catrinnew: (Default)
Пошла на работу и вдруг мысль: не выключла конфорку на плите. Чуть не вернулась, ведь все помню в подробностях. И как выключила, и как потом опять включила на единичку, чтоб рис дошел. Но кто не знает, какие штуки способно проделывать подсознание, ежели угнездится в нем навязчивая мысль.
Ох эти утюги, включенные в розетку, незапертые двери, невыключенные краны... Особенно изощренным может быть мозг, когда мне, например, как сегодня, нужно идти к зубному врачу. "Иди домой", - шепчет мозг. "Перенеси визит", - командует. "Спалишь весь дом!" - стращает. Но я подкованная, меня не проведешь.
Я читала Фрейда и знаю, что даже простая лписка или оговорка может выдать наше нежелания сделать что-то. А уж цельная обсессия! Стоит разок поддаться, как начнешь ежедневно возвращаться выключать холодный утюг. Это наука именует компульсивными действиями. Подключаясь к ритуалу, ты превращаешь свою жизнь в кошмар. Это лечится, но непросто.
Тем более, что в метро, есть дивная реклама, когда у спещащих на работу людей интересуются, не забыли ли те выключить газ на кухне и тот же утюг. Мне ужасно интересно, как подобное проявление повлияло на общую производительность труда в столице, и скольких страдальцев погнало домой к холодным утюгам и выключенным плитам. 
Но я - не такова. Я с большим удовольствием посетила стоматолога и гнала все мысли о плите.
Я не страдаю обсессивно-компульсивым неврозом - и тому есть явное подтверждение. Нет, не справка!
Вернувшись домой, я обнаружила, что плита действительно  включена и все мои воспоминания отнюдь не были ложными. Я счастлива. Хоть в этом я нормальна.
catrinnew: (лолита2)
Сегодня пол-рабочего (гори оно все огнем) дня занималась поиском дивана.
Дело в том, что с некоторых пор, став дипломированным психологом, принимаю клиентов на дому. Приходится поддерживать в тотм самом дому подобие порядка. Могу давать уроки: как убраться в комнате на 5 минут.

* Все раскиданное по полу, креслам и прочим неподобающим местам
забрасывается без сортировки в низ шкафа (носок поэтому всегда одинок, белая рубашка пропала навеки вместе с любимой недешевой помадой);
* На столе оставляются только благородные и имеющие отношение к психотерапии предметы: салфетки, чтоб сморкатьмя, рыдая (вот ведь незадача, стоило поставить коробку на стол, пациентки тут же перестали плакать, а некотокоторые верят, что хиодть надо пока плачешь0.
Оставляю ноут, ьольшую черную тетрадь, бумагу-ручки-карандаши, круглую ванильнуюя свечу в стекле, которую не зажигала ни разу: больно пафосно и эзотерично.
Крем для рук, книжки, читаемую на ночь, выключенный мобильник стряхиваются со стола в ящик.
* А самое главное и большое всегда остается, компрометируя меня с моим утлым бытом. ОНо - это свернутая в толстый рулон постель, которую некуда запихать, ибо диван для спанья не предназначен, а моя девичья спальня, ясный пень, вовсе не является рабочим кабинетом.
Часто я хватаю ее в охапку, заслышав дверной звонок, и несусь к маме в комнату, чтобы там укрыть - вместе с мамой.

Мама моя, надо отметить, работает в то время, что я бываю психологом, человеком-невидимкой. Сидит, бедная в светелке и тихо шьет или решает судоку. Даже если очень надо выйти по нужде.

Очереди клиентов пока у меня нет, ума не приложу, что буду делать, когда выстроится. Сажать их в крошечной прихожей негоже. Да и негде физически. Вдруг толстые придут или просто крупные ребята.

А дивана - такого, чтобы имел внизу отсек для хранения белья - так и не купила. Хоть ищу не первый день. Либо просто уродство, либо дорого запредельно, либо дешево, но запредельно уродливо, либо надо ждать месяц, пока натянут на фабрике нормальную однотонную обивку. Торговые залы всех мебельных магазинов обставлял похоже Людовик XIV или на худой конец лет на двести помоложе.

Вот так и живу я с мамой-невидимкой и кошкой.Она гостей любит и особо приятным или грустным трогает мягкой лапкой лицо.

catrinnew: (Default)
Случается в жизни  shit, и без него бы было скучно жить. Я предполагаю, никто из нас не может знать, какой была бы жизнь без shit'а. Договоримся, что скучной и однообразной - займемся массовым аутотренингом. А  то и впрямь станет кисло. Осень опять же.

Случай из жизни
Много лет назад мы гуляли с маленькой племянницей, и та вляпалась изящной сандалькой в белом носочке в собачью кучку. Не успела я отреагировать, раздумывая,  как бы попедагогичней назвать  происшедший с малышкой в буквальном смысле shit, как та выпалила: "Ох, наступила прямо в фекалию, тетя Катя". Жить сразу стало легко и весело, носки мы сняли, а сандалию отмыли  в ближайшей луже.

Синонимы и ароматы
Знаете, фекалия пахнет иначе  чем дерьмо, какашка, экскремент, кал и, конечно же, г-о. Ее и отмывать не так противно.
Все не слишком приятно, но оттенки запаха разные  - это как в духах... Читаешь порой про "ноту солнечного луча", "капельки меда на коре зимбабвийской пальмы", "нагретого кораллового песка" - и впрямь аромат наполняется всем этим мифическим содержанием. (В свое время сочиняла рекламные тексты для этих зелий, знаю, о чем говорю).
Здесь то же. Субстанция, которую нежные детские уста обозначили как "фекалия" - совсем не то, что медсестра уныло зовет "кал", младенцы -  "кака", биологи - "экскременты", а мы, простой и врослый народ - дерьмо или г-о (в зависимости от степени простоты и настроения).
Мне вот слово "дерьмо" представляется даже грубее. Будучи отнесенным к человеку, оно обозначает полное ничтожество иил сволочь,   в то время как человек -г-о еще по-буберовски неопределен, над ним ен произнесен еще окончательный приговор осуждения. Так, характер говнистый, способен на неожиданные поступки. Но это на мой слух так.

Трансцендентальность  shit'а
Итак, shit happens. Только он  почему-то совсем не пахнет. Наверное, потому что заграничный, далекий, не наш. Он просто случается, он надмирен и лишен родового определения (а значит, и свойственности калу, дерьму и  иже с ними). Ведь никто не не считает пушным зверем подкрадывающегося незаметно песца и не вычисляет, кому он более близкий родственник - лисе или норке.

Меры
Но если все это, случающееся и подкрадывающееся, находится вне реальности, не пахнет и не имеет родственников в биологическом мире, то, может, попробовать не обращать внимания?.. 
Или, коль реальность все же вторглась -  запахом или злобным укусом - в твое приятное доселе существование, попробовать дать ей другое имя? Как это сделала моя мудрая и прекрасно обученная мамой маленькая племянница. Носок мы тогда умудрились выстирать в той же самой  луже, и домой пришли чистые, нарядные, почти не вонючие, и мороженое ели теми же самыми руками, и мама-кандидат-наук ничего не заметила.

Любимое, родное
Племяшка нынче -  мастер спорта по спортивной гимнастике, руками может гнуть, мне мнится,  рельсы, а еще она -  владелица жуткого вонючего хорька Чип. Когда я непроизвольно морщу нос, входя к ним в дом, девчонка обиженно вытягивает губы, целует ими - куда попадет - ароматного своего монстра и на хитром сером глазу говорит: "Не пахнет, теть Кать, понюхайте". Нюхаю - по родственной любви - нюхаю И ведь не пахнет! Вполне милый хорь с мягкой шерсткой и острым зубом. По-английски  - ferret, но это ничего не меняет. Хорь любим, племяшка родна, и фиг с ним, с запахом,оказывается, о нем легко забыть.

Борьба и мир
О чем я хотела-то? Да, о том, что главное - мир, любовь и спокойствие духа. Shit случается, ferret'ы размножаются - и ничего с этим не поделать.
В полубредовом наборе букв, что вы могли видеть выше, на самом деле содержится три варианта борьбы с плохими запахами и событиями:
1. Придумать гадости другое, более приятное  название и пытаться исправить ситуацию уже под этим знаменем, не гнушаясь никакими подручными средствами. 
2. Не обращать внимания на плохое. Ведь рядом с ним непременно есть что-то не просто хорошее, а, возможно, даже -   близкое и родное. 
3. Подумать о том, что гадость сама по себе нейтральна и даже бесплотна, ее названия условны и
 придуманы нами.
Вот скажем, измазали меня сегодня в дерьме, фигурально выражаясь, но фигуральное дерьмо - всего лишь фигура речи. Я предпочту надеть белоснежный плащ и рассекать в нем тишину холодной ночи, пытаясь не плакать. Ведь не из-за чего, право. Кто плачет из-за речевых оборотов?  



catrinnew: (Default)

«Депрессия - это дама  в черном, которая стучится к вам в дверь, если вы прогоните ее - она будет стоять у порога вашего дома вечно. Если же пригласите войти, усадите за стол, накормите, а лишь потом расспросите о цели ее визита, у вас есть шанс проститься с ней» (Карл Густав Юнг).

Честно признаюсь: не по душе мне юнговские привызы беседовать с депрессий и поитее чаем. 

Прекрасно сознаю, мы с герром Юнгом не как слон и моська, а как тот же слон и  скажем, клетка эпилетия его подхвостья (это я про себя, ясное дело). Но поскольку часто говорят, что призывы дружить с  "дамой  в черном" великому философу  и психотерапевту всего лишь приписывают, позволю себе некоторые размышления и даже рекомендации.  Тем более, что знакома с этой стервой лично.  

* Заслышав щорох ее шелковых юбок, а точнее, смрад ее лохмотьев, которыми та пытается прикрыть мерзкую наготу, гоните ее тут же прочь - без жалости.  Это очень важно, чтобы без жалости. Депрессия  питается жалостью и, пожалев ее ("ах, эта светлая печаль!", "ах, эта ровная апатия, когда вдруг перестали терзать все жаления!", "ах, это так похоже на высокую  несчастную любовь!"), вы неминуемо начнете жалеть себя.  И тут - бесславный конец котенку. Депра поглотит вас, полив жалостью, будто кетчупом  а после смачно и звонко  оближет пальцы с траурнной канвой под ногтями - методично, один за другуим.

* Мерзко? А вы как хотели? Депрессия как зеркало злобных троллей из "Снежной королевы" все обращает в пакость и мразь - и радость, и красоту, и самые любимые удовольствия.   

* Да, вы собирались беседовать с ней и выслушать то, что она вам поведает. Странно, никому не приходит в голову беседовать с поносом или лепрой. А что же с депрой? Все, что способна дать вам это беседа - это пустота. Скука, в которой нет просвета. ибо не может быть просвета в Ничто. Пустотой наполнится все вокруг, пустотой наполнитесь вы сами.

* Если в ходе беседы попытаетесь дискутировать с теткой в черных тряпках, будете быстро поставлены на место. Спорить невозможно, ведь вы уже приняли правила игры, угостив ее и вступив в диалог  - так что все ее доводы вполне логичны, а вы себя ощущаете полным дураком и ничтожеством.  Мысли ваши стали так медлительны, так тупы  и нескладны, что стыдно произносить и вслух - да и сил нет.

* Гостья уже изрядно утомила вас. Истерзала, опротивела, заполонила собой все, изгрызла все запасы и выпила все соки-воды. Но  встать, взять поганую метлу или хотя бы кошачий веник - совершенно невозможно. Идти за ними - целую вечность, а подниматься  с дивана - нет сил.
Дама давно молчит - к чему слова обосновавшесйя пустоте. Она не движется с места и, полуприкрыв глаза наблюдает за каждым вашим движением. 
Вот и поговорили.

* В  пору осенней депро-эпидемии считаю разумным отбросить светские приличия. Ходят же люди, боящиеся гриппа, в хирургических масках и жрут вонючий чеснок. Увидев "даму" опустите глаза, отвернитесь,  ускорьте  походку (быстрые пешие прогулки вообще показаны при этом состоянии), сделайте вид, что вы незнакомы (а вы знакомы???) и тут же забудьте  о ней, подумав о чем-нибудь другом - хоть о вареной картошке, хоть об оральном сексе, хоть об архетипах анима-анимус. 

А даму - на фиг, на фиг!    



Пупсы мои

Friday, August 19th, 2011 05:12 pm
catrinnew: (Default)
Когда-то я была взрослойучилась на третьем курсе, активно красила глаза. У меня был большой разноцветный набор "Пупа", а также куча разнокалиберных  мелких предметов для подрисовки глаз и прочих мест.  Подруга мне говорила: "Когда ты красишься, такое впечтатление, что ты в куклы играешь". Потом молчала, думала, варила кофе  и добавляла: "Впрочем, что бы ты ни делала, всегда такое впечатление складывается". 



Я росла. Мои куклы росли со мной. Если в комнату входил начальник, его взгляд останавливался на мне. "А, вот кто у нас скучает, ворон считает! А ну-ка быстро в Шереметьево, там Хрен-Бур-Дым приезжает, вот и побеседуешь!". Я вынимала из ванночек своих  пупсов, бросала все дела и ехала на встречу с Бур-Дымом.



Напротив меня за столом сидел лысющий мужчина  по имени Александр Сергеевич. Он коротал рабочие дни за кроссвордами, а когда пришел в нашу комнату научно-технический прогресс  - за тетрисом. Лицо у мужчины  было всегда такое сосредоточенное, что прежде чем обратиться к нему, я долго дышала носом, набирала  в грудь воздуху и просила прощения за то, что беспокою. Я знала, чем он занимается, но робела, тем не менее. Я тоже  хотела такое лицо. Я пыталась играть в тетрис и даже достигла в этом деле немалых высот, обойдя самого Александра Сергеевича, но от встреч в Шереметьево с Бур-Дымом меня это не спасло. "Ага, шарики! Игрулечки! - весело говорил уже другой шеф. - Собирайся, хватит!". Впрочем, это был тот случай, когда я не обижалась.



Мои подруги выросли. Кофе, что варит та из них, с которой я начала свой рассказ, неповторим. Варка его - священнодействие. Присутствующие замирают и умолкают. Только водят носами и ушами. Меняются звуки, насыщаюьтся полутонами запахи - бульк, крошечная чашка увенчана коричневой пенкой. Уфф, можно начинать говорить! 



Я тоже варю кофе. Уши, глаза и носы  окружающих так же идут в дело. "Ах, кофе твой неподражем! - говорят мне. - Свари-ка еще!". Когда я варю кофе, в комнате базар, я стою у плиты и меняю на ней турку за туркой. Мне тоже хочется сесть и наслаждаться горячим кофеином. У меня болит голова, она же кружится. "Сварите сами!" - взмаливаюсь, наконец. "Нет, тебе же нравится! - кричат все хором. - Мы не хотим тебя обижать. Играй там у плиты, не мешай взрослым".



А еще я писала статьи. Большущие. Их было принято называть заметками - независимо от величины. Детское слово никого не смущало и не вводило о заблуждение. Чем маститее журналист, тем с большим напускным пренебрежнием  он относился к своим "заметкам" на разворот. Мои "заметки" так "заметками" и оставались. Большие и маленькие, гениальные и тоже на букву "г", заказные и вдохновенные, разнесенные и превознесенные - все они оставались моими несерьезными пупсиками. "А что тебе, - говорили мне взрослые, - тебе 10 страниц написать, как пописать сходить. Вот я, до кровавого пота...". Далее шло описание зрелого  творческого процесса, а я сгорала от стыда.  



Я перестала краситься. Про кофе я уже сказала. Наконец, я перестала писать. Просто завязала в один прекрасный день с этим делом и пошла себе учиться на психолога.



И теперь я играю с полным правом. Не могу сказать, что от клиентов-пациентов у меня отбоя нет, но потихоньку они появляются. Я теперь не пишу, я консультирую взрослых людей. Сам процесс требует умной рожи по определению (возможно больше он ничего и не требует, но об этом - тсс!). Я сижу и киваю, отпускаю эмпатические реплики и слежу за сеттингом. Где-то к середине сеанса меня охватывает потрясающее чувство: стыд, страх, восторг - в одно мгновение. Словно я лечу в пропасть  или кроличью нору, как Алиса, а уцепиться не за что и впереди ждет либо большой шмяк, либо умопомратичельное приключением.  "Я не психолог! - хочется мне крикнуть плачущей женщине напротив.  - Я всю жизнь писала детские заметки, а вы мне зачем-то рассказываете всю свою жизнь! Я просто отучилась два года и здесь-и-сейчас играю вместе с вами в куклы". Но женщина не слышит, женщина шумно сморкается,  благодарит и уходит, а я остаюсь наедине со своим недоумением.
Получается, теперь я играю, а окружающим кажется, будто я абсолютно серьезна и даже отчасти профессиональна. Неужто я, наконец, позврослела?..    

ЖЖ-терапия

Thursday, July 14th, 2011 11:05 am
catrinnew: (Default)
"Надо посмотреть твою первую запись в ЖЖ", - сказал мне один близкий френд. - Смешно, наверное".
"Упысаешься", - ответила я мрачно.
Я помню свой первый пост. Про то, как я заплакала. Учитывая, что плакала я тогда постоянно -  весьма заметное событие, достойное заведения аккаунта в Живом Журнале.

Прошел год с небольшим - год, мягко говоря, непростой, наполненный кучей неприятных событий. Рассказывать о них не буду — все здесь. Но вспоминаю о своих весенних, летних, осенних, а частично и зимних записях — и мне, действительно, смешно. Не так, чтобы упысаться, конечно, но похихикать над собой прежней — отчего бы нет?! Сегодня я совсем другая. Конечно, закалилась в жерле вулкана, который бушевал вокруг меня весь год, конечно, выплакала все слезы, конечно, что-то преодолела. Но чем больше думаю об этом, тем больше понимаю, что в основном своей другостью обязана ЖЖ. Наитерапевтичнейшая штучка — ведение блога, не могу не согласиться с другим френдом — психологом.

Но как он лечит? Думаю об этом давно. Вот попыталась разложить по полочкам, что надумала.

Read more... )
catrinnew: (Default)
 Я сегодня поеду получать справку. Нет, не к врачу. Справку дадут вместо диплома, потому что корочки ныне в дефиците: только осенью будут готовы. Конечно, немного стыдно получать вместо диплома справку, но там будет написано, что я теперь (вот ведь поразительно!) - магистр консультативной психологии и имею полное право лезть к людям в душу и башку.

С другой стороны, если вдуматься, здесь есть и свои плюсы. Нам сказали очень смешную вещь: по правилам, чтобы получить корочку, мы должны еще раз... сдавать в сентябре госэкзамены, которые уже, конечно, позади как страшный сон.  "Но, - сказали нам торжествующе представители власти, - мы нашли выход и вам не надо будет этого делать!". Получлось как в анекдоте про еврея и  козу, только мы козу не покупали, а всего лишь представили, каково будет с ней. Жили бы все лето в ожидании  госов - к чему такое лето и такая жизнь! 

Но я, собственно,  хотела о книжках. Потому и сунулась туда, вместо того, чтобы собираться за справкой и придумываь,  что бы такое хулиганское - но в меру - нацепить и с какой интенсивностью красить глаза.
Дело в том, что за два года  пребывания в том месте, о выходе из которого мне дадут сегодня справку с печатью, я катастрофически отстала от жизни. Я читала только учебники и умные книжки по программе а их было невиданное количество. 
Но сейчас я на свободе, мало того, мне подарили электронную книжку, которую надо чем-то заполнять и читать в метро на длинных перегонах. А чем заполнять, не знаю. Отстала я.

Может, кто-то посоветует что-нибудь? Люблю что-ниюбудь англоязычное изначально... Впрочем, не только.  
catrinnew: (woman)
Не умею я экономить.
Даже если пытаюсь, то получается какая-нибудь фигня.  Вот сегодня пыталась повести себя как разумный человек - такой, который знает, почем песок в "Перекрестке" и перед зарплатой имеет в кошельке что-то, кроме чеков за оплату мобильника. А что получилось?
Выскочила из квартиры, у лифта решила зачем-то поискать в сумке билетик на метро. Нету!
"Фиг с ним",  - сказала обычная часть меня.
"Так нельзя", - противостояло откуда-то вылезшее разумное второе "я" (ни дна ему, ни покрышки!). - "Во-первых, ты потратишь время на покупку билета, а во-вторых, деньги, ведь на 2 поездки он стоит дороже, нежели на 10, как ты уже купила". Представители транзактного анализа называют эту подлую тварь "внутренний взрослый" и считают, что его надо вытаскивать наружу и всячески поощрять. 
Ладно. Вернулась. Сунула с размаху ключ в замочную скважину, ну и... Что-то там пощелкало внутри - и все, ни туда и ни сюда. Хоть вытащить смогла.

Итог:

     вместо 2-3 минут потратила полчаса на обзвон знакомых уродов, ЖЭКа и особой фирмы по вскрыванию дверей. Там к телефону подходит мужик с таким голосом, что если бы я работала начальником метро, то обязательно взяла бы его на работу объявлять станции. Потом подумала: нет, он нужен на своем месте. Ведь звонят  сюда люди в состоянии крайнего раздражения и, я бы сказала, отчания. Даже я , девушка относительно сдержанная и интеллигентная, услышыв прейскурант, сказала слово "охренеть" и положила трубку. Но через несколько минут перезвонила вновь: делать-то нечего и, обояемая голосом, уже говорила мягче.   
   
    билет пришлось покупать все равно, и  4 рубля сэкономить не удалось. Вызов мастера стоит 2700 руб.  Мастером оказались двое молодых (очень молодых) людей, чем-то похожих на героев фильма "Властелин колец", только шибко крупных. А я ожидала, что в ночи ко мне в дверь будет на законных основаниях ломиться экс-медвежатник с синими перстнями на руках.  А еще они долго ржали над моим ключом, оставшимся в наследство от хозяина-алкаша. Та сторона, которая должна быть наверху, покрашена малиновым лаком для ногтей. Работали юноши менее минуты, а потом пытались зажать 50 рублей сдачи с моих трех тысяч.  У юношей правило: через порог вскрытой  квартиры не переступать, а то мало ли.   

У
  меня теперь тоже правило:
посылать свое второе "я", своего внутреннего Взрослого на фиг, едва откроет свою нудную пасть, и поступать так, как привыкла и как хочу. И знать я не желаю, почем где  песок, а чеки в кошельке - это  лучше, чем ничего. Ведь могло бы не быть и мобильного...    
 

Латынь

Tuesday, May 17th, 2011 08:50 am
catrinnew: (Default)
Хорошо врачам и юристам: их учат латыни. Без этого нельзя. К тому же потом застрявшие  осколки классического образования помогают им выглядеть умнее. Когда я слышу из уст знакомых латинский оборот, я трепещу от уважения и легкой зависти. 

Первое образование не дало мне ни единого умного слова. Названия прочитанных книг мало что кому говорят - разве что тем, кто получил такое же образование. Но их не удивишь... 

Психологов тоже  учат  непонятным  оборотам: "зона апперцепции". "дисбаланс элементов Я-концепции", "интеллектуально-мнестическое снижение"... От этого они тоже кажутся умнее - поначалу. Бабахнешь человека по голове какой-нибудь "фрустрированной потребностью" - и он трепещет, он готов отдаться. 

А ведь бежать надо от такого психолога, закованного в формулы. Это - страшный человек. Я знаю таких - и немало. Пока не забудут умных слов, не спрячут их в глубины бессознательного - бежать, бежать! Будут пытаться воздействовать на вашу эмоциональную или волевую сферу, раскладывать по полочкам ваши косточки, развешать бирки в вашей душе.

Мне повезло: в силу как раз  "интеллектуально-мнестических особенностей", слова не застревают в голове.
Я - очень хороший психолог (буду, наверное))). 

UPD. Сунулась в свой диссер, который надо дорабатывать после предзащиты. Замечания научной рук-цы, наспех сделанные в блокноте, в коридоре. Я написала: "новый круг общения", она исправляет: "поддерживающие социальные сети". Кандидат наук, чо.
catrinnew: (книжка)
Я плюнула на свой всем уже изрядно надоевший диссер и ... начала его писать. 

Как мне это удалось:
1. Я забыла о своей научной руководительнице. Даже если она позвонит мне, я постараюсь воспринять ее звонок как  ничего не значащий светский пустячок на жизненном моем пути. 

2. Я не думаю больше  о диссере как о диссере, дипломе или, того хуже, Магистерской Диссертации. Это - просто некий текст, который я пишу. То ли заметка в газету, то ли пост в ЖЖ. В общем, ничего страшного. и "ничего особенного". Поскольку всю свою сознательную жизнь я только и делаю, что пишу, наплодить еще один текст, пусть и длинный, для меня не составит труда.

3. Я вообще не думаю ни о чем. Я шарашу текст, заботясь лишь о количестве страниц да о стройности фраз. Как говаривал один из моих учителей, талантливейший журналист, крайне редко просыхавший и ныне, ясное дело, покойный: "Когда нам нечего сказать, выезжаем на стиле".  Он писал замечательно в любом состоянии - и с дикого похмелья, и в жутком хмелю. Я трезва как стекло, но стучу по клаве тупо, пытаясь ни о чем не думать, будто остекленевши (с). Самое главное, что из-под пальцев лезут слова. Они-то мне и нужны!  

Итоги:
1. Я сдвинулась с мертвой точки.
2. Я почти спокойна.
3. Я больше не считаю себя клинической идиоткой.

Выражаясь языком моей научной руководительницы, "я перекинула логический мостик между теоретической и эмпирической частью, повысила собственную самооценку, наладив правильный баланс компонентов Я-концепции, и тем самым избавилась от острой астенической реакции". (Ой, зачем я это написала. Мне снова дурно). 

Кстати, примененная мною техника имеет научное название и автора. Это - дерефлексия, один из методов логотерапии Виктора Франкла. Действует...   Рекомендую. Проверено на себе.
 

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags