Собака

Saturday, December 29th, 2012 11:24 am
catrinnew: (лолита)
Каждое утро, когда иду на работу, портится настроение. Не от того, что на работу (это само собой), а оттого, что в длинном подземном переходе "Римская"/"Площадь Ильича" обязательно встречу цыганку. Если будут выходить с "Римской", она будет сидеть там, сегодня специально сделала крюк, вышла с "Площади И.", та перебазировалась. Она не предлагает позолотить ручку, а просит денег на корм симпатичному мохнатому щенку.  Большая и красивая вырастет дворняга, если вырастет, конечно.

Последний тренд уходящего года у нищих - собирать подаяние на животных. По вагонам ходит парень в шапочке Деда Мороза, грустная собака держит в зубах ведерко от майонеза, туда кладут денежку - якобы на приют для животных. Много кладут, охотно. Мужикам в камуфляже на коляске и дощечке с колесиками, а также парочке музыкантов с туманными глазами ничего не дают. 

Кто-нибудь, пожалуйста, спуститесь в этот переход, дайте по башке цыганке и отберите щенка. 
catrinnew: (Default)
Встать рано-рано, когда солнце только выползает из воды. Перемахнуть через балкон (первый этаж - хорошо). В сосновой рощице уже тепло, по тропинке ползают улитки, птицы пока молчат. Море станет видно через несколько шагов. Вот оно. Теперь - быстро скинуть с себя пляжный балахон, поежиться для порядку - и в воду. Такой прозрачной и тихой она сегодня больше не будет. Посмотреть, сколько человек успело прийти еще раньше. Подумать: "Эх, опять не я первая, впрочем, так спокойнее".
Зайти в воду - медленно, иначе я не умею, холодно мне. Когда она дойдет  до коленок - срочно принять решение. Либо убыстрить шаг, либо плюхнуться. После коленок становится совсем холодно.
Плыть. Плыть долго и медленно, до буйка, за буек, по солнечной дорожке, к неослепляющему солнцу. Лечь на спину, раскинув руки и ноги. Понять, что в голове нет ни единой мысли. И с этим заново обретенным пониманием отправиться в обратный путь. Можно подержаться за буек. Но не обязательно. Берег далеко, на нем уже многолюдно: человек семь. Немножко поваляться в прибое (днем будет несолидно, а сейчас всем не до меня). Снова залезть в воду, чтобы смыть песок.
Вытереться полотенцем и плюхнуться на бесплатный пока лежак (загорелые юноши, взимающие дань, еще не проснулись). Побалдеть. Перевернуться. Побалдеть.
Встать, накинуть балахон, выкопать из песка монетку и отправиться к дядьке-жаворонку. С ним необходимо познакомиться в первый день, завтрак не скоро, а жизнь уже началась. Улыбнуться, поздороваться, положить на прилавок монетку с прилипшим песком. Ответить на его вопрос - как будет он звучать, не знаю. Скорее всего, просто - "эспрессо". А может, как-то иначе. Ведь я пока не знаю, что это за страна.
Этот пост - просто заметки для памяти. Это - то, что мне нельзя забыть сделать в будущем году. Никак нельзя.       
catrinnew: (зима)
А случилось вот что.
В воскресенье я пахала как папа Карло (на работе).

В понедельник я пахала как папа Карло (на работе).

Во вторник я пахала как папа Карло (дома, но за компьютером).
Отвалившись от агрегата, включила очередную романтическую комедию. Вхожу во вкус: отменно отвлекают, собаки, от классовой борьбы и тупой усталости. Но тут, прямо в кино, в какой-то валлийский паб, полный мужиков, издевающихся над бедной, ничего не понимающей американкой, ворвался мой начальник. В виде оранжевой такой штучки - скайпа. Состоялся странный, в валлийском духе разговор.   

В среду я уволилась. .

Я свободна и, не побоюсь этого слова, счастлива - скзвозь накопившуюся усталость и обиду.
А еще мне немножко страшно. 
catrinnew: (Default)
Нет, ну что за день!

И я знаю, в чем дело. Вчера поставила на будильнике-мобильнике не музыку, как обычно, а просто - звонок.  Этого делать не стоило. 
Мелодия вкрадчиво вползает в сновидение,  осторожно будя смутными догадками: кто-то звонит? смс? еще вечер? кто бы это мог быть? ах, ужель это он?.. ужель это не сон? В сон и проваливаешься обратно - вместе со сладкими мыслями, и уже ведешь там, в царстве Морфея вооображаемую беседу по телефону, а музычка тихонько повторяется снова и снова, ненавязчиво возвращая тебя в  реальность.
Сегодня же: "дзын!-дзынь!дзынь!". Жестоко и безоговорочно, как в детстве, а на улице темно и тает снег, и слышно как орудует огромной лопатой дворник. И нет надежды на спасение: пора вставать. Сон оборван на самом интересном месте, голова тяжела, тело требует покоя.
Звонок я вчера решила поставить в качестве средства самодисциплины. Почему-то мне вдруг показалось, что под классический "дзынь" день начнется бодрее. 

Никогда не повторяйте мой горький опыт, вставайте под музыку, господа! Это эстетичнее, здоровее, а день от звонка до звонка просто не имеет шанса задаться.

Вот мое горькое свидетельство. 19 декабря 2011 года. 

Маршрутку ждала минут 15 - при среднестатистических пяти. Прибыла, обдав собравшуюся гигантскую толпу жидкой грязью, а внутри оказался уголовного вида бритый наголо пацан с сигаретой. Дверь открылась, но никто не заходил. Я просочилась.
"Плотим на входе", - сказал пацан.
Я села на место, а в ушах у меня пела Pink. Кабы не эта оторва, а никогда бы не осмелилась вступить с пацаном  в рискованную  полемимку. Он, кстати, оказался водителем авто. Новенький. 
"Че села, плати давай".
"Никогда такого не было", - ответила я. 
"Таперя будет, поняла?" Вы никто не плотите!. - Пассажиры, не решавшиеся войти в салон, жались на ступеньке, спешно рылись в карманах и кошельках, рискуя свалиться обратно, в снежную кашу и подпирающую толпу и смотрели на меня с ужасом.
"Ага. Конечно, не плачу. А вы курите в салоне, это как - нормально?". - Pink помогала мне очередной хулиганской пенсней с f****ми.  
 "Так я тово, только на конечной остановке", - неожиданно сдался пацан, и мы поехали.

А на работе  я поругалась с бывшей подругой, но мы быстро помирились.А потом еще поцапалась там же со злобной старухой, а потом - с тем самым сторожем, который губит котов. 
Все почему? Потому что нигде не звучала гармонизирующая хаос музыка, а я, безусловно, встала не с той ноги. Под звонок. 

Вывод: музыка полезна, а звонки вредны. Лично я решила объявить им войну, а жить - всегда под музыку. Одна беда: плеер доигрывает свои последние песни, ибо погнулся при падении и в таком виде его нельзя зарядить... Придется петь самой и прослыть городской сумасшедшей. 

Да и пост получился с небольшой крейзятинкой, но это - жизнь.  
catrinnew: (Default)
Замечали? Вот купишь, к примеру, новый телефон. Ходишь с ним чинно месяц, ходишь два.  А в один прекрасный день телефон  падает. Ты истошно кричишь: "Мой телефон!!!". Крышка в одну сторону, аккумулятор в другую, сам страдалец валяется у тебя под ногами. Соберешь дрожащими руками все воедино. Работает. Уфф.

Но никакой это не "уфф". И вы прекрасно знаете об этом. Сегодня ваш телефон потерял невинность. Отныне он будет падать с завидной регулярностью - иногда даже в воду или кипяток. Или в сугроб. С каждым разом крик ваш будет становиться тише и тише, пока не превратиться в обреченное молчание. А крять невинность можно лишь единожды. А кричать по поводу утраты всякий раз немного глуповато.  

С каждым падением сами вы будете становиться спокойнее. В телефоне найдутся существенные изъяны: цвет, размер, "да и вообще он мне никогда не нравился"... В уме вы цинично приметесь подыскивать ему - еще живому и исправному - замену. 
А телефон будет продолжать падать...
Замечали? 

Такие же вещи происходят с фенами для волос, прочими агрегатами. На днях у меня несколько раз упал нетбук. Мой первый крик достиг звезд. А теперь смотрю на него, валяющегося на ковре,  и думаю: "говно ты китайское, и купила я тебя с витрины перед 8 Марта, и работаешь ты через пень-колоду (что правда)".  И нет у меня к нему ни капли сострадания. А как я влюбилась в этот крошечный дивайс ранней весной! Мы не расставались никогда. Валялись в постели, ездили с ним в далекие путешествия, он выручал меня в трудную минуту, я могла, сидя на нудной конференции, писать диссертацию, а потом трепаться по скайпу с друзьями и любимыми...      
  
И людей не минует эта участь. Живых людей. Ходишь себе зимой по скользким дорожкам - и хоть бы хны. Но стоит разок навернуться, готовься. Будешь падать, пока не растает лед.  

Замечали?  
catrinnew: (Default)

Есть слова научные и не очень: фрустрация, кризис,  пц, крах.  У них немножко разное значение, но суть одна: 
облом.
Хорошее слово, емкое. Куда лучше, чем фрустрация, стойко отдающее менструацией. 

Ты сама обломилась, как дощечка, рассыпавшись на занозистые дошечки.
 
А вокруг тебя сломался мир. Все - хаос, все не так. И не только в глобальном смысле. В обломанном мире ломаются ногти, каблуки и микроволновки, рвутся колготки, тебя обдают грязью  машины, перегорают лампочки, компьютер выдает невиданные фортели (у меня вчера на мониторе изображение встало боком) - я при этом сидела в стороне и даже не прикасалось к компу.  общем, много чудес в мире облома. И я сегодня, справляя маленький юбилей - неделю со дня  несостоявшегося полета на Мальдивы в долгожданный и судьбоносный  отпуск, решила начать обживать обломный мир и ценить его чудеса - большие и маленькие.  

Вернемся к хаосу. Подумайте, какие деньги люди выкладывают, чтобы съездить в какой-нибудь суровый экзотический уголок планеты, не всегда уютный и теплый, пожить, например, на практически необитаемом острове,  приобщиться к самым экстремальным видам досуга, а то и в космос слетать. И все зачем? Read more... )

catrinnew: (праздность)
Есть у меня (уже упоминала) такие жж-френды, которым я, проснувшись утром,  желаю "спокойной ночи". Совы, натуральные совы, которых особенно много среди компьютерно-сетевого народца.
Я поначалу тоже стала было совой, но потом поняла всю пагубность этой привычки. График, правда, немного съехал - вот сижу пощу в пол-двенадцатого, когда классический жаворонок, коим я была когда-то, уже благопристойно спит. 
Похоже, появился выбор: кем быть, возможность сменить свою сонную ориентацию. Попробую прикинуть плюсы и минусы.  

Жаворонок (+)
1. Тебя уважают.
2. Ты встречаешь летний рассвет и пение птиц.
3. Тебя считают трудолюбивым и правильным.
4 . Ты просыпаешься в тишине.
5 Ты успеваешь сделать много дел.
6. Ты видишь больше солнца. Оно полезно и гоняет зимнюю депрессию.
7. Ты можешь успеть в транспорт и магазин, пока там не слишком много народа.
8.  Если ты совсем жаворонок, ты избежишь и пробок.

9. Ты свеж. Сон до полуночи полезен для цвета лица и вообще здоровья.
10. Часто случаются дни, когда солнечно лишь утром, а после наступает хмарь. Об этом знают только жаворонки.
11. Если ты собираешь бутылки, банки или что-нибудь еще, успеешь первым. То же касается сбора грибов.
12. Начальство ценит твое присутствие на работе, когда оно еще только открывает офисную дверь. У тебя есть шанс сделать карьеру.

Сова (+)
1. Тебя уважают.
2. Тебя считают человеком творческим.  
3. Каждую полночь ты можешь слушать по радио гимн,  устраивая себе микро-Новый год. 
4. Ты засыпаешь в тишине.
5. Ты делаешь кучу дел тогда, когда другие тупо спят.
6. Ты живешь  в атмосфере легкой тайны.
7. Ты можешь ходить на тусовки, пить, плясать и  любить до рассвета.
8. Телевизор создан для тебя:  все приличное начинается после полуночи.
9. Ты без зазрения совести можешь плотно ужинать в ночи: твоя активная жизнь только начинается.
10. По ночам в доме гораздо уютнее, чем днем: круг от торшера, треск поленьев в камине, оплывающие свечи и прочая чепуха.
11. Ты можешь ездить в большие торговые центры по ночам: там скидки и мало народу. 
12. Ночью в дУше больше напор воды.

Жаворонок (-)
1. Если ты молод, у тебя мало друзей. Молодых сов больше, чем юных жаворонков. .
2. Ты портишь каждый праздник неумеренным интересом к часам.
3. Ты никогда не был в ночном клубе. А если был, то сильно страдал.          
4. Твои соседи слушают по ночам громкую музыку, орут дурными голосами, а под окном пьяные люди разговаривают матом, мешая твоему здоровому, но чуткому сну. Всем насрать, что тебе завтра рано вставать. Всем.
5. Тебе вечно норовят поручить какие-нибудь неприятное дело: раз ты жаворонок, то и с этим справишься. Тебя считают сумасшедшим трудоголиком.
6. По ночам часто звонят пьяные, идиоты и просто невнимательные друзья сов.
7. Полнолуние - катастрофа для тебя.
8. Твое бодрячество ("возьмем корзинки и с первой электричкой!...", "удочки, да на зорьке!")  бесит нормальных людей.  
9. Когда ты просыпаешься с похмелья, на серьезное спиртное еще наложено табу. 
10. Ты не пользуешься выгодными ночными тарифами и скидками.
11. Ты не знаешь, как красив и мистичен рассвет, если глядеть на него воспаленными после бессонной ночи глазами. 
12.  Ты ординарен. Рабочий день с 9.00 до 18.00 придумали для вас, обычных законопослушных людей. .   
   
 Сова (-) 

1. Тебе трудно вставать по утрам.
2. Твой цвет лица наводит на мысли о пагубных привычках.
3 .Под птичий ор и солнце в морду плохо засыпается.
4. Почему-то соседки сверху, собираясь на работу, первым делом надевают каблуки.
5. Тебя часто считают бездельником.
6. Рабочий график в большинстве организаций создают бездушные садисты.
7. Тебе вряд ли когда-нибудь удавалось набрать в лесу много грибов. 
8.  Если тебе захочется прогуляться в разгар твоего пика активности, это может оказаться опасным.
9. Ты много платишь за электричество.
10. Общественный транспорт не думает о тебе.
11. Порой тебе так хочется позвонить лучшему другому, но врожденное чувство такта не позволяет тебе сделать это.
12.Тебе незнакомо счастье утренних пробежек сквозь еле заметный туманчик и прогулок с собакой, мокрой от росы.     

    



catrinnew: (Default)
Уж сколько раз твердили миру: дурное дело - строить планы. Есть поговорка, когда человек строит их, Бог улыбается.
А еще когда-то жизнь  строилась согласно пятилетним планам, что вообще глупость, так как их надо было непременно в три года. Отчего же тогда не трехлетние?...
Еще план всегда был у мистера Фикса в одном мультфильме, и это страшно раздражало. Мультфильм всегда показывали в зимнюю сессию про утрам (школьные каникулы) и его приходилось смотреть, чтобы не начинать готовиться к экзаменам. А в универе потом все хихикали таинственно, как идиоты с этим "планом", имея в виду нечто совсем другое, растительное, что тогда еще не вошло повсеместно в моду.

Года в три я планировала, что непременно выйду замуж и фамилия моя будет почему-то... Рюмкина. Замуж вышла, фамилию так и не сменила, зато муж, хоть и не звался Рюмкин, выпить любил изрядно. Рюмки, правда, использовал лишь в гостях, из уважениям к хозяевам, предпочитая дома стаканЫ и "из горлА". Мир его праху, однако.

Железобетонный план поступления в суперпрестижный институт, подкрепленный полувзводом репетиторов и прочими мерами, рухнул на корню по причинам, о которых смешно даже писать. Да и не поверит никто.

Все планы, связанные с работой, сбылись - и оказались полной чушью, от которой сама же и сбежала в дивный, но неспокойный фриланс. 

Когда мне было 15, я, подобно многим декадентствующим идиоточкам, вздыхала: "Жить буду до тридцати. Потом покончу жизнь самоубийством: дальше - никаког удовольствия". Живу че-та. И только сейчас, кажется, начинаю потихоньку выползнать из ощущения 30-ти, вползая в 35. Пора что ли? Нетушки).

А еще в 30 я собиралась начать носить очки и иметь парочку детей. Очки появились в 40 с чем-то, дети что-то запаздывают.

Сегодня же я должна была лететь в далекий край, и чемодан уже стоял и заполнялся потихоньку, и купила я себе синие боты, поставила их на комод, среди раковин и негритянских божков, они сверкали, как сапфиры и наполняли комнату радостью. И самолетный билет почти месяц висел на стене, и я как маленькая девочка вычеркивала из календаря даты, наверное, высунув язык от усердия. 
Сегодняшняя - 26-е сентбяря - вычеркиванию не подлежала. То был "день Х", исполненный радости, новизны, свободы. 
Нет билета на стене.
Впереди рабочий день. Просто понедельник.    
Кстати, на него  тоже построены какие-то планы. Надо б сделать что-то...  По крайней мере, из постели выползти.
catrinnew: (woman)
Если есть среди вас врачи, прошу не ржать, не закатывать глаз и не отводить их стыдливо-гадливо от монитора. Лучше помогите.
Мой вопрос серьезен и непразден: как связаны мозг (головной мозг) и сопли (ринит, по-вашему).
Вот шла сегодня по переходу метро, засвербило у меня вдруг в носу, да так неимоверно, что я, будучи девушкой эфемерной и с двумями высшими гумантарными, чихнула в гулком подзмедье на манер пьяного пролетария. Шешдая впереди юная леди обернулась и сказала мне: "Будьте здоровы!".
Я сразу начала громко шмыгать носом, чтобы леди поняла: я не от по пьяни чихаю ("печень расслаивается", - так комментирует моя мама многоступенчатый алкогольный чих). Леди должна была понять: я действительно нездорова, я больна ринитом и ОРЗ, хреново мне, а чих - сущий нежданчик, ознаменовавший собой начало грозного недуга.
Сопли пришли вечером. Поскольку пост предназначен для профессиональных медиков, посвящу их в физ. подробности: совсем немного соплей.
Многие сейчас во френдленте стонут, будто захлебываются в насморке, но не я. Мой ринит аскетичен ока. От скудных и жгучих сопли свербит переносье и... апчхи! ... Да-да, я подхожу к, собственно, вопросу. От них свербит переносье и мозг.
При чем тут мозг?! - хочу поинтересоваться я у врачей, населяющих (я верю!) и мою френдленту. Есть ли связь между соплями и мозгом? Изучена ли она наукой. Если да, отчего по мозгам и соплям население принимают совершенно разные врачи.
Вот взять мой случай. Я не страдаю, ничего у меня не болит, а насмотрк даже не требуе серьезного дедова платка или обрезка старого пододеяльника. Но мозг, мой утонченный, наполненнный разнообразгной информацией, эестетскими метафорами, изысканным ехидством, витиетватыми словесными экзерсизами и незатейливым военизированным юморком. Мой мозг ослаб, обленился, приуныл. Он не читает книг в метро, а вместо этого заставляет свои зрительные рецепторы блуждать по физиономиям окружающих, он не способен написать поста, который вчера сам же - еще блестящий и трудоспособный - задумал. И велит пальцам выстукивать по клаве эту вот фигню. Просто не мозг, а Кандинский вкупе с Клерамбо (не к ночи будь помнуты).
Он забыл взять печать в важное присутствие и не дал покоя ногам, которым пришлось тащиться туда во второй раз. Он заставил руки купить пачку тяжеленных календарей и таскать их, надрываясь, пока послушное ему тело ездило в туристическое агентство оплачивать вожделенный некогда тур. Мозг даже не радовался предостоящему вот-вот отпуску и неделе на своем любимом средиземноморском острове.
Он - слово экспонат в кунсткамере - плавает в соплях, чихает, раздражается по пустякам, он тормозит. Самое полезное, на что способен насморочный мозг - тупить над френлентой.
Неужто интеллект всего лишь раб соплей?! Мне стыдно за человечество, обидно за себя...
Экая однако пакость.
catrinnew: (Default)
Да, лето, конечно, собирается сделать нам ручкой. Нынче свежо и пасмурно, я включила свет на кухне и решила по этому поводу поликовать.

Я рада, что лето уходит. Вместе с ним уйдут:

1. Запахи.
А. Пота и  давно немытого тела. Это разные запахи, если кто понимает, о чем я. Взмокший от жары человек пахнет иначе, чем живущий на даче и забывший слова "душ". Слово "дезодорант" неведомо обоим.
Б. Фастфуда. Жирная вонь, висящая над раскаленной улицей - что может быть ужаснее. Зимой она выходит из точки общепита легкой струйкой  - и растворяется себе.
В. Перегара. Нет, пить мы, конечно, будем. И закусывать краковской колбасой с луком не перестанем.  Но и этот аромат в жару несказанно гуще и насыщеннее, а смешиваясь с запахом обширных немытых телес, способен дать самые неожиданные для окружающих результаты.

2. Звуки
А. В холодное время года окна открывать хочется меньше, а значит, звуки музыки из них будут разноситься не так далеко. 
Б. Сидеть полночи на лавочке, выпивая пиво, поругиваясь и бия друг другу лицо, зимой тоже не так уютно.

3. Ню.
Мужчины топлесс, пузастые женщины в коротких маечках, вываливающиеся из джинсов задницы с перепонкой стринга, целлюлитные руки, бородавочные спины - прощайте до следующего года!

4. Короткие штаны.
Это не ню. Это - короткие штаны. Это хуже, чем ню.
А. Штаны в клеточку чуть ниже колена у мужчин. Я всегда пытаюсь понять, чем руководствуется взрослый и на лицо вроде вполне здравый человек, надевая этот предмет туалета и разгуливая в нем по мегаполису. Красоты - ноль, спасает от жары? - сомнительно, удобно? - а чем? Особенно удивительно, когда в клоунских штанах идет человек солидного возраста. Ведь еще недавно он такие штаны и в качестве пижамы не надел бы, сколько бы ни увещевала жена и ни плакала жена по поводу застуженных яиц и грядущего простатита.  
Б. Штаны чуть ниже колена, но не в клеточку. Чуть лучше пункта А. Но ужасно, ужасно...
В. Семейные трусы веселенькой расцветки на молодых людях. Думаю, комментарии излишни. Трусы, они и есть трусы.
Г. Шорты в городе. Не спорю, есть в природе красивые ноги и то, что выше. Но шорты лишают женщину загадочности, женщина в шортах словно кричит: "смотри, вот я кака!". Мужчины, скорее всего, примутся сейчас меня гневно клеймиить, но я заранее предлагаю им компромиссный вариант: мини-юбка. О шортах на некрасивых и неновых ногах я даже говорить не хочу.

5. Шлепанцы.
А. Не все делают педикюр. Порой напоках выставляется такое, что обладателю ног в шлепанцах не мешало бы и спать в носках. 
Б. Не у всех красивые ногти и пальцы на ногах. Опустишь порой глаза долу, а там... До чего же изобретательна природа, думаешь. А порой и вовсе приходит мысль: прав был Дарвин, мы произошли от обезьяны.
В. У человека в шлепанцах отвратительная походка. Обращали внимание? Чтобы удержать обвуь на ногах, человек  выпячивает вперед живот, отклоняет корпус назад, а при каждом шаге у него в шлепках поднимаются и опускаются пальцы. Походка горделивая и хамоватая. Особенно хороша в сочетании со штанами из пунктов 4-А и 4-Б. Особенно красноречива у азербайджанцев с рынка. 

6. Тревоги. 
А. Ни разу не искупался.
Б. Как бы выбраться за грибами.
В. Даже не начинал ремонта.
Г. Что там на даче.
Д. Натирают туфли.
Е. Успеть наесться арбузов до отвращения.
Ж. Куда в отпуск.
З. Лето кончается, а там опять...

Да, кончается! Радуйтесь, чо.    
      
catrinnew: (Default)
Странное выражение - "принято", "не принято". Кем принято, когда и есть ли на сей счет официальный документ? Когда я стала вдумываться в это выражение, мне представился парящий в облаках совет каких -то мудрецов, что-то принимающих, что-то отвергающих.

Вот, например, слушать даме за 40 музыку в наушниках - не принято. Ту музыку, которую слушаю я - не принято вдвойне. 
А также  (я, в основном, конечно, про даму, то есть, про себя):
Улыбаться соседям при встрече в лифте  - не принято (мож, ненормальная).
Поддерживать нормальные отношения с бывшим (корыстная  или все-еще-надеется).
Не поддерживать отношений с теми, кто сделал гадости (ишь, могла бы и потерпеть).
Не иметь детей (как так?) 
Прлучать мало денег (дура или скрывает что).
Покупать одежду не на рынке, а в магазинах, когда там распродажа (не считает денег, точно что-то скрывает).
Весить 45 кг (ешь торты, ешь, тебе можно!).
Носить рюкзак (на дачу штоль?).
Поступать в институт (и что потом?!).
Не пить вина (вроде приличная...).  
Ходить каждое воскресенье в храм (православнутая, чо).
Писать в ЖЖ (делать нечего).
Разговаривать с выжившим из ума человеком так, как разговаривают с выжившим из ума человеком, а не так, как это делают все вокруг (учись!).
Иметь личную жизнь (ваще). 

Я бы согласилась со всем вышеперечисленным:  купила бы сумку с бантиком; послушно слушала бы в маршрутке песни о большой любви и чей-то мат в  мобильник , не заглушая их своим плеером;  отрастила бы большие телеса, по крайней мере, вширь, когда б не одно "но". 
Если это все не принято, отчего тогда принято:

Публично обсуждать свои дела по мобильнику, в том числе и матом.
Пить на ходу пиво из горла, а для пущей эстетики - "коктейль"  из банки.   
Показывать всем свой целлюлит,  не первой свежести коленки и страшные ноги.
Носить шорты на работу.
Носить семейные трусы в цветок (это мужчины).
Сидеть в метро, расставив ноги с сокровищем между ними и занимая как минимум два места.
Обильно душиться во влажную жару сладкими духами.
Не делать педикюр, но любить при этом открытые шлепанцы. 
Говорить "играться".
Жрать шаурму и прочий тошнотворный фастфуд в маршрутке.
Грызть семечки и ковырять в ушах.
Жаловаться на жизнь и не делать ничего для ее изменения.  
 
Возможно, я уже стала ворчуньей  - что замечательно. В моем возрасте принято уже быть ворчуньей, быть мудрой и рассудительной, окружать себя потомством и назидать его на собственном примере.  
Пусть я хоть в чем-то буду соответствовать принятым нормам. 
Излив немного желчи, надену   смешной балахон ("миленькое домашнее платьице"), вдену в уши плеер, возьму рюкзак - и к приключениям, сперва, конечно, отработав на своем странном рабочем месте положенное время и немножко даже сверхурочно.
Сумасшедшая. Ну и пусть.    

 
catrinnew: (Default)
Не пишу о политике. Не говорю о политике. Ненавижу политику.
Но я живу на Западе Москвы. И она, зараза, вторгается в мою жизнь, не спрашивая меня.
Полотенце
Когда мы только переехали на Можайское шоссе, к нам сразу пришел участковый по имени Иван. «Непорядок, - сказал он. - «Правительственная трасса, а у вас полотенце на балконе висит». Полотенце было истошно-желтым, откровенно заграничным и, конечно, могло уколоть ехавшему на дачу генсеку глаз. Только вот жили мы на 8-м этаже дома, окруженного 9-этажками, а дорогой Леонид Ильич сворачивал на свое Сколковское шоссе за полквартала до нашего дома. Убрали полотенце...
Членовозы
Тогда за неимением у населения большого количества машин пробки на дорогах считались принадлежностью западной жизни — вместе с инфляцией ит безработицей. На Западе Москвы знали, что такое пробка. Можайку и Кутузовский, куда я вскоре перебралась, выйдя замуж, постоянно перекрывали для проезда кортежей «членовозов», как любовно звал народ длинные черные автомобили с членами политбюро.
Загадочные штучки
Со временем власти предержащие решили, что Рублевка — место для них более подходящее, и потихоньку перебрались туда. И я вместе с ними. Так получилось. Помните, как Ельцин, подобно Чебурашке, решил построить в Москве «дом для всех друзей», где пытался поселиться со всей своей дружной командой? В соседнем дворе купила квартиру и я.
Гуляние с собакой по упиравшемуся в вечно перекрытую Рублевку скверике порой превращалось в настоящий детектив. В траве были спрятаны какие-то штучки, над которыми порой склонялись изображавшие электриков или водопроводчиков ладные мужчины, переговаривавшиеся по рации. По-моему, даже пес мой, задирая лапу смеялся в усы. А после ухода мужчин с удовольствием метил и загадочные штучки.
Пробка на Рублевке
Вчера меня угораздило сесть в автобус №178. Вырулив из-под метро «Кунцевская», он вместе с длинной чередой таких же автобусов, наглухо застрял.
Стояла тишина, Рублевка замерла в ожидании своего ежедневного звездного часа. Сейчас на ней можно было нарисовать клеточки и немножко поиграть в классики. Кортеж проедет нескоро, перекрыли перед носом.
В автобусе тоже тихо. Народу мало, все сидят, так что настроены миролюбиво. На улице +30, поэтому относительно.
- Он ишшо зубы чистит, - спустя минут 5 первой подает голос сухонькая старушка у окна, - а они уж готовы.
Мы сочувственно вздыхаем.
- Господа едут, - сокрушенно констатирует она.
Но нет, никто еще долго не поедет... Минут 15-20 проторчим, проверено.
- Выспался, - вторит старушке большая тетка, промокающая подмышки носовым платком.
- Ить, на работу он едет, - очнулся мужичок в сандалиях на белые носки, - час дня!
- Может, с обеда или гостя принимал? - женщина обрабатывала уже вторую подмышку.
- Почему «он», - вступился за власть дедушка с газетой, - вы не понимаете, это бандиты милиции денег дают, те и рады стараться, что хочешь перекроют.
С ним никто не спорит. Частично даже соглашаются:
- Присосались к общей нефти, - выдыхает кто-то в глубине салона. Да, сейчас внутренность автобуса и впрямь напоминает светский салон.
- Да кому он нужен! - не выдерживает, наконец, молодой парень. - Если надо шлепнуть, шлепнут.
- Действительно, поставить что ли некого, - вздыхает первая старушка, - кому они нужны...
- Надо, конечно, как-нибудь рассчитывать время, что им трудно организовать! - быстро-быстро, чтобы не перебили, врывается в разговор женщинка учительского облика. - Нельзя же так томить людей!
- Да они нас за людей не считают! - обрывают ее сразу несколько голосов.
Пока мы обдумываем эту мысль, за окном проносится первая ласточка — милицейская машина. Потом несколько якобы обычных автомобилей. Народ в «салоне» снисходительно улыбается: «Прям как дети, чессло, ну, будто мы не понимаем». Еще несколько томительных минут — и в окружении милицейских авто молнией мелькнули маленькие черные броневички, сбитые в плотную стайку.
Уфф, сейчас поедем...
Дед
На следующей остановке вошел дед с авоськой. Похоже, не в себе. Из авоськи разило чем-то ужасным. То ли рыбу он туда положил и ездил с ней по жаре, то ли еще что похуже. Публика зажала носы, отвернулась к окнам. Невыносимая вонь! Зато едем.

Бяк-бяк

Monday, July 11th, 2011 03:31 pm
catrinnew: (Default)
Странная вещь. Залетит бабочка с улицы - и будет часами лупиться по стеклам, не замечая раскрытого окна. То ли  ей на самом деле не слишком хочется на волю, то ли стекло привлекает блеском - кто знает?..
Мухи, по-моему, умнее.

Удивление

Sunday, March 13th, 2011 11:02 pm
catrinnew: (цветочки)
Не перестаю удивляться,  как много молодых, современных и в общем-то неглупых людей признаются, что не умеют пользоваться Интернетом.
Электронная почта - проблема ("Ой, я адрес не помню. Еще и пароль???"). Скайп - зачем-то заведен, но не используется.  Поиск - темный лес. Адресная строка - "где это?".  И т.д.  в общем.
А ЖЖ - это просто запутанные джунгли, где разобраться невозможно никак ("английский!"), где страшно, опасно и можно заблудиться.
Вот завела второй блог, для работы. Еще летом. Но почти не пишу туда. Те, ради кого он затевался, боятся джунглей.    
Согласна,  я сама чайник,  где-то в чем-то нуб тупой. Не всегда удается вставить картинку в комментарий, и с катом долгое время были проблемы. А эти хтмл-теги- это просто ужас один. Скобочки, кавычечки...
Однако... 
Я прямо-таки озадачена...
catrinnew: (цветочки)
С помощью растворенных в воде антипохмельных таблеток «Alka-Seltzer» можно отмывать хрусталь, счищать со сковородок пригоревший жир, полировать ювелирные изделия, удалять накипь из термоса. Принимать это снадобье Грин также советует людям, недавно бросившим курить: оно облегчает отвыкание от никотина.

Поистине незаменимым в быту является обезжиренное сухое молоко. Размешайте полтора стакана этого порошка в половине стакана воды, вы получите великолепную краску для побелки стен, а также средство для снятия макияжа. Если развести его чуть пожиже и в этой субстанции разморозить рыбу, то она полностью избавится от неприятного привкуса. То же самое с добавлением соли и кубиков льда является чудодейственным средством от укусов насекомых и солнечных ожогов. С помощью этого молока можно также замазывать мелкие трещинки на посуде, чистить серебро и протирать листья комнатных растений.

Любая «кола» является непревзойденным средством для мытья унитазов: опорожните баночку в толчок, подождите час, смойте водой – и грязи как не бывало. Но на этом многочисленные достоинства тонизирующего напитка не исчерпываются. Ею можно также удалять ржавчину с металла, в ней также хорошо замачивать безнадежно засаленную рабочую одежду. Иные любители используют «Кока-Колу» для приготовления соусов для салатов, варят в ней капусту и тушат свинину.

Зубная паста «Соlgate» не только придает зубам экстра-белизну. Ее с успехом можно использовать для чистки драгоценных металлов и клавиш пианино, подсушивания прыщей, удаления чернильных пятен с одежды, а также нежелательных рисунков и надписей с обоев, замазывания дырочек в пластиковых стенах и придания поношенной обуви более нового вида. Наступив, расхаживая босиком по даче, на вар или смолу, прибегните к помощи «Колгейта» и старой зубной щетки. Тем, у кого руки вечно потеют и, как следствие, неприятно пахнут, Грин советует втирать супер-пасту в ладони.

Прекрасным средством от запаха ног является чай «Lipton». Чтобы избавиться от вони, нужно дважды в день устраивать 20-минутную ножную ванночку с тремя-четырьмя пакетиками «Липтона». Он также помогает от ожогов, поноса, ангины и кровоточивости десен. Слабый раствор чая способен усилить рост комнатных растений. Им хорошо мыть всевозможные деревянные предметы, подкрашивать волосы и ткани, протирать лакированную мебель. А с помощью пакетика от чая можно починить сломанный ноготь. Для этого нужно отрезать маленький кусочек, приклеить его к трещине бесцветным лаком и нанести на ноготь маникюр.

Чтобы навсегда избавиться от бородавок, нужно ежедневно втирать в них яблочный уксус «Heinz» (или любой другой качественный), смешанный с глицерином. Обычный уксус этой марки, разведенный в воде, может служить средством для чистки мягкой мебели и удобрением для азалий. С его помощью можно также уничтожать сорную траву, выросшую меж плиток садовой дорожки.

Если вы случайно прольете кофе на ковер, немедленно положите на мокрое пятно подгузник «Haggie's». Он тут же впитает всю влагу без остатка. Памперсы могут также послужить отличной туалетной бумагой для страдающих геморроем.

Арахисовое масло прекрасно заменяет смазку для автомобильных осей и даже крем для бритья. Оно будет незаменимым, если ваш ребенок засунул жвачку себе в волосы и способно удалить с мебели пятна самого стойкого клея. Помимо этого, масло является лучшей приманкой для крыс и мышей. Сыр не идет ни в какое сравнение!

Дешевый растворимый кофе является отличным красителем для тканей, средством от похмелья и удобрением для растений. Его крепкий раствор способен замаскировать царапины на мебели, а зерна отпугивают муравьев.

Фильтры для кофеварки могут пригодиться, если вы раскрошили пробку, открывая бутылку вина, или хотите процедить использованное растительное масло. Ими также очень удобно начищать обувь и полировать стекла.

С помощью кукурузного масла весьма удобно удалять липкие ценники с покупок и всякие посторонние предметы, застрявшие в собачьей шерсти. Оно непременно должно иметься в доме, если вы как следует заботитесь о своей мебели. Масло способно удалять с нее отметины от воды и белые пятна, засохший клей и прилипшую бумагу. Оно также способно приносить быстрое облегчение усталым ногам: конечности нужно смазать маслом и на 10 минут обернуть теплым влажным полотенцем.

Соус «Тысяча островов» можно использовать для полировки мебели, лечения солнечных ожогов и укусов насекомых. С его помощью очень удобно снимать застрявшее на пальце кольцо или разъединять намертво вставленные один в другой стаканы.

Горошинки перца "McCormick" отпугивают моль; "Orbit" не даст вам заплакать, когда нарезаете лук; кетчуп очистит медные предметы; а засыпанный под старые половицы тальк уничтожит скрип.

It's A Heartache

Tuesday, February 15th, 2011 11:22 pm
catrinnew: (где ты)


Вдруг ни с того ни с сего жутко захотелось послушать эту песню.
С той же остротой и неотложностью, как беременным - соленого огурца или селедочки. Нашла вот, слушаю (3 раза уже). Как же я могла забыть о ее существовании?! Это же... это же столько всего, что об этом не здесь и не сейчас.
В общем, нехорошо было о ней забывать. Неправильно.
Почему организм так настоятельно затребовал эту песню?
Кажется знаю. Бывают у меня такие периоды, длинные и поганые периоды жизни, когда я совершенно не выношу музыки. Никакой. Разве что немножко неназойливой классики в чужом автомобиле. И чтоб тихонечко, совсем тихонечко.
Я теперь снова могу слушать музыку, я хочу слушать музыку, громкую музыку.
И когда б не к полуночи шло время, непременно врубила бы старушку Бонни на полную мощь.
А значит - ожила окончательно)

АПД. Люблю тырнет. Пока искала эту песню, название которой дословно переводится как "Сердечная боль", он суетился, думал обо мне. И теперь заботливо предлагает купить средства от стенокардии и пр. :)
catrinnew: (Default)

Когда у знакомых кто-то в семье умирает, не знаешь, как себя вести.

Этикет диктует необходимость выражать соболезнование. Но - страшно.
Во-первых, вдруг ему сейчас не до тебя. Смерть - не только парализующее горе. Смерть – это много печальных и напряженных хлопот.
Во-вторых, боишься самого этикета, именно того, что это «положено». Вдруг подумают, что ты для галочки.
В-третьих,  сразу представляешь себя в роли басовитой дикторши программы «Время» советских времен: «Выражаем искреннее соболезнование родным и близким покойного». Казенщина, лицемерие…

Так, может лучше не лезть неуклюжему слону в посудную лавку, в хрупкий мир чужого горя?   
 Меня этот вопрос терзал давно, и я спросила у преподавательницы, опытного психотерапевта.
Она сказала: обязательно!
Она объяснила: выражая соболезнование, мы не просто соблюдаем нормы этикета.  Мы подаем сигнал: я все знаю, я с тобой. Смерть (или другое Большое Горе) отбрасывает человека с привычной территории на другую, чуждую и незнакомую. Телефонный звонок, пара слов соболезнования и предложение помощи – сигнал того, что он там не один. Ты вместе с ним, пусть безмолвный, бесполезный, но реально существующий в этом призрачном мире горя. (А ведь помощь, действительно, может понадобиться, и твое предложение придется как нельзя кстати).

В армянском языке есть одно выражение. 
Я, конечно, не воспроизведу его в оригинале, но перевод такой: «возьму твою боль». Я его впервые услышала от университетской подружки-армянки, когда безутешно рыдала над чем-то личным. Мне стало легче. Хотя она ничем не могла мне помочь, я и впрямь почувствовала, что крошечный кусочек боли она взяла себе.

Недавно было  по-другому.

Read more... )

 

catrinnew: (Default)
"Жизнь - это не то, что ты думаешь. Это вода, котоая просачивается между пальцами открытых ладоней молодых людей, не осознающих этого.
Закрой руки, сожми быстрей ее в кулак. Задержи воду, и ты увидишь, как она превратилась в нечто маленькое, твердое и простой, чем можно лакомиться, сидя на солнышке". (Жан Ануй) 

(почему я это записала 22 октября 1992 года, теперь никто не скажет).

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags