catrinnew: (лолита)
Шла на работу, сзади пел девичий голос - красиво, громко, на английском. Меня обогнала девочка: джинсики, короткая курточка, шапка с помпоном. Она торопилась к метро и пела, подпевала музыке в наушниках. "Странная какая девочка", - начала было оформляться в слова автоматическая мысль, но так и не додумалась толком. Я просто улыбнулась. Здорово же! И чем более странна девочка, поющая (хорошо поющая) под телефон или плеер, чем человек, на всю улицу разговаривающий по тому же телефону с теми же наушниками в ушах?

Вчера в метро, например, длинный эскалатор на "Римской" долго и нудно оглашал сиплый женский голос. "Никуда они не пойдут! Я щас приеду за ними. Ты что, глухая? Дура что ли? Я сказала: приеду! Заткнись. Дай мне Алешку. Куда ты собрался? Сиди на месте, я сказала. Идиот. Дай Лену..." И т.д. в таком же духе. Усталый народ выворачивал шеи на мерзкий голос, мне было лень, перед глазами рисовался образ синюшной, трепанной жизнью тетки с перманентом, унылое и стылое помещение, куда она нагрянет сейчас, чтобы забрать бедных  крошек. "Все я сказала!", - оборвала "тетка" разговор и  захлопнула телефон, обгоняя меня. Она оказалась юной блондинкой фотомодельного образца.  

Пусть уж лучше все девочки носят помпон. 
catrinnew: (Default)

Меня толкают. Всю жизнь. Меня сильно толкают в метро и вообще в людных местах.
Там, где я встану, непременно образуется проход. Мимо меня пройти легче и безопаснее, чем мимо крупного и сильного человека.
Значительно меньше толкают, когда я в юбке-плаще-шпильках - словом, чем-нибудь элегантно-женственном.
Летом толкают меньше, чем зимой, ибо летом легче быть и женственной, и элегантной.
Уберечься от пинков можно, прихватив с собой цветы или торт - люди чтут праздники, даже чужие.
Когда я выгляжу хорошо, получу меньше тычков, чем когда мне плохо.
В джинсах и кроссовках я уязвима больше всего, хотя значительно более ловка, быстра, гибка, юрка, мобильна. Все эти качества на спасают от нежданных толчков сзади,  обгонов справа и слева, когда меня задевает чей-то твердый бок, незаконных подрезаний с последующим снижением скорости. Будь я машинкой, давно бы уже гнила на кладбище автомобилей, не подлежащая ремонту.  
Такая вот печаль. Я злилась и обижалась, конечно. Всю жизнь я обижалась и злилась и расстраивалась и даже пыталась бросать в мясистые спины обидчиков гневные слова, чтобы услышать в ответ:
вариант 1. "Да я вас просто не заметил, хи-хи".
вариант 2. "Да я к вам даже не прикоснулся".
вариант 3: "................................!"
Теперь я молчу. Мне не нравится вариант три, впрочем, как и первые два. С возрастом я поняла бесполезность борьбы с толпой и ее инстинктами. А совсем недавно дошла до меня одна чудодейственная истина, после которой я даже перестала обижаться и злиться. Вот она:
Толкаются не те, кто сильнее. Толкаются слабые.
Слабые духом - способны торкнуть даму в спину;
Слабые зрением - не могут рассчитать габариты;
Слабые умом - не могут рассчитать траекторию движения, найти пути прохода в переполненном помещении и   укромное место там же, рассчитать последствия своего поведения - сумка у меня тяжелая, порой я ловко подставляю ее под руку толкающему на бегу, и он больно отбивает кулак. 
Слабые телом - им не хватает гибкости, ловкости, юркости, да и просто скорости;
Эти люди растерянны, потерянны, погружены в собственные - скорее всего, невеселые - мысли, им некуда выплеснуть тоску и смутную агрессию, им неуютно в толпе, в мегаполисе, в замкнутном пространстве, у них замедленные реакции, плохая концентрация внимания, координация движений, они усталы, раздражительны. Им плохо. Я стану их теперь жалеть.  

catrinnew: (лолита2)
Вчера сослуживица купила новое платье. Пришла довольная, но немного сокрушенная. "Продавщица, - говорит, - за мной гонялась по своей кибитке и кричала: "Вот ваша ростовка! Я пугалась". Платье и впрямь - в самый раз, но откуда это лингивистическое чудище, рядом с которой меркнет даже "возбУжденный" и "наркоманИя":
Арго -  язык избранных. Нам, обычным, не понять. 
Пошла сегодня в магазин и я. Не в палатку, в центр торговый. Продавщицы  - девушки культурные, покорно носят в примерочные вещи нужного размера, чтоб влезли телеса. И вдруг из-за занавески вопль: "Девушка, ростовка-то другая есть? Мою ростовку мне несите!". Оцепенела девушка в тонких очках, замерла я, рискуя задохнуться в наполовину натянутом свитере. 
Тетка скоре стихла. Видимо, принесли искомое. А я купила свитер, но вижу: длинноват. Сама-то не вышла ростовкой, вот и промахнулась. Или мода такая?.. 

Вот гад

Thursday, May 17th, 2012 03:15 pm
catrinnew: (лолита2)
Хорошую сегодня видела картинку у кого-то из френдов. Надпись на  стене: "Стьюпид, не надо мусорить!". Посмотрела, улыбнулась, да и пошла на работу.
А день сегодня - картинка. Не удержалась, завернула по дороге в скверик у Спасо-Андрониковского монастыря. Райский уголок: цветы, зелень, птицы, золоченая часовенка-беседка с потрясающей, выложенной из разноцветных камней иконой Троицы внутри. Лавочек вот только нет: были да убрали, во избежание, как думаю, распития спиртных напитков и связанного с этим срача. Урны остались. И мужичок подтянулся распивающий, пока я любовалась природой да часовней. Осушил чекушку на ходу, достал из кармана пакетик сока с трубочкой - закусывает. А бутылочку, не глядя на урну  - в вазон с цветами.
Тут мне и подумалось: "Вот гад"...      
catrinnew: (лолита2)
Побрюзжу. Только что пришла с Поклонной горы и побрюзжу. Ибо очень не люблю несоответствия и неопределенность. Я не поняла, где я только что была: дла парке аттракционов последних маловато, для распивочной - маловато столиков, для ярмарки - скудноват ассортимент, для памятника Великой войне - чересчур тоштворно. 
Photobucket
Read more... )

Шпильки

Tuesday, May 1st, 2012 04:44 pm
catrinnew: (Default)
С первой получки я купила туфли на шпильках - таких не носила лет -дцать. Нынче праздник, надела обновку на демонстрацию работу. Забыла, куриная моя голова, что в прошлом году один маньяк велел обложить всю округу плиткой вместо славного гладкого асфальта. Как же больно, оказывается, идти по ней, как страшно попасть каблуком в щель, как, оказывается, разворочена и прихотлива плиточная поверхность!.. 
catrinnew: (книжка)
Молодая мамочка с ребенком.
- Вон смотри, там рынок сегодня. Пойдем купим чего-нибудь вкусненького. Или еще что интересное посмотрим.
Ребенок молчит.
- Куда ты меня тащишь?
Перед базаром стоит одинокая палатка с книгами.
- Я книжку хочу, - еле слышно гудит мальчик.
- Книжку?!! - мамаша взвизгнула так, слово сын попросил пивка. - Умоляю тебя, только не книжку! - И потянула "шибко грамотного" отпрыска к рядам с "вкусненьким" и "интересненьким".
Я не осуждаю, не. Я сама за помидорами шла.   

catrinnew: (Default)
Я хожу с затычками в ушах. В них - музыка. И по метро с затычками хожу порой. А зря. Тут столько обрывков вселенской странности и идиотизма, и сюра. На слушать и впитывать.

                                                     Женщина на полу
Кавказская женщина в рыжем платье и такого же цвета волосами кричит в телефон в переходе: "Я тебе говорю!", (громче) "Нет, я тебе говорю!!", (еще громче) "Я говорю тебе!!!". С каждым воплем она сгибается ниже и ниже. Переход длинный. Когда я равняюсь с ней, женщина уже почти лежит на полу и ревет:"Тебе, тебе говорю!".    
                                      
                                                         Их понятия

Пара. Юноша и девушка. Тоже переход. Девушка: "Ты знай: у нас такие понятия, если к своим цепляться будешь...". Пара идет быстро, не успела я дослушать кровавого финала. Но судя по хриплому голосу дамы...Я бы на месте парня больше не цеплялась к "ихним".

                                         Так Питер или Ленинград???
А это было бы похоже на какой-то стеб, рассчитанный на публику, когда б не облик беседующих. Две всклокоченные тетки с сумками:  "Да он уехал в Ленинград" - "Какой Лениград, ты что? В Питер он уехал." - "Да нет, точно знаю: в Лениград" - " Нет в Питер" - и снова: "Я тебе говорю, тебе говорю: в Лениград!". Ах жаль, что мои остановки всегда случаются на самом интересном месте. Я не смогла ни выяснить, куда же все-таки уехал "он", не увидеть, как тетки вцепятся друг другу в волосы и примутся валяться по полу: "Я тебе говорю!".

                                                    Чужая задница 
А последнее - без слов. Наблюдать эту прелесть музыка не мешала. Девица встала с места и идет к выходу. У девицы тугой, обтянутый джинсами зад. Красивый зад, хотя я тут не спец. Интеллигентнейшего вида седой мужчина инстинктивно отрывается от книжки и смотрит на зад. Он поднимает брови, он обводит глазами вагон ("нет, вы видели"), он широко улыбается. Двери закрылись, поезд ушел, девицын зад давно колышется в чужой толпе, а мужчина так и едет просветленный и в книжку больше не глядит. 
И уж зашел разговор, мужчины, объясните, ужель одного взгляда на чужую задницу, которую вы никогда больше не увидите и которой точно не будете обладать, достаточно для счастья, пусть и мимолетного?..    
catrinnew: (Default)
По воскресеньям непременно заглядываю на Красную площадь - маршрут у меня такой из храма, который посещаю. Порой ее перекрывают железными сборными заборами, тогда я на все плюю и иду в метро.
Сегодня железки стояли как-то странно. Как в те времена, когда в мавозлей ходил народ глазеть на мумию. И народ, действительно, протянулся тонкой струйкой к саркофагу.
"Сон в руку", - поняла я. Надысь мне снился странный сон, будто я принимаю участие в похоронах тела Лукича и почему-то - Сталина. Иосиф Виссарионыч при попытке сложить его прах в обычную могилу на кладбище, развеялся по ветру, как дым. А Владимир Ильич был похож на маленькую сушеную стрекозу. Он смиренно лег в отведенную ему небольшу ямку и был присыпан землицей. "Недаром, - подумалось мне во сне, - целый институт под мавзолеем трудился. Вот хоть что-то сохранилось".
А по Красной площади дефилировал печальный отряд, по всей видимости, получивший доступ к телу. Человек 10 пыльных дедов и таких же бабушек. Дедушек больше, как ни странно. Мохеровые и кроличьи шапки - таких не купишь у местных торговцев сувенирами ни за какие деньги. Истинный  винтаж 70-х, не жалкая китайская подделка. А главное - запах...
Некоторое время я шла рядом с нафталиновыми  демонстрантами. Пыталась пожалеть их, но не получалось, как ни убоги они были. Красные свои знамена колонна пенсионеров свернула и несла их пиками вперед - видимо, чтобы обороняться от злобных прохожих. Ведь только ленивый не ржал им в лицо и не говорил хотя бы в сторону и шепотом гадость. Пики в ход не шли, пенсионеры ограничивались агрессивным  матерком.  
Мне страшно хотелось сфотографировать процессию, но сдрейфила я, хреновый трусливый блогер. И опять же - запах, этот дивный запах пыли и нафталина, как его передаст моя мыльница?.. 
Деды взяли с собой несколько подростков (внуки? украденные из детдома сироты? позарившиеся на легкий рубль пивные тинейджеры?). На них тоже красовались дурацкие шапки. Правда, без запаха и яркие. Дети плелись понуро, разглядывая брусчатку под ногами. 
Мне захотелось в туалет (укромный, бесплатный, аккурат у кремлевской стены), но унылая и мощная  девка полицейская с грохотом выставила прямо передо мной железный заборчик. "В Мавзолей больше не пускают!" - снизошла до меня. "Я в сортир", - гордо парировала я. Стражиха порядка не слушала. И я пошла в сад. Александровский. Там тоже есть нужные мне заведения.    
Так я приобщилась нынче к политике. А то знакомые говорят: совсем на митинги не ходишь, не знаешь ни хрена, политика придет в твой дом и что-то там такое будет страшное тогда.  
   
catrinnew: (Default)
Какие у меня в детстве были мечты?
Чтобы разрешили есть сырое тесто - столько, сколько хочется.
Полетать на вертолете.
Выйти замуж и носить  фамилию Рюмкина.
Иметь голубые глаза и зваться Лолитой.
Обладать настоящим пистолетом. 
Стать астрономом.
Собаку, конечно.
И обязательно - увидеть северное сияние.

Знаете, все сбылось, а коли не сбылось, то за ненадобностью. Насчет теста я сообразила быстро, на вертолете полетала, муж был хоть не Рюмкин, но пил здорово, и имел коллекцию охотничьих ружей и газовый пистолет. Собак было три. Любовь к астрономии пропала в десятом классе: этот смешной для всех предмет вел у нас очень строгий физик по вузовским учебникам.Я вовремя поняла, что мне не туда. Покупать голубые контактные линзы помешала жаба, а Лолитой я стала: так зовется мой юпик на сайте, где его откопала.

Осталось - сияние. О нем я мечтаю после мультфильма "Умка". И нынче мой любимейший мейл-ру взялся исполнить мою мечту. В Москве будет видно полярное сияние! - захлебнулся он от восторга  в верхнем заголовке. И я вместе с ним. Вот-вот - сбудется последняя мечта - и можно, собссно, на покой. Еще сияние покажут  в Петербурге, но это меня волнует меньше. Впрочем, когда вчиталась в текст, выяснилось, что и  в Сочи - тоже, что насторожило. Оказалось, что речь идет об обыкновенной магнитной буре, которая теоретически может сопровождаться подобными явлениями.И чтобы увидеть теоретическое сияние, надо уехать из города куда подальше, в тьму лесов и болот. То ли в десять утра, то ли в пять вечера. Нельзя так с мечтой. Да еще в праздник. Грущу.
catrinnew: (праздность)
Как хорошо, когда есть время заниматься всякой ерундой! Например, ходить по солнышку и фотографировать лёд на Москве-реке. Времени у меня, если честно, немного, но я страсть как люблю заниматься ерундой.
Photobucket
Read more... )
catrinnew: (Default)
Нет, ну что за день!

И я знаю, в чем дело. Вчера поставила на будильнике-мобильнике не музыку, как обычно, а просто - звонок.  Этого делать не стоило. 
Мелодия вкрадчиво вползает в сновидение,  осторожно будя смутными догадками: кто-то звонит? смс? еще вечер? кто бы это мог быть? ах, ужель это он?.. ужель это не сон? В сон и проваливаешься обратно - вместе со сладкими мыслями, и уже ведешь там, в царстве Морфея вооображаемую беседу по телефону, а музычка тихонько повторяется снова и снова, ненавязчиво возвращая тебя в  реальность.
Сегодня же: "дзын!-дзынь!дзынь!". Жестоко и безоговорочно, как в детстве, а на улице темно и тает снег, и слышно как орудует огромной лопатой дворник. И нет надежды на спасение: пора вставать. Сон оборван на самом интересном месте, голова тяжела, тело требует покоя.
Звонок я вчера решила поставить в качестве средства самодисциплины. Почему-то мне вдруг показалось, что под классический "дзынь" день начнется бодрее. 

Никогда не повторяйте мой горький опыт, вставайте под музыку, господа! Это эстетичнее, здоровее, а день от звонка до звонка просто не имеет шанса задаться.

Вот мое горькое свидетельство. 19 декабря 2011 года. 

Маршрутку ждала минут 15 - при среднестатистических пяти. Прибыла, обдав собравшуюся гигантскую толпу жидкой грязью, а внутри оказался уголовного вида бритый наголо пацан с сигаретой. Дверь открылась, но никто не заходил. Я просочилась.
"Плотим на входе", - сказал пацан.
Я села на место, а в ушах у меня пела Pink. Кабы не эта оторва, а никогда бы не осмелилась вступить с пацаном  в рискованную  полемимку. Он, кстати, оказался водителем авто. Новенький. 
"Че села, плати давай".
"Никогда такого не было", - ответила я. 
"Таперя будет, поняла?" Вы никто не плотите!. - Пассажиры, не решавшиеся войти в салон, жались на ступеньке, спешно рылись в карманах и кошельках, рискуя свалиться обратно, в снежную кашу и подпирающую толпу и смотрели на меня с ужасом.
"Ага. Конечно, не плачу. А вы курите в салоне, это как - нормально?". - Pink помогала мне очередной хулиганской пенсней с f****ми.  
 "Так я тово, только на конечной остановке", - неожиданно сдался пацан, и мы поехали.

А на работе  я поругалась с бывшей подругой, но мы быстро помирились.А потом еще поцапалась там же со злобной старухой, а потом - с тем самым сторожем, который губит котов. 
Все почему? Потому что нигде не звучала гармонизирующая хаос музыка, а я, безусловно, встала не с той ноги. Под звонок. 

Вывод: музыка полезна, а звонки вредны. Лично я решила объявить им войну, а жить - всегда под музыку. Одна беда: плеер доигрывает свои последние песни, ибо погнулся при падении и в таком виде его нельзя зарядить... Придется петь самой и прослыть городской сумасшедшей. 

Да и пост получился с небольшой крейзятинкой, но это - жизнь.  
catrinnew: (лягуш)
Я не слежу за политикой и мне все равно, какого цвета мужик кого убил где-то в Америке. Полицейского или просто живого человека. Убил, получай, фашист, свою последнюю капельницу. Имхо.

Но вообще я добрая. Верю в человечество, в любовь, что все люди братья, а каждый может исправиться и стать светочем добра и истины.

Надысь однако случился со мной случай. Иду непоздним, но уже темным вечером по улице. Справа - сквер, слева оживленно и светло.
Иду. Почти лечу, и потому что холодно, потому что радостно. И все во мне прекрасно: и лицо (ибо светится), и одежда, и душа (куда ж денешься), и мысли (ибо думаю я о любви).

И тут из тьмы сквера отделяется нечто. Приближается и говорит:
- Я не местный. Работу ищу.
"Хм", - подумала я.
- Так и я не местная, откуда у меня для вас работа?
- Я из Узбекистана. Купите у меня любовь.
- Пардон, - отвечаю. Ведь я не только прекрасна, еще и неплохо воспитана. (Дипломатическая дочь, английская спецшкола, всякое такое). - Но мне не нужна ваша любовь. ("Если бы хотя бы дыню предложил за полцены", - подумала я).
И тут оно понижает голос и говорит:
- Я буду твой до утра,понимаешь, - они понизил голос и наддал в него хрипотцы.
"До самого утра", - восхитилась я молча. Ну прямо Шекспир, Петрарка или даже круче - что-то из пестрых книжек в мягких обложках, где про настоящую и весную любовь.

Повезло сегодня Катьке, повезло...

Я тут же представила подвальный класс с партами, за которые протиснулись колени, разместились гастарбайтеры. Они неумело держать ручки и записывают формулы собразнения, высунув от натуги языки. Им нужно будет выучить это наизусть и отработать с педагогом по актерскому мастерству правильную интонацию - и эту, главное, эту вот тошнотную хрипоту.
Так, наверное, учат и чуваков, которые продавют по электричкам разные полезные в быту товары. Текст дебилен и безграмотен, но повторяется так дотошно, будто внутри у каждого - магнитофон с одной и той же записью. "Вы будете приятно удивлены...". Только хрипотце не учат - это уже следующий уровень.

Меня, к сожалению, не учили общаться с людьми, которых выплевывает тьма.
Мата не люблю, да и боюсь: эти ублюдки шибко уважают своих мам в пестрых халатах. ЧУть что - можно ведь и по своей прекрасной репе схлопотать.
- Пошел вон, - сказала я на хорошем русском.
И он пошел обратно в свои кусты-деревья, в тьму свою.

А мне расхотелось покупать на ночь пирожное и есть его, что где-то в чем-то и неплохо.
catrinnew: (Default)
Да, лето, конечно, собирается сделать нам ручкой. Нынче свежо и пасмурно, я включила свет на кухне и решила по этому поводу поликовать.

Я рада, что лето уходит. Вместе с ним уйдут:

1. Запахи.
А. Пота и  давно немытого тела. Это разные запахи, если кто понимает, о чем я. Взмокший от жары человек пахнет иначе, чем живущий на даче и забывший слова "душ". Слово "дезодорант" неведомо обоим.
Б. Фастфуда. Жирная вонь, висящая над раскаленной улицей - что может быть ужаснее. Зимой она выходит из точки общепита легкой струйкой  - и растворяется себе.
В. Перегара. Нет, пить мы, конечно, будем. И закусывать краковской колбасой с луком не перестанем.  Но и этот аромат в жару несказанно гуще и насыщеннее, а смешиваясь с запахом обширных немытых телес, способен дать самые неожиданные для окружающих результаты.

2. Звуки
А. В холодное время года окна открывать хочется меньше, а значит, звуки музыки из них будут разноситься не так далеко. 
Б. Сидеть полночи на лавочке, выпивая пиво, поругиваясь и бия друг другу лицо, зимой тоже не так уютно.

3. Ню.
Мужчины топлесс, пузастые женщины в коротких маечках, вываливающиеся из джинсов задницы с перепонкой стринга, целлюлитные руки, бородавочные спины - прощайте до следующего года!

4. Короткие штаны.
Это не ню. Это - короткие штаны. Это хуже, чем ню.
А. Штаны в клеточку чуть ниже колена у мужчин. Я всегда пытаюсь понять, чем руководствуется взрослый и на лицо вроде вполне здравый человек, надевая этот предмет туалета и разгуливая в нем по мегаполису. Красоты - ноль, спасает от жары? - сомнительно, удобно? - а чем? Особенно удивительно, когда в клоунских штанах идет человек солидного возраста. Ведь еще недавно он такие штаны и в качестве пижамы не надел бы, сколько бы ни увещевала жена и ни плакала жена по поводу застуженных яиц и грядущего простатита.  
Б. Штаны чуть ниже колена, но не в клеточку. Чуть лучше пункта А. Но ужасно, ужасно...
В. Семейные трусы веселенькой расцветки на молодых людях. Думаю, комментарии излишни. Трусы, они и есть трусы.
Г. Шорты в городе. Не спорю, есть в природе красивые ноги и то, что выше. Но шорты лишают женщину загадочности, женщина в шортах словно кричит: "смотри, вот я кака!". Мужчины, скорее всего, примутся сейчас меня гневно клеймиить, но я заранее предлагаю им компромиссный вариант: мини-юбка. О шортах на некрасивых и неновых ногах я даже говорить не хочу.

5. Шлепанцы.
А. Не все делают педикюр. Порой напоках выставляется такое, что обладателю ног в шлепанцах не мешало бы и спать в носках. 
Б. Не у всех красивые ногти и пальцы на ногах. Опустишь порой глаза долу, а там... До чего же изобретательна природа, думаешь. А порой и вовсе приходит мысль: прав был Дарвин, мы произошли от обезьяны.
В. У человека в шлепанцах отвратительная походка. Обращали внимание? Чтобы удержать обвуь на ногах, человек  выпячивает вперед живот, отклоняет корпус назад, а при каждом шаге у него в шлепках поднимаются и опускаются пальцы. Походка горделивая и хамоватая. Особенно хороша в сочетании со штанами из пунктов 4-А и 4-Б. Особенно красноречива у азербайджанцев с рынка. 

6. Тревоги. 
А. Ни разу не искупался.
Б. Как бы выбраться за грибами.
В. Даже не начинал ремонта.
Г. Что там на даче.
Д. Натирают туфли.
Е. Успеть наесться арбузов до отвращения.
Ж. Куда в отпуск.
З. Лето кончается, а там опять...

Да, кончается! Радуйтесь, чо.    
      
catrinnew: (Default)
Нет, ругаться я вовсе не хотела. Я хотела молчать, глядя ему прямо в глаза долгим взглядом - мудрым, понимающим, с легкой издевкой.  Я смогла бы, я такая, но я не смогла.
Еще подходя к дому, почуяла неладное. Человек, подаривший мне девайс, сказал, что чинять их на Пушкинской, а вовсе не на Таганке, причем, не просто на Пушкинской, а в доме мемориальной доской, свидетельствующей, что здесь когда-то бывал и сам поэт.
- Нет, в том доме Пушкина точно не было, - хохотала я. А теперь, подходя к нему, чтобы забрать девайс после гарантийного ремонта, подумала: " Разве что его конь".
Дом маленький, убогий, конюшня, а не дом, а юноша с гор, выдающий заказы  - лицом похож на коня.    
- Я звонила, мне сказали, девайс, готов, - обратилась я к нему.
Мол. чел. встал, долго копался в соседней комнате, потом вернулся, смерил меня долгим взглядом (не мудрым, не понимающим, но с издевкой), позвал в комнату девицу, они долго шарили по полкам, потом вернул мне квитанции, отыскал точку на потолке и, тщательно сфокусировавшись на ней, произнес:
- Ваша хрень  девайс не готов.
- И что? - спросила я, собираясь больше ничего не говорить.
- А  я знаю? - ответил юноша, сменив потолочную точку. 
Нет, ругаться я не  хотела. Но меня прорвало. Я рассказала наглецу про 35 градусов жары, про то, что я звонила, про 100 с лишним рублей на дорогу, про то, что из загорода, что раньше ушла с работы. 
- И что? - вернул он мне мой вопрос.
- Извиниться надо бы, вот что. - Меня понесло. Я не сказала юноше, что он похож на коня, что его место на рынке, а не в таких вот кондиционированных уютных помещениях, где практически жил наш великий поэт Пушкин.
Я ругалась безо всякого удовольствия. Мне не хотелось ругаться. Сообщив приемщику, что он не умеет общаться с людьми, я покинула сервисный центр - злая,  без дивайса, недовольная собой. Зачем, спрашивается, ругалась. Чего добилась? Как теперь пойдешь,  когда они все-таки починяют хрень-девайс? Чтобы унять волнение, решила пройтись пешком до своей ветки метро, то бишь, до Красной площади.   
Спустя минут 15-20 - звонок. Девушка - та самая мерзавка с жемчужным голосом, что сообщила мне о готовности заказа - дико извинялась,  приглашала вернуться. 
- Мы изыскали возможнлость,   - журчала онв, - заменить вам девайс на новый.
"Ага, перебздели! "- мысленно возликовала я, но тут же озадачилась: где мораль у сей басни? Получается, что ругаться надо, ругаться полезно? А как же христианское смирение и интеллигентская  терпимость? 
В смешанных чувствах подходила я к конюшне Пушкина. Юноша-конь курил у двери. На нем оказались клоунские клетчатые штаны чуть ниже колена, от которых меня обычно мутит. Чувства улеглись, сердце успокоилось, я забрала девайс и  ушла, довольная. 
Что же теперь - ругаться заново учиться? Ведь так долго  училась молчать и терпеть...      
catrinnew: (Default)
Не пишу о политике. Не говорю о политике. Ненавижу политику.
Но я живу на Западе Москвы. И она, зараза, вторгается в мою жизнь, не спрашивая меня.
Полотенце
Когда мы только переехали на Можайское шоссе, к нам сразу пришел участковый по имени Иван. «Непорядок, - сказал он. - «Правительственная трасса, а у вас полотенце на балконе висит». Полотенце было истошно-желтым, откровенно заграничным и, конечно, могло уколоть ехавшему на дачу генсеку глаз. Только вот жили мы на 8-м этаже дома, окруженного 9-этажками, а дорогой Леонид Ильич сворачивал на свое Сколковское шоссе за полквартала до нашего дома. Убрали полотенце...
Членовозы
Тогда за неимением у населения большого количества машин пробки на дорогах считались принадлежностью западной жизни — вместе с инфляцией ит безработицей. На Западе Москвы знали, что такое пробка. Можайку и Кутузовский, куда я вскоре перебралась, выйдя замуж, постоянно перекрывали для проезда кортежей «членовозов», как любовно звал народ длинные черные автомобили с членами политбюро.
Загадочные штучки
Со временем власти предержащие решили, что Рублевка — место для них более подходящее, и потихоньку перебрались туда. И я вместе с ними. Так получилось. Помните, как Ельцин, подобно Чебурашке, решил построить в Москве «дом для всех друзей», где пытался поселиться со всей своей дружной командой? В соседнем дворе купила квартиру и я.
Гуляние с собакой по упиравшемуся в вечно перекрытую Рублевку скверике порой превращалось в настоящий детектив. В траве были спрятаны какие-то штучки, над которыми порой склонялись изображавшие электриков или водопроводчиков ладные мужчины, переговаривавшиеся по рации. По-моему, даже пес мой, задирая лапу смеялся в усы. А после ухода мужчин с удовольствием метил и загадочные штучки.
Пробка на Рублевке
Вчера меня угораздило сесть в автобус №178. Вырулив из-под метро «Кунцевская», он вместе с длинной чередой таких же автобусов, наглухо застрял.
Стояла тишина, Рублевка замерла в ожидании своего ежедневного звездного часа. Сейчас на ней можно было нарисовать клеточки и немножко поиграть в классики. Кортеж проедет нескоро, перекрыли перед носом.
В автобусе тоже тихо. Народу мало, все сидят, так что настроены миролюбиво. На улице +30, поэтому относительно.
- Он ишшо зубы чистит, - спустя минут 5 первой подает голос сухонькая старушка у окна, - а они уж готовы.
Мы сочувственно вздыхаем.
- Господа едут, - сокрушенно констатирует она.
Но нет, никто еще долго не поедет... Минут 15-20 проторчим, проверено.
- Выспался, - вторит старушке большая тетка, промокающая подмышки носовым платком.
- Ить, на работу он едет, - очнулся мужичок в сандалиях на белые носки, - час дня!
- Может, с обеда или гостя принимал? - женщина обрабатывала уже вторую подмышку.
- Почему «он», - вступился за власть дедушка с газетой, - вы не понимаете, это бандиты милиции денег дают, те и рады стараться, что хочешь перекроют.
С ним никто не спорит. Частично даже соглашаются:
- Присосались к общей нефти, - выдыхает кто-то в глубине салона. Да, сейчас внутренность автобуса и впрямь напоминает светский салон.
- Да кому он нужен! - не выдерживает, наконец, молодой парень. - Если надо шлепнуть, шлепнут.
- Действительно, поставить что ли некого, - вздыхает первая старушка, - кому они нужны...
- Надо, конечно, как-нибудь рассчитывать время, что им трудно организовать! - быстро-быстро, чтобы не перебили, врывается в разговор женщинка учительского облика. - Нельзя же так томить людей!
- Да они нас за людей не считают! - обрывают ее сразу несколько голосов.
Пока мы обдумываем эту мысль, за окном проносится первая ласточка — милицейская машина. Потом несколько якобы обычных автомобилей. Народ в «салоне» снисходительно улыбается: «Прям как дети, чессло, ну, будто мы не понимаем». Еще несколько томительных минут — и в окружении милицейских авто молнией мелькнули маленькие черные броневички, сбитые в плотную стайку.
Уфф, сейчас поедем...
Дед
На следующей остановке вошел дед с авоськой. Похоже, не в себе. Из авоськи разило чем-то ужасным. То ли рыбу он туда положил и ездил с ней по жаре, то ли еще что похуже. Публика зажала носы, отвернулась к окнам. Невыносимая вонь! Зато едем.
catrinnew: (Default)
Вчера после одного разговора долго лежала, как ящерица. Они так замирают на солнце, будто брошки...
Ни чувств, ни мыслей,
Нет, чувство было, точнее, целое море чувств - с 10-бальным штормом. Но вот разобраться в них - никакой возможности. А ведь очень важно дать чувствам имена, подобно тому, как Адам именовал животных (мысль не моя - нашего декана). Почему это было так нужно, так необходимо в самые первые дни существования Земли - нам пока не узнать.  Но без этого дальше двигаться только что начавшаяся история не могла.  
И  мысль была. Одна и странная: интересно, ящерица перед тем, как отбросить хвост и умчаться не знамо куда отращивать новый,  думает о чем-то? Или так, сугубо импульсивно действует? Наверное, мне не мешало бы подумать, но вот не можется.
Плюс ко всему страшно болела голова. Мигрень, родная, не выдержала погодных перепадов и пришла ко мне.
Пришлось заглотить снотворное и улечься спать в теплом платке - с хвостом, мигренью и без единой мысли в голове. Заснула глубоко - наверное, да, как ящерка в норе. 

А около двух - странные звуки. Тренькает что-то, тренькает.
Пытаюсь не обращать внимания. Потом понимаю: это дверной звонок. Надо сказать, он у меня на липучуке и все время отваливается.  Поэтому не у двери висит, как у всех нориальных людей, а торчит где-то на верхотуре, средь электрических счетчиков. Найти его мог лишь маньяк - не иначе.
Встала. С удивлением замечаю, что голова больше не болит.
- Кто там?
- Маньяк, - то бишь: - Сосед. Вы нас залили.
Вот блин. Гляжу в глазок. Физиономия типичного соседа из киножурнала "Фитиль", байковая рубашка на все пуговицы, отглаженные брюки. 
Пустила.

И тут мне стало плохо. В глазах темно, мигрень вернулась, чувствую сейчас грохнусь в обморок. А этот придурок светит фонарем куда-то за унитаз.
- У вас трубы набухли, - таким тоном, словно  расчлененку нашел. 
- И что? Мне плохо с сердцем, шли бы вы пока. 
Товарищ с фонарем проследовал в ванную. Он кстати, живет двумя этажами ниже. Что ему с моих набухших труб.
- Уйдите, -  умоляю я его. - Мне очень плохо, понимаете?
Он молча продолжал инспекцию, потом сказал (голосом того актера, который всегда в "Фитиле" играл соседей и начальников ЖЭКа. ВЫ знаете его, фамилии не знаю, он больше вообще никого не играл):
- Я-то уйду. Но завтра приду вместе с техником-смотрителем. - В голосе угроза.
= Да хоть с милицией. Идите уже.

Ушел. А я лежу, думаю, что мне делать с башкой. Хвост стал неактуален на какое-то время: куда мне мчаться, тут набухли трубы и сочится. Я думаю о том, какое старорежимное слово "смотритель", о том, что на двери соседа надо повесить не номер квартиры, а надпись"Козел в собственном соку". Еще я называю его вслух плохими словами и думаю, что делать с головой, которая болит страшно. 
Вот почему он не мог прийти завтра утром со своим чудацким фонарем? 
Мне снова хочется быть ящерицей на солнце, а вместо этого я думаю, как мне отпрашиваться завтра с работы и ждать визита козла со смотрителем. А еще - как бы теперь уснуть...        
   
UPD.
Во всем, впрочем, есть свои плюсы. Благодаря придурку снизу я сделала два важных открытия:
1. Светать начинает в три часа ночи. В прежнем районе я просто не видела неба и не знала об этом. Теперь до меня дошел таинственный смысл дворовой песни: "Спи, ночь в июле только три часа". Всегда думала: преувеличение. Нет. Точно три.
2. Мои любимые жуки живут, похоже, возле этих самых труб. Соседушко вчера оставил открытой дверь за стульчаком и свет включенным. И снова квартира наполнилась этими очаровательными созданиями. Кургупстер, прости меня, если сможешь, но я забила до смерти троих... Целилась в голову, чтоб не мучались.  
catrinnew: (лягуш)
Тут спрашивают, "Насколько важна для вас красота при выборе вашей второй половинки"? 
Отвечу приватно.

Меня трясет от слова "половинка". Кому-то это представляется романтичным, а мне представляется - задница. Такие уж ассоциации...

По-моему,эта пошлятина стала очень распространенной совсем недавно. Меньше года назад  имхо. Валентинка,  половинка... Или я просто мало читаю бреда  и не выучила всех идиотских неологизмов.

То есть прежде, конечно, говорили так, но вкладывали в выражение какой-то смысл. Мол, не каждому дано найти свою вторую половинку, но тот, кому удастся, счастлив,и умрет с ней в один день, как Маша с  Дашей (простите за черный кощунственный юмор, злюсь я).
Теперь что ни бойфренд, то половинка. Просто расчлененка какая-то.

А красота, да, это самое главное, конечно,при выборе второй половинки и четвертой четвертинки. Как иначе-то? Умишше, деньги и, главное, душа, и особенно совесть - полная фигня. Лишь бы красавчик!..   (кроссавчег то бишь)))

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags