом шик! Папа рассказывал историю про маляра-пьяницу, которому не выплатили что ли премию за прогулы, и тот гневно бросил начальству в лицо: "Да подавитесь вы своими двумястами пятьюдесятью тремя рублями тридцатью семью копейками!".  Дело было в 50-е года, а папа от удивления  сумму на всю жизнь запомнил - с точностью до копейки.

А мой бывший кумир так и продолжает уже 11 лет подряд говорить "двухтыщ". И ничего не попишешь. И я больше не краснею за него, не переживаю. Он, когда прислушалась, и не такие ляпы делает.
 
ПыСы.
Кумир стал бывшим не по причине "двухтыщ". Так сложилось просто... Жизнь-то идет.

     
 
catrinnew: (Default)
Вы обращали внимание на вопрос, который каждый день болтается на главной странице ЖЖ. Я знад, я знал, конечно, обращали, не я одна такая умная. Вопросы, как правило, дурацкие до ступора:
"Если бы вы были Микки-Маусом, какого цвета предпочли бы уши?". Дань заокеанскому происхождению жжешки, видимо.
Сейчас, вроде, менее тупыми стали "вопросы дня", даже я, великая и мудрая, снизошла как-то.

Но это ладно, это носик крошечного айсберга всего лишь. Сколько дурацкмих вопросов волнует людей, и это называется "кругозор", "интерес к жизни", и то и, боюсь произнести, "эрудиция".
Хрестоматийное: "Есть ли жизнь на Марсе" (и данный на него в конце концов пьяным в хлам лектором ответ) объемлет большинство таких вопросов.

"Возможно ли продлить срок человеческой жизни до двухсот лет?". - "А фигли", - отвечаю я обычно на такой вопрос и наслаждаюсь возмущением вопрошающего: "Наука, репродукция, искусство, как же, красота лиц и и крепость мышц, постаревшие внуки" - "Фигли", - повторяю я (два высших дают мне право повторять удачно сказанное словцо два раза). - "Дура, ничего не понимаешь, будешь старой тупой старухой, а мы тут... ".
Мне скучно от таких разговоров. Не  то, чтобы в гробик сильно хотелось, просто словоблудия не люблю.

Еще есть специальные сайты для совершенно бесполезных вопросов типа: "Почему бутерброд всегда падает маслом вниз?". Это я понимаю, у людей просто непрерывно чешется репа, а еще у людей много свободного времени. Одно время я лила воду на их бесполезную мельницу, публикуя в некоей сомнительной репутации газетенке подборки любопытных фактов. Меня, правда, никто не спрашивал, почему, например, сколько ни лей в унитаз воды, содержимое никуда не уплывает, а стоит опрокинуть туда целое ведро сразу, тут же рванет в неведомые глубины. Но я дарила читателям крупицы мудрости и даже ощущала себя причастной некоей просветительской миссии.

Саму меня долго волновал вот какой вопрос: "Откуда в лесу берутся комары?". То есть, что они делают в нашем, не кишащем зверьем подмосковном лесу, пока нас там нет. А стоит зайти, окружает тебя целая туча. Или они так долго могут обходиться без еды, или питаются чем-то еще, или вообще живут в 2-3 сотнях километрах и подают сигнал: в квадрате 78-Р появились люди, кушать подано. Ответа внятного я так и не получила, а вопрос меня больше не мучит. Старею штоль...
Ведь если следовать логике задавания подобных вопросов, можно сойти   с ума за несколько вечеров. Каждый раз, включая свет, будешь тупить глядя на лампу: "Ну как же это, как это возможно?!". А ведь никто не знает, как. Говорят, что даже самые ученые люди не могут дать определения электричеству. Не знают они, что это такое - и все тут. "Чудо, люди, чудо!", - если будешь продолжать мыслить о лампочке в таком ключе, ты неизбежно начнешь выскакивать на улицу с этими воплями, а после окажешься на койке в Алексеевке (бывшая Кащенко). 
А еще есть вопросы звездные. Кто с кем, зачем, и эти умильные в кружевах младенцы, и завтраки, накрытые на веранде, и совершенно человечная звезда, копающаяся в саду, а на ляжках - целлюлит, да, да, целлюлит! Для ответов на эти вопросы работает целая индустрия гламурных журнальчиков и бульвареньких газет. А раньше были - только бабушки на лавочке, и ничуть не хуже справлялись со своей задачей, ничуть! 
 
Вопросы у меня есть. Не подумайте, что я совсем уж дура, тупая и ограниченная.
1. Как все-таки выбрать этот диван? Время подарило человечеству диваны "еврокнижки", какие-то "клик-клаки"  и совсем загадочные "книжки-танго". А еще обивки, которые кошки не дерут - актуально?
2. Почему люди такие идиоты?  
3. Отчего в Москве так много мигрантов, а в городах, жители которых вздыхают "У нас не меньше, что ты" - их  практически не видно вообще?
4. Как вставить в жж-шную запись музыкальный ролик?
5. Почему маме непременно нужно кормить меня так, чтобы я поправлялась и не снова не влезала в те самые любимые мои штаны "Guess". 
6.Что читать/смотреть?
7. И, наконец,самый главный вопрос: что будет со мной через неделю?
Если вдруг кто знает ответ, молчите, хорошо?...
catrinnew: (Default)
Случается в жизни  shit, и без него бы было скучно жить. Я предполагаю, никто из нас не может знать, какой была бы жизнь без shit'а. Договоримся, что скучной и однообразной - займемся массовым аутотренингом. А  то и впрямь станет кисло. Осень опять же.

Случай из жизни
Много лет назад мы гуляли с маленькой племянницей, и та вляпалась изящной сандалькой в белом носочке в собачью кучку. Не успела я отреагировать, раздумывая,  как бы попедагогичней назвать  происшедший с малышкой в буквальном смысле shit, как та выпалила: "Ох, наступила прямо в фекалию, тетя Катя". Жить сразу стало легко и весело, носки мы сняли, а сандалию отмыли  в ближайшей луже.

Синонимы и ароматы
Знаете, фекалия пахнет иначе  чем дерьмо, какашка, экскремент, кал и, конечно же, г-о. Ее и отмывать не так противно.
Все не слишком приятно, но оттенки запаха разные  - это как в духах... Читаешь порой про "ноту солнечного луча", "капельки меда на коре зимбабвийской пальмы", "нагретого кораллового песка" - и впрямь аромат наполняется всем этим мифическим содержанием. (В свое время сочиняла рекламные тексты для этих зелий, знаю, о чем говорю).
Здесь то же. Субстанция, которую нежные детские уста обозначили как "фекалия" - совсем не то, что медсестра уныло зовет "кал", младенцы -  "кака", биологи - "экскременты", а мы, простой и врослый народ - дерьмо или г-о (в зависимости от степени простоты и настроения).
Мне вот слово "дерьмо" представляется даже грубее. Будучи отнесенным к человеку, оно обозначает полное ничтожество иил сволочь,   в то время как человек -г-о еще по-буберовски неопределен, над ним ен произнесен еще окончательный приговор осуждения. Так, характер говнистый, способен на неожиданные поступки. Но это на мой слух так.

Трансцендентальность  shit'а
Итак, shit happens. Только он  почему-то совсем не пахнет. Наверное, потому что заграничный, далекий, не наш. Он просто случается, он надмирен и лишен родового определения (а значит, и свойственности калу, дерьму и  иже с ними). Ведь никто не не считает пушным зверем подкрадывающегося незаметно песца и не вычисляет, кому он более близкий родственник - лисе или норке.

Меры
Но если все это, случающееся и подкрадывающееся, находится вне реальности, не пахнет и не имеет родственников в биологическом мире, то, может, попробовать не обращать внимания?.. 
Или, коль реальность все же вторглась -  запахом или злобным укусом - в твое приятное доселе существование, попробовать дать ей другое имя? Как это сделала моя мудрая и прекрасно обученная мамой маленькая племянница. Носок мы тогда умудрились выстирать в той же самой  луже, и домой пришли чистые, нарядные, почти не вонючие, и мороженое ели теми же самыми руками, и мама-кандидат-наук ничего не заметила.

Любимое, родное
Племяшка нынче -  мастер спорта по спортивной гимнастике, руками может гнуть, мне мнится,  рельсы, а еще она -  владелица жуткого вонючего хорька Чип. Когда я непроизвольно морщу нос, входя к ним в дом, девчонка обиженно вытягивает губы, целует ими - куда попадет - ароматного своего монстра и на хитром сером глазу говорит: "Не пахнет, теть Кать, понюхайте". Нюхаю - по родственной любви - нюхаю И ведь не пахнет! Вполне милый хорь с мягкой шерсткой и острым зубом. По-английски  - ferret, но это ничего не меняет. Хорь любим, племяшка родна, и фиг с ним, с запахом,оказывается, о нем легко забыть.

Борьба и мир
О чем я хотела-то? Да, о том, что главное - мир, любовь и спокойствие духа. Shit случается, ferret'ы размножаются - и ничего с этим не поделать.
В полубредовом наборе букв, что вы могли видеть выше, на самом деле содержится три варианта борьбы с плохими запахами и событиями:
1. Придумать гадости другое, более приятное  название и пытаться исправить ситуацию уже под этим знаменем, не гнушаясь никакими подручными средствами. 
2. Не обращать внимания на плохое. Ведь рядом с ним непременно есть что-то не просто хорошее, а, возможно, даже -   близкое и родное. 
3. Подумать о том, что гадость сама по себе нейтральна и даже бесплотна, ее названия условны и
 придуманы нами.
Вот скажем, измазали меня сегодня в дерьме, фигурально выражаясь, но фигуральное дерьмо - всего лишь фигура речи. Я предпочту надеть белоснежный плащ и рассекать в нем тишину холодной ночи, пытаясь не плакать. Ведь не из-за чего, право. Кто плачет из-за речевых оборотов?  



catrinnew: (лягуш)
Тут в каком-то конкурсе предлагают написать свое "самое креативное желание-мечту!.
Вам никогда не мерещилось созвучие в словах "кретин" и "креативный"?

Ну ладно я. Тошнит меня от новояза, от "креатива" и всех от него производных, в частности. Когда не можешь сказать "творческий", когда не знаешь, как сформулировать, что здесь потребуется фантазия, и выдумка, и талант, когда с  креативными способностями со словарным запасом и умом  туго,  то пишет человек: "креативно".
Хорошо. Я эстетка, я старая, я плохо говорить английский.

Но как может быть креативной мечта?... Понять это я не не в силах. И English тут не поможет, и знание современной жизни.
Мечта - или есть или нет.
Или родилась, или ее сконструировали - но это не мечта. 
Или  полетела птицей, или ползает червем по офисному ковролину - но это не мечта. 
Или будоражит все естество и  наполняет смыслом жизнь и видится лишь в тайных грезах, а в слова оформляется с трудом или не формляется вовсе - или учувствует в конкурсах и акциях, собирает наклейки и бонусы - но это не мечта. 
 

  

Муж на час

Wednesday, October 12th, 2011 08:41 am
catrinnew: (Default)
Когда объявления с этим заманчивым предложением только появились на столбах, у меня еще был муж. С руками из жопы, зато на целых 17 лет. Это ж сколько выходит по расценкам преуспевающей ныне фирмы? Страшно подумать! Впрочем, если подсчитать количество забитых супругом гвоздей, чиненых унитазов и прочего полезного - не так уж и много. Но берут-то они "за час", а не за гвозди.

Но и тогда эти объявления смущали меня, наполняя душу унынием.

Цена часа меня не слишком смущает - 300 руб. Немного коробит цена вызова этого рукастого мальчика - 600 руб. То есть, час его драгоценного внимания к моей квартирке будет стоит уже почти тысячу.
Но и тысяча не так меня смущает. Есть в конце концов какая-то смешная зарплата, примерно такая же мамина пенсия. Что, не осилим часового мужа? В квартире еще столько не просверленных дыр - уму непостижимо.

Но вот не могу Я знаю, вы скажете, что я глупа, но не могу - и все.

Смущает меня название конторы - и все тут. И вовсе не своим пошловатым подтекстом (хотя встречала тетушек, которые причитали в этой связи о глобальном характере разврата). 

Смущает меня безнадежность, беспросветность, несправедливость этого названия. То ли фантазия чересчур богатая, то ли слух на слова  развит патологически.
Представляется отчего-то, что этот муж принесет с собой не только дрель, но также тапки и и целую систему Станиславского. Что он будет называть клиентку "дорогая", интересоваться: "а ты хочешь повесить здесь именно эту тарелочку, а как быть с той, что привезли из Юрмалы". Он  поест щей, понахваливает их ("верю! верю!"), что тоже войдет в цену часа. Он окружит ту, что позвала его сегодня настоящей мужской заботой. По собственной инициативе подкрутит что-то в телевизоре, чтоб лучше показывал, прочистит вонючую ванну, засучив клетчатый рукав  ("и что там пахнет, ума не приложу, как въехали, так и пахнет", - застенчиво будет лепетать она,  прислонившись с дверному косяку). Он все исправит.
Час пройдет, второй уже стоит меньше (всего 300 рублей, муж-то уже при тебе), вяло начнет тянуться третий и смеркаться за окном.
"Ну что, хозяйка, - гаркнет он неожиданно  сипло, совсем уже не супружеским голосом,  - принимай работу. С тебя полторы тысячи, а я пошел. Звони, если что! Гарик я".

И она останется одна и будет звонить подругам, с нервным смешком рассказывая: "А я сегодня замужем была, муж у меня был, представляешь. Всего, правда, три часа, даже чуть меньше, но самый настоящий муж". 

Мне грустно от этого. Мне это кажется унизительным, и пошлым, и постыдным. Я знаю, что это глупо, я слышала немало хороших отзывов о работе этих "мужей". Но.
Я зову  каких-то сомнительных мужиков, чьих-то знакомых (берут столько же, зато хоть не лезут в мужья), и бывших хахалей (расценки те же), и прошу помочь друзей (бесплатно, но медленно и жалко друзей).
А "мужа на час" я звать не буду. Не буду и все.

К тому же, где гарантия, что моим супругом не окажется гастарбайтер, а на это я пойтить никак не могу - в силу высокоразвитого патриотизма. Вот.

Пы.Сы. Благородные мужчины из френдленты. Прошу не воспринимать этот пост как просьбу о помощи. Я безо всякой задней мысли его написала. А дырки потихоньку сверлятся, так даже интереснее - когда потихоньку)                


 
 


catrinnew: (Default)
Волшебник
В первом классе я очень любила книгу «Шёлгороволшеб». Книга досталась мне от прежних жильцов с рваной пополам обложкой, оттого и называлась так необычно. При известной доле смекалки можно было догадаться об истинном заглавии книги: «Шел по городу волшебник».
Несмотря на то, что к истине я всегда питала слабость, книжку любимую называла лишь «Шёлгоролшеб».
Так вот там — среди всего любимого, всякими чудесами со спичками и превращениями — была моя любимая сцена в отделении милиции.
«Ты, - говорил милиционер герою книги, - дорогу правильно переходить умеешь, но не любишь. А врать ты любишь — но не умеешь».

Мое знамя.
Если бы у меня было знамя и я б умела вышивать не криво, то непременно вышила бы эти слова на своем знамени как свой девиз (опустив часть про ПДД). И ходила бы с ним, размахивая, и берегла бы у сердца в трудные минуты, сняв с древка, пока не попала бы в сумасшедший дом. А что — такова печальная участь всех чересчур рьяных правдолюбов.
А не рьяная. И больше даже не правду люблю, а ненавижу вранье. В микродозах, умелое, неуклюжее, артистичное, необходимое, просто так, не подумамши, от чужих, от близких, от родного государстова, от персонажей ток-шоу с жизненными историями. Фактура не важна. Важен сам факт.
От вранья мне плохеет физически. Меня надо долго успокаивать и лелеять, чтобы я отошла. «Успокаивать» - не значит убалтывать приятной ложью. В таком случае я действительно могу отойти — далеко и надолго. Пойду тошнить или просто менять свой жизненный путь. Не исключено, что при запредельном количестве вранья просто отойду в мир иной. Пока не пробовала. Вот чего точно не сделаю — промолчать не смогу.

Супруг
Мой бывший муж врать любил самозабвенно, но не умел. Его первая любовь — моя школьная подруга - отличалась той же страстью. Познакомится с кем-нибудь в кабаке. Звонит мне: «ах, он француз, представляешь». Красиво, хоть и не тянет на правду. Но Ксюша врала бескорыстно, ей не нужно было зависти или дешевой полулярности. Второй подруге сообщалось, что новый знакомец - поляк, а третьей — что и вовсе простой советский азербайджанец. Ксюша врала из любви к искусству. И если покупала голубую юбку, то в телефонных описаниях та искрилась всеми цветами радуги — по всей видимости, жизнь так казалось ярче.
За Ксюшиного жениха (из армии ждала!) выпало счастье выйти замуж мне.
Его потуги ко лжи казались мне настолько жалкими, что я шла тошнить. Тут не было ксюшиного безумия, ксюшиной бесплезной радуги, которая очень скоро исчезнет на ярком солнце. В основном, вранье кончалось суровых мужских удовльствий. Иногла я устраивала скандал — именно в силу бездарности и бесполезности этого вранья. Все улики против подсудимого, очные ставки длились неделю и даже труп готов дать показания, а он продолжает врать. Скандалы был затяжным, громкими, «итальянскими». Сейчас я понимаю, что причина их была преимущественно стилистической. Не терплю надругательств над жанром. Врешь, так делай это либо красиво, либо самозабвенно, либо просто с умом.

Read more... )
catrinnew: (Default)
Странное выражение - "принято", "не принято". Кем принято, когда и есть ли на сей счет официальный документ? Когда я стала вдумываться в это выражение, мне представился парящий в облаках совет каких -то мудрецов, что-то принимающих, что-то отвергающих.

Вот, например, слушать даме за 40 музыку в наушниках - не принято. Ту музыку, которую слушаю я - не принято вдвойне. 
А также  (я, в основном, конечно, про даму, то есть, про себя):
Улыбаться соседям при встрече в лифте  - не принято (мож, ненормальная).
Поддерживать нормальные отношения с бывшим (корыстная  или все-еще-надеется).
Не поддерживать отношений с теми, кто сделал гадости (ишь, могла бы и потерпеть).
Не иметь детей (как так?) 
Прлучать мало денег (дура или скрывает что).
Покупать одежду не на рынке, а в магазинах, когда там распродажа (не считает денег, точно что-то скрывает).
Весить 45 кг (ешь торты, ешь, тебе можно!).
Носить рюкзак (на дачу штоль?).
Поступать в институт (и что потом?!).
Не пить вина (вроде приличная...).  
Ходить каждое воскресенье в храм (православнутая, чо).
Писать в ЖЖ (делать нечего).
Разговаривать с выжившим из ума человеком так, как разговаривают с выжившим из ума человеком, а не так, как это делают все вокруг (учись!).
Иметь личную жизнь (ваще). 

Я бы согласилась со всем вышеперечисленным:  купила бы сумку с бантиком; послушно слушала бы в маршрутке песни о большой любви и чей-то мат в  мобильник , не заглушая их своим плеером;  отрастила бы большие телеса, по крайней мере, вширь, когда б не одно "но". 
Если это все не принято, отчего тогда принято:

Публично обсуждать свои дела по мобильнику, в том числе и матом.
Пить на ходу пиво из горла, а для пущей эстетики - "коктейль"  из банки.   
Показывать всем свой целлюлит,  не первой свежести коленки и страшные ноги.
Носить шорты на работу.
Носить семейные трусы в цветок (это мужчины).
Сидеть в метро, расставив ноги с сокровищем между ними и занимая как минимум два места.
Обильно душиться во влажную жару сладкими духами.
Не делать педикюр, но любить при этом открытые шлепанцы. 
Говорить "играться".
Жрать шаурму и прочий тошнотворный фастфуд в маршрутке.
Грызть семечки и ковырять в ушах.
Жаловаться на жизнь и не делать ничего для ее изменения.  
 
Возможно, я уже стала ворчуньей  - что замечательно. В моем возрасте принято уже быть ворчуньей, быть мудрой и рассудительной, окружать себя потомством и назидать его на собственном примере.  
Пусть я хоть в чем-то буду соответствовать принятым нормам. 
Излив немного желчи, надену   смешной балахон ("миленькое домашнее платьице"), вдену в уши плеер, возьму рюкзак - и к приключениям, сперва, конечно, отработав на своем странном рабочем месте положенное время и немножко даже сверхурочно.
Сумасшедшая. Ну и пусть.    

 

Слово & дело

Thursday, July 7th, 2011 06:01 pm
catrinnew: (Default)
Сегодня так устала, что нет сил даже пост нормальный написать. А ведь что может быть проще, чем нажимать на кнопочки?
И погода такая мутная, душная, говорят, давление низкое или, наоборот, высокое, но это неважно потому что она высосала все силы, хорошо, хоть к вечеру немножко ветерок подул.

Меня иногда упрекают, что я слишком серьезно отношусь к словам. Это всего лишь слова, а ты...

Можно сказать «холодный ветер», а можно - «прохладный ветерок». От первого съежишься и спрячешься, во второй нырнешь всем телом и будешь нежиться. Разницы, конечно, никакой, но все-таки.

Что ты злишься, я же обещаю тебе, - сказал мне сегодня один человек. Я потому и злюсь, что ты обещаешь, - ответила я. - Не обещал бы, было б проще и понятнее. Пускаешь слова летать по ветру, а мне что с того. В моей несчастной квартире все так же духота и запустение. Здесь даже слова не сотрясают воздух: с кем мне говорить? А обещания и помощь — вещи разные.

Садись, - говорили мне чуть позже добрые знакомые, - поешь, как человек, что суетишься.
И тут же: Где чай? Картошки мало! Вилку принеси! Их слова бессмысленно висели в воздухе, словно  жирный кухонный чад. Мне казалось, он прилип к лицу, словно маска, за которой я могу злиться: никто не заметит. Сейчас, пожалуйста, конечно, щас принесу, извольте, - но нет, все видели, наверное, как я злилась, произнося все эти вежливые формулы. Быть может, было б лучше сказать им все как есть? Идите в жопу, господа, извольте сами обслужить себя, таскать на кухню грязную посуду и растворять пакетик «липтон» кулерной водой? Наверное, так было бы честнее, но что ж теперь...

Вчера в другой компании мы ржали так, что стены сотрясались, не то, что воздух. О смерти говорили на ночь глядя. Почему-то страшно смешная оказалась тема. Или это нервное?.. Блистала я, рассказывала страшные и трогательные байки, выбивала из людей слезу и смех своими старческими мемуарами, а потом меня раз — и затмил один юный юноша. В наше время, - рек он, шумно опускаясь в кресло, - смерть — избавление. Мы живем так тяжело, что за покойников радостно. Еще один отмучился... Всем стало неудобно — за хохот и за сожранное угощение. Не подождали юношу, а он, видать, голодный. Отмучается, неровен час, от голода.
А после посиделок страдалец бросил мне небрежно: Подвезти? На чем? - охнула я было. Но он уже небрежно махал в сторону чего-то красно-перламутрового, новехонького, с фарами и нерусским логотипом на носу. Когда успел? - протиснулась я внутрь, принюхалась к запаху почти что не надеванных сидений. Да, на той неделе, как ничо? Ничо, - а чо? Чо я еще могла сказать? Напомнить про «отмучивание»?.. Да ладно...

И вот валяюсь без сил, сбежав с работы рано. Коробки, как ни странно, от сотрясений воздуха вокруг, с мест так и не посдвигались.
Как хорошо, что мне некому ничего обещать, некого гонять и некому жалиться на жизнь. Вот полежу еще немножко, возьму себя за шкирку и пойду, пожалуй, наводить подобие уюта. Сил, правда, нет совсем, но, возможно, это - всего лишь слова.
Да, а пост вот такой получился. Нескладный какой-то, из одних слов.

catrinnew: (Default)

Есть слова, которые я очень не люблю. Решила составить скорбный список.  
  • «Позитив» и «креатив(ный)» — заменили собой хорошие слова и, что самое печальное, целые предложение. Можно сказать: «у меня при виде этого поднимается настроение, я готова летать от счастья, вершить великие дела», а можно сунуть уродливую затычку: «позитивчик». :
  • «Отзвониться», «проплатить» — знак принадлежности к касте менеджеров. К нормальным словам приделали дурацкие приставки — на большее фантазии не хватило.
  • «Заморозки». Отдает кабинетом стоматолога, но больше - рынком, где торгуют «молочкой» и пр. Там это — арго, хоть и препротивненькое, но необходимое, наверное\. Для жэкономии времени и мыслительной энергии, но неужели на собственной кухне так трудно выговорить «замороженные овощи»?
  • «Стиральная машинКа» — всю жизнь были машины, вроде меньше не стали. Да, а сейчас и про автомобили «машинка» говорят. Что это? Первый раз я услышала такое выражение в Симферополе.
  • "Отварить" и "разогреть" — не знаю, почему. Невкусно. Еще есть «разжарить» - но это, к счастью, редко встречается.
  • «Мясное», «молочное», и особенно — «мучное». Почему-то сразу вспоминаются мучные черви, которых продавали в зоомагазине для кормления птиц.
  • «Первое» — столовское слово вместо человеческого слова «суп»
  • хорошего дня в конце разговора. Калька с английского. Непонятно, отчего не прижилось «береги себя!». Это хоть весело. Еще «удачи!» тоже не слишком люблю.
  • «Прикольно» — когда оно заменяет собой все прочие слова.
  • «Прикинь». Отчего-то в этом слове мне чудится посягательство на мою свободную волю. Наверное, паранойя. Почему я должна прикидывать что-то? Слушаю тебя, и ладушки. Впрочем, если говорят «ты только представь себе» - наоборот, чувствуешь, что твое мнение важно для человека, начинаешь представлять и задумываться. Наверное, оттого, что слово нормальное. А «прикинь», сдается мне, все же из мест не столь отдаленных приехало...
  • «Жеде». Это железная дорога. В Москве, думаю, не приживается, оттого, что у нас много вокзалов.
  • UPD (спасибо за комментарии!):
  •  "Играться". Возвратный суффикс "-ся" наводит на странные мысли.
  • "Фоткаться".
  • "Выхи" (выходные).
  • "Волос" (вместо "волосы"): "У нее волос густой, длинный". Бедная...
  • "Зацени" - более жестокий вариант"прикинь".
  •  (потом еще будет).
catrinnew: (Default)

Есть  банальности, от которых в иные моменты жизни все внутри переворачивается, мороз по коже: ведь, действительно! Надо пережить, чтобы это понять. Это - народная мудрость.
А есть, от которых - по коже мурашки и внутри что-то к горлу подкатывает. Это - народная дурь.

Впрочем, не знаю. Возможно, у иных афоризмом есть и авторы. К примеру: "Надежда умирает последней". Сказал, как отрезал - и умным выглядишь, и сочувствие проявил. А что потом? Что, после надежды? И что умерло до нее? И зачем она, тогда, эта надежда, если все исчезло, на что?
То есть все внутри тебя сдохло и засохло:  выжженная пустыня  - ни любви, ни обиды, ни веры - лишь надежда торчит, как одинокий телеграфный столб посреди пустыни. И бесполезна, и нелепа, и невесть какими корешками цепляется за неплодородный слой твоей души

Еще люблю поздравление (оно же тост). Поражаюсь, как  люди умудряются произносить его с видом  первооткрывателей. А ведь умудряются, из года в год. И чуть ли не хором произносят, а все равно выпаливают как откровенье: "Было бы здоровье, - сияют медным тазом, - остальное приложится". Да-да, -  кивают все вокруг, держа рюмки на уровне лиц, как хорошо, как метко сказал, все - приложится. Я тоже киваю и мне всегда ужасно хочется, чтобы меня в этот момент кто-нибудь сфотографировал. Жутко интересно, какое у меня в данный момент выражение лица. Какое прилагательное к нему приложится. А ведь через пару рюмок будет снова: "Было бы здоровье",и те же кивки с рюмахами у порозовевших лиц...

и араба простить, и немца... )


Нах-машина

Monday, June 20th, 2011 02:55 pm
catrinnew: (Default)
Живу в окружении коробок и несуразностей. 
Из коробок первым появляется то, что совершенно не нужно, а нужное попрятано невесть где. Зимние вещи, декоративные фиговины, экзотические специи, мои детские рисунки.
Зато вчера два добрых друга перетащили мне плиту с балкона на кухню. Я даже думала, что сейчас смогу их чем-нибудь угостить. Но друзья показали мне штепсель от плиты, а потом - розетку. Даже я поняла, что это две вещи несовместимые. Что-то надо менять. В общем, пока не ем.
После ухода друзей поняла, что тяжеленные коробки с хрустальными вазами и прочими необходимым в быту  вещами они складировали стопочкой как раз у дверцы шкафа, где лежат немногочисленные вещи нужные -  в частности, носильные.
А я споила им последний молотый кофе и наутро у меня - одни лишь зерна. Извлекла из недр две кофемолки советского производства. Старая история: розетки мои им не нравятся. 
На сей раз я не стала впадать в отчаяние. Среди декоративного барахла нашлась и кофемолка. Дурная, кукольная - но мелет. Крупно, бестолково - но все-таки.
И вот сижу я с чашкой этой еле заварившейся бурды и в очередной раз мечтаю: как  бы здорово послать все это куда надо, а самой податься куда подальше - на краткосрочный, но заслуженный отдых. Сама при этом обозреваю коробки - такой уж у меня интерьер.
И тут мой взгляд падает на удивительную надпись: nahmachine. Там еще две точечки наверху над буквой "а", но не в этом суть. Нах-машина - это же то, что мне нужно! Откуда я взяла эту дивную коробку (где я их только ни клянчила, переезжая) и где ее содержимое. Машина для посылания всех проблем - как же ты нужна мне.
Ну да, да. Это всего лишь - швейная машина. Грубияны-немцы так ее называют. Хотя шьют при этом на редкость аккуратно.

   
Но помечать же можно...
Шить я не люблю.

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags