catrinnew: (лолита)
Вчерашний день был последним днем скоротечного отпуска. Поезд пришел в пол-седьмого, вокзал напугал нас Газмановым (кстати, эта песня про колокола - гимн Москвы или просто так?) Потом случилось совсем странное: полчаса я не могла найти входа в метро, и мы шарахались по площади Трех вокзалов, самой дивной площади в Москве. Под ногами был прочно позабытый за 4 дня асфальт; в Санкт-Петербурге снега почти не убирают, и малые дети, увидев из окошка автобуса снегоуборочную технику, истошно кричат и показывают пальчиками. Пробок меж тем нет, даже в субботу: мистика.

Придя домой, завалились спать. Кофе, душ, легкий завтрак, юзер начал юзать что-то в компе, я - спать. Юзер принялся шарахаться по квартире. Он благороден, не будил меня, но чувствовалось: нервничает, что-то случилось. Так и есть: мы орезаны от мира, еще вчера надо было заплатить за интернет! Встала, умылась, чай - на улицу. Заплатили. Домой - спать. Разбудила мама. Оказывается, уже стемнело и пора обедать. После обеда был намечен просмотр фильма. Пока юзер юзал торрент, я заснула. Проснулась ближе к ночи. Фильма загружена, готова к употреблению. Посмотрела, заснула. Проснулась, пора на работу.

Работа работается. На душе печаль.

А фильм был хорош. Французский, "С чистого листа". С толстым, похожим на Карлсона Депардье в главной роли. Вроде кажется, что ни о чем, совершенно ни о чем. А он просто - про любовь. Самую разную, но настоящую любовь. Незатейливо и почти без сюжета показывает, что это такое - любовь. А чтобы было понятнее, иногда отталкивается от обратного - вот он, вакуум, который образуется без любви. Не понять, не почувствовать, какова та субстанция, которая может заполнить его, нельзя. Не в том смысле, что невозможно, просто - нельзя.
catrinnew: (такой юпик)
На работе почти все поболели. Вирус, говорят, ходит. Болели быстро. Обычно я как несостоявшийся великий клиницист и диагност разузнаю симптомы хвори. По крайней мере, сразу распознАю ее у себя. А в этом сезоне не успела.
Ночью проснулась от того, что дико болит горло.
С утра заботливый жж-юзер N стал рваться в аптеку за колдрексом и прочей мурой.
Потом меня стало тошнить ручьем, потом кружилась голова, потом захотелось соленого. Жж-юзер решил пойти за селедкой.
"Вдруг я беременная?" - спросила я, так, для приколу.
"Все может быть", - ответил юзер и начал одеваться.
Я не пускала: "Понимаешь, мы беременные таковы: ты принесешь сельдь, а я уже буду хотеть моченой брусники или маринованных абрикосов".
И тут мне захотелось сладкого и я накинулась на "рафаэллы", которые вчера были закуплены в профилактических целях от всех болезней. Потом мне захотелось бисептолу и я все же отпустила юзера N на улицу.
Сговорились на том, что он пойдет в кофейный магазин и купит зеленого чаю.
Чу, он пришел! Бисептол, бирюзовый улун, карточка на 10% скидки в кофейной лавке.
ЗЫ. Да, все же. Каковы симптомы гриппа в этом году? Знает кто-нибудь?
catrinnew: (Default)
Бывает, ты чего-то жутко боишься чего-то серьезного и неприятного, что предстоит.
И те, кто тебя любит, начинают говорить: "Ничего страшного, не забивай голову ерундой раньше времени".
А ты им:"Ага. Что я, дурочка?"  
И мы пьем на кухне чай. Спокойно. Болтаем себе.
А когда кто-то, забывшись, спросит: "Ну как ты?", делаешь вид, что вообще не понимаешь, о чем речь, и нечего тебе напоминать Все дураки. Ты встаешь из-за стола и вот-вот хлопнешь дверью. Тебе очень страшно.
"Да, мы дураки, прости нас, - суетятся близкие. - Это мы - разговор поддержать".
"То-то же, -  ворчишь ты, - и хватит на ночь о всяких глупостях".
А потом мы танцуем полонез с каменными лицами профессиональных пофигистов.  

Но когда наступает час Х, на серьезный вопрос дают ответ, ты мучаешь телефон смс-ками и звонками. Тут-то и  выясняется, какие же мы все коварные - те, кто любит. Две недели мы изображали спокойствие друг перед другом, а сами места себе не находили от страха.
В ответных смсках одно сплошное "уфф", и даже никто пока не радуется. "Как же мы боялись за тебя", - скажут.
И повторят снова: "Уфф".
А потом мы накупим длинных эклеров в дорогущей кондитерской, много бутылок вина, разных сыров  и мягкого хлеба, а серьезной еды не надо - она скучна. Мы перестанем лицемерить, а полонез сменится джигой. Мы будем травить анекдоты и горланить песни. 

И в этом шуме ты подсядешь ко мне и скажешь: "Ты очень устала. Мы оба.  Скоро мы снова научимся радоваться, поверь". И мы подумаем о том, каким бывает настоящий страх и ожидание - и быстро накатим вина, чтобы забыть.
catrinnew: (Default)
Компас
Если придут в Москву плохие парни и примутся искать нашу главную транспортную магистраль и вдруг заблудятся, не исключено, что навестят меня. Я словно стрелка компаса сегодня. Мирно лежу в койке ногами к Рублевке. Болею.

Досуг
В отпуске ценю разнообразие, и оно есть у меня. Горло сменяется носом, тот - кашлем, башка болит не все время. Главное занятие мое - сон. Иногда показывают интересные штуки. Читать не получается, вот доползла до ЖЖ, но...

Радиация
Мама вдруг озаботилась вредным облучающим влиянием ноутбука на мой организм. Сколько ни объясняй ей, что по-английски он именуется laptop, и держать его надо, как малого дитятю - на коленях, не верит. Кто-то строит замки из песка у кромки моря, а я сооружаю из подушек и толстых книг конструкции для свеого лэптопа, чтоб не влиял. Инженерных проблем две: либо он стоит сбоку и невозможно печатать, либо так далеко, что ничего не видно. Сейчас, например, и то, и другое.

Поездка
Вчера с температурою гоняла по неприятным делам. От краткой поездки к морю пришлось отказаться.
Взяла с собой целую сумку носовых платков и облачилась во все черное. Пусть люди думают, что я вдова и плачу. А то мне давеча сказали, что тряпочными платками отныне пользуются лишь старые деды, а где ж бумажных напасаешься на такой насморк? Вдове простят.

Любовь
Ксати о вдовах. Вчера чуть не убила любимого человека. Не вру, в буквальном смысле, респект врачам, сделали все, как надо. Люди, йолки, любите и бдите, ведь вы такие ранимые.

Погода
Так с огоньком протекает мой отпуск. А самое противное в нем - хорошая погода за окном. Впрочем, лежа пятками к Рублевке на 13-м этаже, можно любоваться голубым небом с облаками.
А если придут плохие парни, я быстро перевернусь и отправлю их на МКАД, в сторону Капотни.
catrinnew: (такой юпик)
Страшную историю слышала тут. Он и она. Отчего-то хотят быть вместе. Но там такой мезальянс - прямо-таки мезальянище-гигант. Всего не перечислишь. Деньги, слава, социальный статус, возраст, внешность. Люди уже года два ходят вокруг и чешут репы, естественно: зачем она ему. В секс-рабыни явно не годится - не те параметры. Просто в рабыни - опять же, разве что марки почтовые наклеивать.
А те, у кого репа посолиднее, поняли: он ее, болезную, в большой город выманить хочет, а потом на органы продать. Те хоть и мелкие, но много. О как. Ацкий расчет имеет место быть и надо б в полицию заявить, но доказательств нет, пока он ей сердце не вырежет, да и порука там у них круговая.

Я  репу чесать не стала - в силу привитых с детства хороших манер. "Не приходило ли вам, уважаемые, - поинтересовлась, - что они просто любят друг друга". На меня посмотрели, как на идиотку и продолжили выяснять, какие органы у нее почем.
А я не потому, что ничего не знаю об этом мрачном бизнесе возразила спорящим на кухне людям. Знаю, есть такая жуть на белом свете.
Просто во-первых, непонятно, чего он медлит, этот жуткий охотник за субпродуктами.
А во-вторых, недавно сделала одно открытие. Если над решить неразрешимый ребус, связанный с человеческими отношениями, не обязательно любовными - служебными, соседскими, дружескими, к нему есть только два ключа.

Корысти среди них нет. Корысть примитивна, корысть поверхностна, стоит приглядеться чуть пристальнее - видна как на ладони. Брак по расчету интригует разве что давно вымерших как класс бабушек на лавочках. На остальных навевает зевоту - скучно, хрестоматийно. А когда головоломка не имеет решения, отгадок две: любовь или страх.

Когда она давно своя в Склифе, потому что слишком часто "падает с лестницы"; когда он не увольняет бухгалтершу, приворовывающую, хамящую, снискавшую ненависть всего коллектива, ответов два: любит или боится. Уйти от мужа либо просто невозможно, как он - половина тебя, либо страшно, ибо от тебя и впрямь тогда останется всего лишь половина. Уволить счетоводшу с ее сладкими формами - лишь себя всей радости жизни, а может, и самой жизни, ибо за ней - много серьезных людей.

И когда сосед сверху ссыт тебе на балкон, а ты молчишь - объяснений может быть только два. Либо ты боишься этого бугая, либо любишь его безмерно вместе с его янтарной уриной и не потушенными бычками, которые он тоже швыряет тебе на балкон.

На соседе, впрочем, не настаиваю. Никому, кстати, не нужно лишнее сердце по сходной цене?

(no subject)

Saturday, August 25th, 2012 10:34 pm
catrinnew: (Default)
Скажите, лж-юзер e_vikyra всех так же утомил(а) своими бесконечными прифренживаниями и офренживаниями? Если раз в 1-2 месяца он(а) не включит меня в число своих друзей, начинаю волноваться, уж не случилось ли чего?.. С этим как-то можно бороться, ну достал(а) же, честное слово, хотя я ему (ей) даже в личку писала. Есть еще святой Моцарт, но он хоть реже проявляет свои ко мне (и не только ко мне) дружеские чувства.
UPD.А еще меня интригуют (и френдят) люди, у которых по несколько тысяч френдов, а соц. капитал меньше 10... Они даже что-то пишут, их комментят. Журналам по несколько лет. На ботов не похожи, друзей полно, а соц. капитал как у журнала с пятью френдами... Что совершили эти люди?! Или они все же не люди, а изощренные боты?..
catrinnew: (Default)
Когда я лежала в больнице (тройку лет назад), там бабушка ходила, уборщица, и на плече у нее всегда возлежал кот. Бабушка с котом разгоривала,гладила его обильно и всюду брала его с собой - драить лестницы и нужники. Кот не возражал, он был игрушечным. Почему-то никто на  старушку не глазел: то ли собственные беды беспокоилили больше, то ли эка невидаль - старуха с игрушечым котом.

Кстати, вы не замечали, что в столице стало меньше вот таких вот тихих - не скажу психов - чудиков. Все эти дамочки "из быших" в шляпках с вуалетками, дядюшки, ведущие в тролейбусах беседы сами с с собой... Два дивных фрика к Кутузовского: один - псевдоводитель троллейбуса №2, объявляший остановки в кулачок вместо микрофона, второй - ни много ни мало - Хозяин Мира с внушительным посохом и коронкой из конфетной коробки.  А вечно торопящиеся философы и философини, а то и просто пророки. Поравняются с тобой, выдадут одну фразу, а то и слово - и думай потом хоть день, хоть неделю о скрытом смысле. "Скоро в Москве врды совсем не останется: одни ссаки", - узнала я однажды на площади Майковского от престарелой институтки. .А дядька, нестарый еще дядька долго гнался за мной, потом  пошагал немного рядом и сказал: "Жизнь!". И ушел. А что - неправ?

Я все знаю, я изучала в магистратуре психиатрию и именю оценку "отлично". Мои чудики не больны, а если больны, то это неважно. Мои чудики - чудны. Их стало меньше, они исчезают и вместе с ними исчезает душа моего города. Так исчезают бабочки, когда цветочные поля превращают в голлансдкие газоны, так отползает земляника с опушек, ставших пооймками, так перестают вдруг пахнуть цветы в насышенной чем-то гадким атмосфере.
Чудики жили в Центре, шагали по Арбату и ездили в 39-м, когда он там еще ходил. Они вообще почему-то очень жаловали троллебусы - особенно "букашку": мотайся весь день по Садовому - и проповедуй. Центр умер, исчезли его странные цветы.

Вы скажете: что же твоя Москва - край сумасшедших старух? А кто ни разу не называл ее безумным городом - в том числе и в порыве самой нежной любви?

А  живу я на окраине. И дворничиха нашего дома разговаривает с урнами, бычками и машинами, а очень редко (очень) - и с людьми. Несу сегодня на помойку туфли.Она как раз там подмеает, кутаясь зябко в сиреневую шаль. "Ой, - думаю, - пошлет сейчас, она ведь только убралась..." - Тетушка и впрямь озадачилась. "Куда же вы пришли? - сказала она моим востроносым и вышедшим из моды туфлям, сжавшимся в модной коробке. - И что теперь? Ну ладно, ничего, придумаем что-нибудь".
И я пошла на работу, оставив туфли в надежных руках, а себя - с надеждой, что раз чудики живы, то и город не совсем еще умер.

В следующий раз я расскажу вам, как  дворничиха увещевала урну после праздника. Если интересно, конечно.   .    
catrinnew: (такой юпик)
Photobucket
Или я несправедлива?
Read more... )
catrinnew: (woman)
Я ложусь рано, уставшая, безответная. Не каждому придется это по нраву, но он быстро и молча прильнет ко мне, обнимет нежно. Нам хорошо вдвоем. Не дожидаясь, когда за окном совсем стемнеет, мы отправимся в прекрасное путешествие, которое не описать словами. Он не отпустит меня до зари. Порой его объятия крепки - не разорвать, порой - легки и трепетны, готовы разомкнуться от неловкого движения иль дуновенья ветерка в распахнутую дверь балкона. 
Он может быть обидчив и надолго отворачивается, стоит мне повернуться носом к стене, когда заноет плечо, или попить воды, коль замучает жажда. Главное - не обращать внимание на то, что он злится, я знаю. Не переживать, лежать спокойно, и он потихоньку начнет вновь придвигаться ко мне, шепча в ухо обрывки диковинных историй. Мы снова вместе качаемся на волнах тихого блаженства. Быть может, так выглядит счастье - и другого нет? "Быть может, быть может ", - шепчет он.
Главное - не смотреть на часы. Только не смотреть. Но я редко удерживаюсь. Ведь на рассвете, еще до первых птиц, он покинет меня, он обязательно покинет меня. Разомкнет объятия. Уйдет - как спорхнет, беззвучно и быстро. Я останусь одна и буду пытаться вспомнить обрывки его ночных рассказов, и придумывать им продолжения. Я буду лежать тихо и кротко, в надежде на его возвращение.
Но он никогда не возвращается.
Уже три месяца он уходит от меня ровно в шесть. И я не знаю, что с этим делать.
Его имя - Морфей.     

catrinnew: (Default)
Снилась коррида в маленьком испанском городке. Народу - тьма.
Бык посреди арены, как положено - огромный, недобрый, с рогами. А  торреро выстроились в очередь. И подходят один за другим, чтобы... погладить быку нос. Он косит кроваво-красным глазом: затея абсолютно безопасна только для него.
Есть на земле справедливость. Эта блаженная мысль разбудила меня.   
catrinnew: (праздность)
Я устала. Так нельзя. Мне нужно много витамина С.
Тетки на рынке называют меня уже "дамочкой" - и это невзирая на легкомысленное весеннее пальто. Зрелость настигла меня мновенно: еще пару недель назад я числилась здесь "девушкой". 
Я купила у теток странных апельсинов - две штуки не влезают в килограмм. Апельсины огромны, как силиконовая грудь у дурочки. И беззащитны - с тонкой шкуркой.
Давлю из одного из них сок, а он - без семечек. Прониклась к фрукту бабьей жалостью: бесплоден, одинок, годится только в сок.  Или это была самочка? 



   
catrinnew: (Default)
Мы собирались на работу. Зазвонил телефон. Муж буркнул в трубку пару слов. Мы еще немного поковырялись: зонты, ключи, очки, «мама пока!»... Ждем лифта. «Тебе придется поехать на электричке», - вдруг сказал муж, глядя в потолок. Я возмутилась, а как же наш авто! «На авто я поеду домой. Мать говорит, он вроде умер». Он — это отец, страдавший много месяцев неведомой болезнью и злобными матюгами отвергавший предложения вызвать врача. «Вроде умер», - повторила я и как дура переспросила: «А как это «вроде»?». Говорят, когда люди в шоке, они вот так несут всякую чушь и повторяют чужие слова.
Честно говоря, кончина свекра не отозвалась в моей душе большим горем: специфический был человек, коротавший дни у телевизора.
Шок был вызван поведением супруга, его железобетонным спокойствием, его молчанием после телефонного звонка. Больше всех расстраивалась потом моя мама: «Ну как же так! Мы обменивались какими-то шуточками, у нас было такое хорошее настроение, а я ведь обязана была выразить соболезнование!». Маму обидело то, что молчанием о достойном, в общем-то, внимания событии в своей семье зять словно провел водораздел между нами и собой — не ваше дело. На самом деле, он просто не счел нужным сообщать об инциденте: «Чего зря болтать?»...
Тогда, году эдак на восьмом супружеской жизни я поняла, до чего же мы разные. Поняла, что никогда друг друга мы не поймем, нечего и стараться.Read more... )
catrinnew: (Default)
Не хочу никому портить праздник. Хочу просто поговорить о романтике. Пошлость и романтика как две сказочные сестрички: злюка-дурнушка и золушка-красавица. Одна без другой не существует, не закрутится волшебный сюжет, а принцу так легко ошибиться и выбрать не ту.

Read more... )
catrinnew: (лолита2)
Из года в год это повторяется. Не поворчать хочу, лишь узнать: у меня одной так?
Не могу понять, отчего День св. Валентина упрямо называют по-русски Днем всех влюбленных. То есть, почему, понятно. На российские просторы незнакомый праздник пришел вместе с Хэллоуином - Днем всех святых. Тут все логично и понятно - всех святых,  не каких-нибудь отдельных, которые перечислены в календаре поименно, а всех без исключения.
День же святого Валентина он просто - День влюбленных, Lover's Day. Чаще, впрочем, называют его st.Valentine Day, а то и просто - Valentine. Погуглила я. Нашла несколько ссылок с названием All Lovers Day, но все они ведут на наши расейские сайты.

Я не буду жужжать про то, что бедный св. Валентин был мученик и ничем не заслужил столь несерьезного к себе отношения. Превратили же строгого святителя Николая в Санта-Клауса, и ничего, терпит архиепископ Мир Ликийских такое безобразие. Не скажу ничего и про то, что праздник католический и нам в православной стране негоже... Церковного в этом празднике ничего нет, поэтому глупо рассуждать, гоже или негоже. У нас в храме служил батюшка, отец Валентин, строгий такой,  так прихожанки в простоте душевной таскали ему к 14 февраля тортики, и конфеты, и чуть ли не цветы. Он принимал безмолвно, а мы втихомолку хихикали. А вообще трогательно, чо.   

Нет, я, наверное, брюзжу. Это - мелкая мелочь. Всех - не всех, какая разница?!
 Но я всегда немного нервничаю,когда люди не прикладывают мозг, а тупо повторяют привычное: "двухтыщ", например. Как-то  у нас в доме открыли дорогую пивнушку "John Bull", так местная гопота упрямо называла ее "Джамбул" - так привычнее и понятнее, а чо язык ломать?..  

Раз есть праздник Всех святых, то по другую сторону Нового года должен расположитьмя праздник Всех влюбленных. Логично? По-моему, не очень. Праздник этот все же специфический.
Это - день подарков и розовых открыток. Окрыленные благословение мученика Валентина некоторые влюбленные считают своим долгом обмениваться этими пошленькими трогательными знаками внимания.

А некоторые не считают. Сидят спокойно  дома. А некоторые влюблены без взаимности. А у кому то только что разбили сердце. А еще кто-то влюблен и счастлив, но предмет воздыхания слишком умен, чтобы принимать конфетки в виде сердечков в знак любви. А у кого-то гипертрофирован эстетический вкус.  А кто-то просто узбек. Но влюблен, тем не менее.
Всем им  этот праздник "всех" просто по барабану.   

Я  вот, например, просто не люблю шоколад, розовую почтовую бумагу (особо с заранее напечатанными стишками), абрис сердечка и все, что делается по расписанию. А еще - пошлость, да. Вычернките меня из этих "всех", пожалуйста, кто там главный? Любовь тут ни при чем.  

Мое море

Monday, December 5th, 2011 10:11 pm
catrinnew: (кипр)
Photobucket
Я родилась на море.
Как же я люблю смаковать эту фразу: «Я родилась на море». И хоть живу не в самой последней дыре, слова эти приобщают меня к чему-то прекрасному и несбыточному.

Родилась я на Средиземном море. Собственно, только это и роднит нас с ним. Пососала немного мамину сиську, сделала первые шиги, да и была младенцем увезена в заснеженную Москву, не помня практически ничего. Поездка на фуникулере в горах (первое воспоминание жизни, ревела), снег там же (ревела, самое страшное воспоминание той жизни). Моря, по свидетельству родителей, не боялась никогда и только держи — рвалась к нему и дальше, куда нельзя детям, особенно наряженным в красные вязаные платьица. Этого я не помню. Я москвичка от мозга костей до кончиков ногтей, и снега не боюсь давно.

Но море, море... Мое Средиземное море...
Отчего, когда попадаю сюда, чувствую себя ключом, сунутым в нужный замок.
Окунаюсь в теплую как суп воду, плыву и ничего не чувствую: ни тревоги от попадания в чужую страну, ни очумелой радости отпускника, ни блаженства фаната-купальщика. Просто я на своем месте. Не турист, не чужак. Просто я здесь. Ключик — замочек. Я - его, оно - мое. Пусть ни море, ни страна, ни населяющие ее люди не подозревают об этом. Гены тут явно ни при чем: ни папа,ни мама средиземноморским происхождением не страдали (слышал бы папа, Боже мой!). Быть может, таинственный код нашего организма формируется и в первые месяцы жизни, когда голова ничего еще соображает, а тело что-то знает, запоминает, включает в свое будущее программное обеспечение. Для обеспечения бесперебойной работы моего организма мне необходимо хоть изредка, время от времени здесь бывать.

Неважно, в какой стране окажусь, я не могу сказать, что здесь все родное и милое, но — оно мое. И эти цветы, и влажная жара, и лысоватые горы, и пыльные колючки с застрявшими полиэтиленовыми пакетами... Воздух, который к ночи не остывает, а лишь перестает обжигать и становится гуще; какие-то запахи размываются, какие-то (жасмин, ах, жасмин!) приобретают остроту. Грязноватый асфальт, вечно переполненные мусорные баки (на жаре запах помойки становится особенным), тощие длинноногие коты.
А солнце здесь совсем неласковое, солнце здесь страшное и с ним не шутят. И, конечно, нормальные люди не загорают, они рано встают (я жаворонок), после двух не работают, они ждут темноты. Днем только птица одна все время говорит из кустов «у-ху» да стрекочут цикады.

Ох, эти вечные неопределенного возраста деды-бездельники за столиками, в клубах сигаретного дыма, кальянной влажной вони, кофейного духа, в звуках карт, нард, непонятной речи. Интересно все же было бы узнать, о чем они говорят. О чем вообще можно столько
говорить годами подряд, часы напролет, зная друг друга как облупленных. Трепаться люблю.
Мы с дедами одной крови, и с этими почему-то еще не успевшими постареть (тут с этим делом быстро!) женщинами, бредущими от рынка с бумажными пакетами, из которых всегда торчит длинная-длинная фасоль (вот не знаю, как называется и готовить не умею).

Я чужда их пофигизму, неистребимому спокойствию и необъяснимой горячности, лени, любви поторговаться, фанфаронству, стремлению облапошить чужака, странной привычке убивать насмерть день, ни прячась за глухими шторами и жалюзи дуть кофе на ночь, Правда, говорю так же быстро, как они и готовлю отчего-то без шпаргалки средиземноморские блюда так, что получаются как родные (кроме фасоли этой дурацкой). Родина. Как ни крути. Место рождения. Родина-мать. Историческая? Нет. Генетическая? Нет. Что нас связывает конкретно с этим беспокойным и плодовитым (во всех отношениях) регионом, наука, наверное, не знает пока. Может, и вправду, гены меняются в первые месяцы жизни.

Когда я долго не бываю на Средиземом море, чего-то мне не хватает. Физически. Словно элемента какого-то, жизненно важного — прежде всего для нервной системы, а, сдается мне, и для прочих частей организма. Проведя в сентябре на море жалкие шесть с половиной дней, я вернулась как новенькая — и лишившись остеохондроза. Мое море подготовило меня к грядущим испытаниям. Спасибо ему.
Не заменят мне мое Средиземное Белое, Черное, Красное — разве что что утолят на некоторое время тягу. Бассейн с хлоркой тоже мало помогает. И речка. Мне же не плавать нужно и не загорать. А погрузиться в себя, в свое, стать своей... Это, наверное, просто, любовь.
И не ищите тут пижонства, эстетства и выпендрежа. Просто мы родные с этим морем. А за окном так воет ветер. Декабрь. Москва. Зябко.
А я родилась на море. И это согревает.
catrinnew: (праздность)
Хулиганить я начала лет 10 назад.

Съездила на далекий курорт ранней весной, приехала, и поняла, что перепады давления-магнтиные бури-весна-авитаминоз-недосып убьют меня. Нескоро, но мучительно.
Я превращалась в еле ползающую муху - но не мгновенно, как у Кафки, а медленно. И ходила, и думала, и делала что-то - все медленно. Итог был бы один: от меня отвернулись бы все, как от кафкианского героя, кому в доме и на работе нужно бессильное насекомое приличных размеров.

И тогда я начала хулиганить.

По утрянке сил хватало ровно на то, чтобы дошлепать босыми ногами до кухни, включить кофеварку (ингредиенты закидывались с вечера) и заползти обратно под еще не остывшее одеяло. Лежать там, греть ноги-льдышки, прислушиваясь к звуками. Когда начнет шипеть и булькать, можно снова вставать, идти за наполнившейся чашкой - и снова ввинчиваться в теплый кокон.
Начиналась жизнь.

"Кофе в постель, - подтрунивала я над собой поначалу. - Романтика, блин".
Муж храпел по соседству, иногда бурчал: "Не путай койку с кафе".
Однажды он принес мне кофе в постель - в первую брачную ночь, потом сидел на краешке кровати и наигрывал на гитаре "Yesterday". Думаете, я стряхиваю сейчас непрошенную мемуарную слезу? Как бы не так! Бурду, принесенную мне на ложе, пить было практически невозможно. Никогда с тех пор не носил мне мой супруг в койку кофиев. Видимо, я что-то сказала тогда все-таки. Не помню, правда. Но не могла же я промолчать, видя такое налругательство над священным напитком.

И вообще - ради чего, собственно, затевался весь пост - не вижу я никакой связи между кофе в постель и романтикой. А таблетка асипирина, а градусник в постель - тоже романтично? Глупости все это далеких от настоящего почитания и понимания кофе в постель. Сон - сном, секс - сексом, сигарета после секса - сигаретой после секса. А кофе - кофием.

Первый глоток обжигает желудок, второй пробирается сковзь извилины мозга, обмывая их своей дочерна золотистой таинственной энергией, третий впяскивает этот же энергничекий эликсир во все клеточки размякшего тела. Открываются глаза и можно при желании почитать френдленту. С четвертым глотком приходит кайф и покой. Жаль, что так мала чашка.
Кофе из кружки, кофе растворимый, кофе за столом, кофе с бутербродом в этом тексте не обсуждаются. И кофе на специальном буржуйском подносике для будуарных завтраков - тоже.
Речь просто о первой утренней чашке кофе бледного гипотоника, которую он пьет, ибо без нее не покинет постели. Не сможет. Превратится в противную большую муху, не годную к жизни и строевой.
Здесь нет романтики. Здесь - лишь простая и суровая радость жизни.

Так я и хулиганю 10 лет. Кофеварку давно сменила турка с термоядерным зарядом. Уже не ругаю себя ни за лень, ни за сибаритство. Не вижу ничего смешного во фразе кого-то из модных комиков: "кофе в постель: встал, сварил, принес и снова лег". Говорят, это шутка и надо смеяться.

Что до романтики. Я не буду стоять насмерть, упираясь рогом в свой одинокий ритуал.
Возможно, все дело в том, что мой новобрачный переложил в кофе сахара, а гитара была плохо настроена, "Yesterday" плыла во все стороны, а от свадебного шампанского трещала голова.

catrinnew: (праздность)
Я поймала. Вот сейчас в пять утра поймала ее  за хвост - мысль, которая не дает уснуть, будит пару раз за ночь, а потом - на рассвете, а потом - в пол-седьмого, и это уже окончательно. Не зря все же проходила курс когнитивной терапии и имею по ней оценку "отлично". Ловля автоматических блох мыслей - самое важное в работе когнтивного терапевта.
По идее, ее, заразу, надо еще записать в дневник, разнести мерзавку по графам, отметить, что ей предшествовало и что она вызвала в мятущемся организме. Ну да ладно, дневники - это для американцев да унылых зануд. Или для тех, у кого много  мыслей, мозг кишит ими и не разберешь, какая из них та самая, автоматическая и зловредная.
Моя мысль из разряда приятных, где-то в чем-то даже из разряда мечт. Но стоило ей забрезжить в сознании, как сон развеялся, как... сон и утренний туман (с), а в душе поселился легкий и приятный мандраж.
Я посадила мысль в спичечный коробок и дала ей сладких крошек. Убивать ее я не желаю и бороться с ней тоже: это моя  жизнь, и мысль уйдет лишь тогда, когда придет ее время. 
Что делать? Спать все-таки надо, а мысль этой точки зрения не разделяет. Может, попробовать все же с ней как-то договориться и подружиться. Хотя что там - подружиться! Я люблю эту мысль, очень даже люблю, только вот спать не дает, а в целом - дама приятная.
Куплю завтра ванильного печенья, чтобы настрогать ей побольше крошек, а себе - валерьянки что ли какой-нибудь, чтобы пить курсом и стать спокойной как удав. И ведь знаю, что не подействует на меня вальерьянка, а что делать?..      
catrinnew: (синий кот)


Сначала я немножко грущу и не могу заснуть. Потом немножко сплю. Ближе к пяти утра приходит она:

 

Садится на подушку, постепенно разогревает тарахтящий механизм внутри, потом протягивает  лапу и трогает меня за нос. Обычно лапа мягкая, но бывает и с когтями.
Просыпаюсь, улыбаюсь, говорю: "Трогательно, но" - и переворачиваюсь на другой бок. Обоворачиваю голову одеялом.
Она вздыхает тяжко и беззвучно, как уставшая мать упрямого сорванца, обходит подушку и садится с другой стороны. Примеривается,  находит в укрытии изъян и аккуратно просовывает туда лапу. Нос находит безошибочно, с первого раза. Трогает...
Опять не высплюсь. Затвра воскресенье, но я не высплюсь опять. Ритуал повторяется ежедневно и длится довольно долго.
Я не обижаюсь на нее. Я читала, что в переводе с кошачьего такое прикоснование значит "Я тебя люблю". А разве можно сердиться на тех, кто тебя любит?     
catrinnew: (Default)
Вчера после одного разговора долго лежала, как ящерица. Они так замирают на солнце, будто брошки...
Ни чувств, ни мыслей,
Нет, чувство было, точнее, целое море чувств - с 10-бальным штормом. Но вот разобраться в них - никакой возможности. А ведь очень важно дать чувствам имена, подобно тому, как Адам именовал животных (мысль не моя - нашего декана). Почему это было так нужно, так необходимо в самые первые дни существования Земли - нам пока не узнать.  Но без этого дальше двигаться только что начавшаяся история не могла.  
И  мысль была. Одна и странная: интересно, ящерица перед тем, как отбросить хвост и умчаться не знамо куда отращивать новый,  думает о чем-то? Или так, сугубо импульсивно действует? Наверное, мне не мешало бы подумать, но вот не можется.
Плюс ко всему страшно болела голова. Мигрень, родная, не выдержала погодных перепадов и пришла ко мне.
Пришлось заглотить снотворное и улечься спать в теплом платке - с хвостом, мигренью и без единой мысли в голове. Заснула глубоко - наверное, да, как ящерка в норе. 

А около двух - странные звуки. Тренькает что-то, тренькает.
Пытаюсь не обращать внимания. Потом понимаю: это дверной звонок. Надо сказать, он у меня на липучуке и все время отваливается.  Поэтому не у двери висит, как у всех нориальных людей, а торчит где-то на верхотуре, средь электрических счетчиков. Найти его мог лишь маньяк - не иначе.
Встала. С удивлением замечаю, что голова больше не болит.
- Кто там?
- Маньяк, - то бишь: - Сосед. Вы нас залили.
Вот блин. Гляжу в глазок. Физиономия типичного соседа из киножурнала "Фитиль", байковая рубашка на все пуговицы, отглаженные брюки. 
Пустила.

И тут мне стало плохо. В глазах темно, мигрень вернулась, чувствую сейчас грохнусь в обморок. А этот придурок светит фонарем куда-то за унитаз.
- У вас трубы набухли, - таким тоном, словно  расчлененку нашел. 
- И что? Мне плохо с сердцем, шли бы вы пока. 
Товарищ с фонарем проследовал в ванную. Он кстати, живет двумя этажами ниже. Что ему с моих набухших труб.
- Уйдите, -  умоляю я его. - Мне очень плохо, понимаете?
Он молча продолжал инспекцию, потом сказал (голосом того актера, который всегда в "Фитиле" играл соседей и начальников ЖЭКа. ВЫ знаете его, фамилии не знаю, он больше вообще никого не играл):
- Я-то уйду. Но завтра приду вместе с техником-смотрителем. - В голосе угроза.
= Да хоть с милицией. Идите уже.

Ушел. А я лежу, думаю, что мне делать с башкой. Хвост стал неактуален на какое-то время: куда мне мчаться, тут набухли трубы и сочится. Я думаю о том, какое старорежимное слово "смотритель", о том, что на двери соседа надо повесить не номер квартиры, а надпись"Козел в собственном соку". Еще я называю его вслух плохими словами и думаю, что делать с головой, которая болит страшно. 
Вот почему он не мог прийти завтра утром со своим чудацким фонарем? 
Мне снова хочется быть ящерицей на солнце, а вместо этого я думаю, как мне отпрашиваться завтра с работы и ждать визита козла со смотрителем. А еще - как бы теперь уснуть...        
   
UPD.
Во всем, впрочем, есть свои плюсы. Благодаря придурку снизу я сделала два важных открытия:
1. Светать начинает в три часа ночи. В прежнем районе я просто не видела неба и не знала об этом. Теперь до меня дошел таинственный смысл дворовой песни: "Спи, ночь в июле только три часа". Всегда думала: преувеличение. Нет. Точно три.
2. Мои любимые жуки живут, похоже, возле этих самых труб. Соседушко вчера оставил открытой дверь за стульчаком и свет включенным. И снова квартира наполнилась этими очаровательными созданиями. Кургупстер, прости меня, если сможешь, но я забила до смерти троих... Целилась в голову, чтоб не мучались.  
catrinnew: (кошка)
У кошки бритый бок, сизая кожа и зеленый (от зеленки) шов. 
Кошка уже и не совсем кошка, кошку стерилизовали, а вчера забрали последних котят.  Она облезлая и худая после  стрессов, родов, кормления, операции. У нее прорезался тот же дурной голос, каким она орала, появившись у нас несуразным котенком с огромными ногами и почти отсутствующим телом.

Жалко кошку.

Она сидит на лавочке, греет на солнышке раны. Ничто и никто  ее теперь не интересует, кроме еды. Она щурит глаза и ожидает моего следующего прилива великодушия.
А под лавочкой, под лавочкой сидит ее первый и главный мужчина, огромный и страшный котище (несимметрично бело-полосатый и всегда грязный) с крупной головой. Почему-то именно такие больше всего нравятся кошечкам. При чем тут голова? Неужто дело в мозгах?..

Кто-то бросил под лавку увядший цветок, словно собрался снимать мелодраму из кошачьей жизни. Наш дворник-таджик выметает двор до последней соринки, но цветок не убирает. Чувствительный малый.  

Когда на свет появились котята, он пришел ее поздравить, и они подолгу сидели на крылечке, а потом она что-то шептала ему на ушко ("Мне пора милый, пойду кормить наших детей") и удалялась в дом. 
Кот сидит в полосатом тенечке и бросает на кошку скорбные взгляды. У него слегка откушено ухо, в лохматы  ободрана морда и деформирован глаз.

Супружеская идиллия длилась недолго. Очень скоро в  наших краях начались кошачьи бои. Коты дрались на  огородах и у колонки, на церковном кладбище и крышах сарая. Ночами они пели свои страшные песни и выли от боли в кустах. Кот - несмотря на то, что первый, что практически муж, бился за свою Кошку наравне со всеми. В этой войне участвовали все деревенские коты, один - соседский - погиб, перебегая дорогу, спеша на дуэль. Рыжий лохматый красавец... Но Кошка не любила его. Она выбрала этого, головастого, и он снова победил в жестокой битве, ценою части уха, глаза и носа.
И вот теперь приходит каждый день, всю неделю прошедшую после операции. Приходит и сидит рядом с ней, своей Кошкой. Хотя, кажется, все уже понял и даже перестал прудить  на крыльцо.

Посидев так часа два он удаляется, шаркая боевыми лапами и в отчаянии срывает злость на нашем коте -  кастрированном и  безобидном.
Старик  от неожиданности не знает куда бежать. Большой и старый, он неуклюже мечется по крошечному дворику, таращится, ищет у меня спасения. Что ж такое! Только расслабился, только вновь почувствовал себя барином. Ведь здесь уже 15 лет и никогда другие кошачьи особи на  территорию нашего хозяйства не допускались. Эх, демократия...
Они с кошкой последнюю неделю мирно сидят во дворе все ближе и ближе друг к другу - как Лис и Маленький Принц. Привыкают, приручают друг друга. Оставшись без котят и женского естества, Кошка перестала бить ему морду - за что теперь, собственно? 
И вот - опять. А ни за что! Чтоб неповадно было тут всяческим бесполым шляться.

Жалко котов.
Да всех жалко!
Жестокая штука - жизнь.
   

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags