Черная я

Tuesday, October 23rd, 2012 04:45 pm
catrinnew: (чорная)
Выдался спокойный день, так что могу написать о самом наболевшем.
Я все еще черная - уже не как смоль или вороново крыло, но черная, черная. Что с этим делать, не знаю. Месяц с небольшим назад пошла в парикмахерскую избавляться от черноты, но увы... Парикмахер оказался приезжим с юга и не разобрался в тонкостях цветовой гаммы.
"Разве это черный, - сказал он мне, когда я ахнула, увидев в зеркале все тот же радикальный цвет, только на сей раз не с синим, а красноватым (ненавижу!) оттенком. - Это - коричневый!"
Я посмотрела на юношу. Он был зноен и черен, рядом с ним я действительно малость поблекла.
Но перспектива всегда находиться рядом с этим юношей меня вовсе не прельщала. Во-первых, он кокетничал с пухлой коллегой-блондинкой и даже приобнимал ее за плечи - я видела в зеркале - пока я ждала, чтобы черная краска намертво впиталась в мои несчастные волосы. А во-вторых, мне предстояло свидание совсем с другим. И он (этот другой) все еще смотрит на меня, не совсем узнавая, хотя прошел целый месяц, и тактично говорит о том, как странно видеть человека не таким, как ты привык. Я понимаю, на что он намекает.
Расплатившись в тот злополучный день со знойным юношей и выйдя на улицу, я не узнала себя в витринном отражении. Я напомнила себе неумную молодящуюся тетку - хуже мог быть только пергидроль+малиновые губы+голубые тени и духи "Пуазон". И еще до кучи начёс.
Но я знаю: черный неспроста. Дважды мне маячило свидание с моим тактичным другом и оба раза накануне я красила волосы - и тут же невзначай чернела. В первый раз свидание сорвалось, наступила черная полоса, и я увидела в своей нежданной брюнетистости дурное предзнаменование. Во второй раз я и не помышляла о встрече, в парикмахерскую пошла для порядка - и, черная, получила заветную смешную смс-ку: милый ехал ко мне на такси по городам и весям из далекого далека. Да, на такси, а что удивительного - и полутора тыщ километров на счетчике не настучало. Впрочем, нет сейчас больше счетчиков, нет зато и табличек " В парк", сел и поехал, куда душеньке угодно.
В общем, хожу черная. Поскольку это не дурной знак, но слишком много совпадений, знаю: неспроста.Пришла к выводу, что это, скорее всего - заслуженная кара. Моя младшая двоюродная сестра - красавица, натуральная блондинка. Дошли до меня сведения, что покрасилась она в черный цвет. "Дура! - возмущалась я. - Нет, ну не дура ли?! Такую красоту портить!". И ведь не видела я ни разу сестру черной, а возмущалась зачем-то... Несколько лет она проходолила, аки смоль, а потом взяла, все бросила и вышла замуж. За кубинца. Живет теперь на острове Свободы, там все черные, и не только волосами. А мне за осуждение и длинный язык - выпала та же несмываемая масть. Да, лишь сейчас я поняла кузину. От черного невозможно избавиться. Он едок и силен, его не берет ни шампунь снаружи, ни седина изнутри. А ведь прежде ни одна краска не держалась на моих волосах больше двух недель...
Что делать? Как бороться с чернотой?
catrinnew: (Default)
Вчера велели завести твиттер. Завела. Много думала. Ничего не поняла. Или я тупа, или надо такой стать, чтоб постичь этот странный малобуквенный мир...
catrinnew: (цветочки)
Похвастаться могу одним: что я все-таки туда не пошла. Хотя готовилась весь день и знала: в 18.20 мне - туда. А день выходной сегодня, идти было лень. Но надо: врач. Святое дело. Принимает нечасто.
Перед самым выходом решила свериться с зап.книжкой: вдруг время перепутала, вдруг в 18.40... Припрусь, как дура. И придется значительно дольше слушать неизменное: "А вы на когда записывались?", "А вы?", "А эта женщина, так та вообще"... А потом придет мужик и сядет с каменным лицом. И все будут уважительно на него поглядывать и думать: вот достался же бабе муж, сидит ждет ее в женской консультации. А некоторые станут тонко намекать, ведь не исключено, что он просто идиот и перепутал кабинеты. И бабы у него нет.
Эк, разыгралась моя фантазия! Ибо не мужик тот идиот, а я.
Врач мой ждал меня вчера, проглядывал глазоньки. В 18.20, как положено. Время я не перепутала, только дату.
И все-таки бывало хуже: порой я туда все же приходила, спутав день. Однажды аж к восьми утра. К тому же визит перенесла на отпуск, а то все маялась, не знала, чем заняться и куда отправиться)
catrinnew: (Default)
Будь у меня твиттер, я бы непременно повыпендривалась какое-то время. Сейчас вроде уже немодно, а одно время все: "Мои твиты...". Звучит почти как "Мое творчество", "Мое искусство". Понтово звучит, а моя жизнь начисто лишена этого качества. Меж тем, то, что ходит в голове и просится стать постом, в самй раз подходит под рубрику "Мои твиты".

Что делать? Твиттер не заведу. Никак не могу разобраться с новым мобильником, купленным месяц назад. Номера гад, определяет не все, фотографирует боком (или я  держу его неправильно) и считает, что он - вибратор, по-простому звонить не умеет. Еще иногда чуть тронешь кнопочку одну - ах, и типа умирает, точно жук, задравши лапки. Выключился... В общем, твиттер (я так понимаю, они с телефоном как-то связаны) - это именно то, что мне нужно для  полного, лишенного изъянов счастья.

Ведь настроение мое в последнее время перекликается с поговоркой: "Водка бывает либо хорошая, либо очень хорошая". Так и оно: "либо плохое, либо очень плохое". (мой твит).

Глядя на людей в метро, вдруг пришла к неутешительному выводу: на свете счастья нет, а есть покой и воля. Чем не твит? Только вроде не мой. Люди дремлют, а лица у них все равно напряженные - ведь тащатся по делам, по офисам и рынкам. Жалко мне  людей. Пока иду меж них в толпе (в офисе сидеть), рожаю, как рыбка гуппи - много мелких мальков мыслей. Видели, как они рожают? Бесконечная вереница детей, часть которых, впрочем, тут же и мамашей съедается. Я мысли забываю. Был бы твиттер, все бы записала в приливе графомании.      

Теперь о серьезном О пчелах. Не послушав мудрого френда, поперлась за роутером в офис билайна. Там - очередь. Большая, мрачная, как в сбербанке. Я пошарила взглядом по полкам. Методом исключения пришла к выводу , что  роутеров там нет (я же не знаю, как они выглядят, но остальные предметы были относительно знакомы). А ведь уже заняла очередь за  дядькой с газетой. Набрала в легкие воздуху, ринулась сквозь толпу:
"Роутеры есть? - кричу детине за кассой. И на всякий случай добавляю идиотское: "Вай-фай?". -  "Кончились, заходите завтра после обеда", - обдал он меня ностальгией. Я хохочу, пулей покидая улей. Одна отрада: дивная погода и путь в этот идиотский билайн лежит вдоль парка. Завтра куплю, вняв советам знающих людей где-нибудь, где не пахнет ностальгией.

Еще нынче заболел мой начальник, и снова я одна на двух стульях, мечтающая о воле и покое, не имеющая сил разобраться в мобильном телефоне и так и не купившая велосипед (когда?)

Нет, не надо мне, наверное, твиттера. Снова многовато знаков  опять получилось. А мыслей вроде - ни одной...    

catrinnew: (Default)
Всех драгоценных френдов - с праздником! И для соблюдения политкорректности - военнообязанных френдесс - тоже. Хотя, с другой стороны, у них тогда получится два праздника, что тоже неполиткорректно. Не знаю, в общем.

Праздник настиг меня во  вторник. Мне довелось мне быть в одной специфического профиля больнице на собрании врачей. В нгачале действа поздравляли  дяденек, для них притащили торт и пела попсовые песни медсестра Марина, а главврач тихонько шевелил губами, думая, что никто не видит, но я сидела на первом ряду и веселилась. Мне понравились и тетеньки, и дяденьки, и  медсестра, и поющий главврач. Мне даже захотелось работать в этом стремном учреждении с решетками на окнах, особенно,когда начался "разбор полетов" и врачи докладывали о произошедших за уикенд ЧП. Зайтеники эти пациенты, однако! Я узнала, что можно прикуривать от розетки, что на каждого больного положено полтора матраса ("вдруг описается," - пояснило руководство, "ага, как раз под задницу", - пробасил сзади больничный дисидент), а 4-го марта они в едином порыве будут голосовать. Эпидемиологи запрещали присутствующим есть торт немымытми руками, на что остальные врачи ответили ухмылками, а главврач прочел им нотацию.  

Но вот вопрос: верите ли вы в предзнаменования и всякие суроыые приметы? Я не про кошек. Я про цепочки обятоятельств,когда тебя словно берут за шкирку и говорят: смотри, смотри,куда идешь! Ну, словно зазевалась и прешь под троллейбус, а рядом - то ли сердобольный пешеход, то ли Ангел-хранитель.


Дело в том... )
P.S. Да, туалет там тоже запирается на ключ, и дверь тоже невозможно открыть а ехать мне далеко. 

catrinnew: (Default)
Ах, никогда я не была тороватой, домовитой, дом-полная-чаша, семеро-по-лавкам и все-по-полочкам... Я девушка на букву «р»: растяпа, раззява, растрепа и прочие еще менее лестные слова, рифмующиеся со словом "хозяйка".

Мои руки - крюки, в руках моих дырка, и руки мои растут не из плеч.

Я не пеку пирогов,
ненавижу гладить и пылесосить,
не умею заполнять квитанции за электричество,
по черчению у меня была «тройка» (чертили папа или подруга, а я тщательно размазывала, чтоб создать видимость моего авторства),
я до сих пор могу принимать участие в конкурсах детского рисунка,
сшитые мною в шестом классе на уроке труда отчего-то оказались 56-го размера, хотя выкройку делала старательно, высунув язык,
записаться на курсы вождения для меня все равно что в отряд космонавтов,
а поменять в телефоне симку — целая история.

И в этих руках, представьте, еще и дырка!

В дырку утекает время, деньги, перчатки, проездные, синие осенние сапоги из «Березки», любимые мужчины, нормальные работы... А еще — файлы. Файлы утекают в ту же дырку безвозвратно.

Мой первый компьютерной опыт был связан с переводом любовного романа «А ты ревнуешь?» в годину лихой нужды. Я напечатала на едином дыхании две главы и откинулась на спинку дивана — чуток передохнуть. Диван дрогнул под моим мощным телом, за диваном находилась розетка, две главы исчезли в никуда. Остаток ночи я провела в слезах и самоуничижении.
Потом их было много, таких файлов. Я страховалась я копировала их на диски, флешки, рассовывала по разным компьютерам.

Диабетик ведет нормальную жизнь, подсчитывая «хлебные единицы» и имея при себе инсулин, люди с дырявыми руками все печатают в десяти экземплярах, стараются пореже перекладывать вещи с места на место, и все записывают на маленьких и больших бумажках. «Летние вещи переложила наверх. 21.02.», «Эта флешка не работает. 2007.», «Красную варежку потеряла, вторую не ищи 31.12». Возможно, именно мы придумали твиттер.
А еще у меня есть склерозник, где все то же самое, но в будущем времени и с восклицательными знаками: «Позвони!», «Допиши!», «Сдай, если до сих пор не сдала!», «Валера!», «Кошку — отвези!» - ну, и так далее.
Сегодня я понесла тяжелую утрату. В неизвестном направлении исчезла примерно половина (если не больше, боюсь и прикидывать) файлов с фотографиями. Одни пропали прямо из фотоаппарата, другие — из компьютера, третьи — из ноутбука... На сегодня я записала себе в склерозник: «Разбери фото». Разобрала вот...

Подруга попросила прислать для сборника, посвященного 1500-й годовщине нашего журфаковского выпуска текст и «мордочку». В качестве текста подошел один из постов, а с «мордочкой» оказалось сложнее. Ни одной одетой среди остатков не нашла. Послала вот этот завалявшийся юпик, мне пришел ответ: «Ржу. Катя, что за ужас? Ты же была симпатичная.Сухой хотя бы нет?».
Есть одна:
Photobucket

Я глупа

Thursday, December 8th, 2011 10:12 pm
catrinnew: (праздность)
А мне сейчас позвонили добрые люди и работу предложили - в Интернет издании, которое пишет о политике, о политике  и ни о чем, кроме политики. Не, немножко ее об экономике.
И ходить на работу не надо, и оплата весьма недурна. А я отказалась.

Меня уговаривали. Меня явно считали ненормальной и глупой (что недалеко от истины). Мне желали  добра и материального благосостояния.  Я чувствовала себя свиньей. Но не могла объяснить, что  точно так же отказалась бы от высокооплачиваемой и работы в издании, где пишут о сопромате, сопромате и ни о чем, кроме сопромата.
Потому, что я не знаю, что такое сопромат.  Знаю, что для студенов-технарей он страшен, ибо сложен. Это все.

"Два пальца обоссать", - уговаривали меня на том конце невидимого провода. - "Научишься".
А я, вяло благодаря и отнекиваясь, вспоминала, о чем только ни писала за 156 лет журналистской профессии. Я знаю, что такое триангель и гайковерт системы Ищенко, так как проходила практику в железнодорожной газете "Северная магистраль" в г. Ярославль. Голливудские звезды были мне как родные - да что там, про родных я не знала столько подробностей. Тщетно пытаясь (вот на фига - не знаю) устроиться куда-нибудь в штат, я изучила и обучила широкие массы (до сих пор в Сети можно найти кусочки) премудростям составления резюме, прохождения собеседования, дрессировки начальника. Да, и о собаках я писала, и о "золотом векселе ЛЛД" (был грех), и леть семь лет, не имея дачи, стряпала заметки в садово-огородный журнал. Однажды даже написала про жопу. В другое издание - для мужчин.  Было забавно.

А вот про политику не писала никогда.Ни строчки. Ни буквы.
Я ничего не знаю про нее. Отчество Медведева я учила целый год, не знаю, ху из Кудрин (недавно все кричали: "Кудрин! Кудрин!"), и на выборах, да, я не была. И вообще я думаю, что женщин избирательным правом надо наделять по желанию. Зачем таким дурехам, как я, это право? Ну схожу, поставлю крестик где-нибудь не там (а что, можно там?) и чо?  

На том конце провода меня обозвали лентяйкой и чистоплюйкой.
Я в тысячный раз поблагодарила, про жопу с гайковертом рассказывать не стала. Сказала: подумаю.

А мне нынче  вечером грустно, а когда мне грустно, я лезу в ЖЖ за утешением, ржакой, бесхитростными лытдыбрами, красивыми картинками, порой очень дивными рассказами. Фиг вот сегодня мне. Какие-то цифры предлагают распространять - вот тебе и все утешение. Сериал "Lost" какой-то, только значительно менее интересный.  

Я знаю, что неправа. Это просто лытдыбр. Не политическое кредо. У меня нет его. Я за мир.
catrinnew: (лягуш)
Спасибо.
На днях я спрашивала у сильной половины френдленты совета насчет битья морды. Я еще диплом психолога как раз в тот день получила, помните?
Всем, кто откликнулся - огромное спасибо. Во-первых, виртуальное битье тоже здорово снимает стресс, а во-вторых, обогатилась я новым знанием, которое, кто знает, может, и пригодится...

Морду я не била.
Обладатель не явился.
Зато я подумала головой (своей). В общем, конечно, стоит признать, хоть и нелегко, что где-то в чем-то я сама дура. Шифроваться-то, может, и не надо было, ибо ничего постыдного в тех "секретных материалах"  моей личной жизни, что тип добыл и растиражировал, не было. Но немного осторожности, самую малость - не помешало бы.
Вот висели, к примеру, у меня замочки на преобладающем количестве постов, так зачем было снимать?.. Бложик мой довольно искренний, ругают меня за это, но уж такая я дурында.
Хотя желающий и обладающий познаниями без мыла влезет в любую щель. А уж с мылом-то!..

Взгляд в щель
Конечно, заглядывать в щели, накорячившись перед этим, да еще с фотоаппаратом в руке - негоже. Чуть было, дуреха, не написала "непорядочно" но спохватилась вовремя. Из какой древней романтической книжки пришло вдруг ко мне это странное слово? Но все-таки, за что-то презирают люди несчастных папарацц? Рудименты и атавизмы остались.
Инсайт снизошел мгновенно, и я знала, что это был именно он, и снял психосоматические последствия стресса, мучавшие меня почти неделю (всю ту, что я официально числюсь психологом). Тошнило меня ручьем. Нет, экая мерзость, однако.

Счастье пукать и икать 
Но слово "папарацци" заставило меня сразу переключиться на другую тему: что бы завтра такое эдакое надеть и не пора ли мне в солярий и на диету. Ведь папарацци охотятся не за бухгалтерами ЖЭКов или дворниками-мигрантами. За звездами, за блистательными звездами охотятся они.
А значит, выглядеть я теперь должна соответствующе и радоваться жизни. Теперь я не одинока, со мной - всевидящее око. И всем я интересна, оказывается. И жизнь моя - захватывающее кино.
Пукну, икну, цыкну зубом  - папарацци радость. Покажу целлюлит - папарацци пьет игристые напитки. Заведу  роман - папарацци обделывается от счастья.
И это, знаете, окрыляет. Чуть-чуть. 

Замка на пост не вешаю. Замки будут на интересном.
Это так, икота.  
catrinnew: (woman)

Господа, вы кормили когда-нибудь чаек? Конечно, кормили, что я глупости спрашиваю. Я тоже кормила, иногда это бывает забавным. Прекрасные, хоть и в теле, птицы, кружащие со странным пением вокруг брошенной вами снеди. А кругом  море, ветер, теплоходы. Народ - в купальниках и без - в зависимости от сезона.
Я чаек люблю, чтобы ни говорили о них. Смешные и красивые.

А вчера два поста написала. То есть, пост как таковой один. Так на душе было хреново, так больно, безнадежно, что  решилась все же не закаты закатывать и не прелести поноса расписывать, а кусочек от себя настоящей отколупнуть. Иногда помогало.

Еще когда  тревога жрет изнутри и норовит ухватить за глотку, хорошо, заняться делом. Таковое нашлось. Сфотографировала старый диван с креслами да предложила желающим. Только что купила новый - и теперь ни проехать, ни пройти.
Еще присовокупила там фразу, которая всегда меня раздражала и какой-то снобистской наглостью "Отдам, кому захочу". После драчки, что развернулась вокруг собр.соч.Бальзака Оноре де поняла, что фраза разумная  по делу. Мои диваны-книги-кресла, хоть Путину отдам, если пожелаю.

И повалили комменты. В моих сузившихся до объема квартирки небесах кружили птицы, требовали "в очередь!", просили подождать, войти в положение, рапислить все на куски, справедливо поделить, укоряли, что не тому дала, массово залетали в личку. Спасибо вам, птицы! Вы сделали мой вечер, вы отвлекли меня от мрачных дум  и даже заставили малость пофилософствовать.

А что до поста. Я была бы клинической идиоткой, коль ожидала бы, что вся френдлента начнет истошно хлопать крыльями и с криком чаек выражать мне сочувствие. "Держись, крепись, Катюха,  и все пучком". Честно говоря, поначалу я хотела вовсе отключить комменты. Прилюдно сопереживать в письменной форме трудно, и молчание порой говорит лучше всяких слов. Я знаю на все стопицот процентов, что это молчаливое сочувствие было, я чувствовала его. Правда. К тому же, сквозь крики диванных чаек прорвались все же тихие слова, которых я ждала и мне, действительно, стало легче.

Чего же я пишу тогда , господа? Да пес знает.
Давно говорят мне умные люди, что я чрезмерна откровенна в жж, через что и получаю порой.  Что диванных комментов оказалось в разы больше, нежели реакций на мои смутные нюни, так ничего удивительного тут нет. Это правильно, это нормально.        

Чего ж тогда бумагу порчу?
А хреново мне просто, господа. Очень. И тревожно за одного человека. Тоже очень.

Было б море рядом да не столь позднее время, пошла бы чаек кормить. Вернулась бы усталая, злая,   но довольная, с ног до головы в гуано. Отчего в Москве нет моря, а в нашей части Москвы-реки, чайки - редкость? 

Обещаю постараться больше не канючить. Завтра, возможно, запощу кота с гигантскими яйцами, тест-предсказание ("если вы моль, то  какая?") или порадуюсь "пятниццо", раздобыв где-нить сисег -  даром, что дама благочестивая и трезвенная.              

catrinnew: (Default)
Все же я дура, господа.
Предыдущим постом (http://catrinnew.livejournal.com/151866.html)
я просила, чтобы меня отфрендили те, кто не читает моих постов вовсе.
И никто меня, ясное дело, не отфрендил. Думать надо было головой.
Ведь если люди не читают твоих постов, значит, и этого не прочли и ничего не знают о твоей просьбе не отфрендят тебя никогда. Логика -вот как это называется.
Продолжаю эксперименты. Выношу просьбу в заголовок.
catrinnew: (Default)
Знаете, какие люди вызывают у меня восхищение? Перед какими людьми я преклоняюсь? О нет, это не летчики-испытатели, не обладатели Нобелевской премии по физике,  и не победители параолимпийских игр. Мне внушают священный трепет те, кто в минуту душевной тревоги, стресса и любых  сильных переживаний способен взять книжку и читать. "Отвлекает", - говорит такой кремень-человек, а у меня внутри что-то сжимается и переворачивается от его слов и его героического поступка.
Я когда нервничаю, с книгами не дружу совсем. Во-перовых,  все плывыет перед глазами и вижу там всем известную фигу. Во-вторых, я просто  зверею от текстов, ибо лабуда. В-третьих, если вещь вдруг  стОящая,  обидно вдвойне. К книге, взятой в руки во время нервических переживаний, я никогда больше  не прикоснусь: слишком сильны ассоциации и переживания обязательно оживут. А вместо будет все она же - фига.
Что   же делать мне горемычной, ежели нервничаю?
О фильмах не может быть и речи, это еще хуже книги.
Музыку - можно, только очень громкую, но от нее быстро вянут уши.
Раньше, когда не было компьютерных игр, я рвала на мелкие части бумажки и раскладывала их на столе аккуратно. 
Потом появилист тетрис и шарики. Великая вещь, но с ними я завязала: развилась сильная зависимость. Стресс проходил, но шары я гоняла до  полночи, а в тетрисе била невероятные рекорды - особенно в том, классическом с музыкой из "Руслана и Людмилы". Если бы я нашла тот тетрис, может и вернулась к давней страстишке, но нет его нигде, а все прочие тоже - бесят (как книжки и кино). 
Можно покурить - великое средство. Так бросила. 
Выпить? Средство сомнительное. Да и не пью.
Что делать?...
Да, вот посты пишу, но так нельзя же вечно это делать. Лента не резиновая, да и нервничаю я, нервничаю!
Помогите, добрые люди.      
catrinnew: (книжка)
Я плюнула на свой всем уже изрядно надоевший диссер и ... начала его писать. 

Как мне это удалось:
1. Я забыла о своей научной руководительнице. Даже если она позвонит мне, я постараюсь воспринять ее звонок как  ничего не значащий светский пустячок на жизненном моем пути. 

2. Я не думаю больше  о диссере как о диссере, дипломе или, того хуже, Магистерской Диссертации. Это - просто некий текст, который я пишу. То ли заметка в газету, то ли пост в ЖЖ. В общем, ничего страшного. и "ничего особенного". Поскольку всю свою сознательную жизнь я только и делаю, что пишу, наплодить еще один текст, пусть и длинный, для меня не составит труда.

3. Я вообще не думаю ни о чем. Я шарашу текст, заботясь лишь о количестве страниц да о стройности фраз. Как говаривал один из моих учителей, талантливейший журналист, крайне редко просыхавший и ныне, ясное дело, покойный: "Когда нам нечего сказать, выезжаем на стиле".  Он писал замечательно в любом состоянии - и с дикого похмелья, и в жутком хмелю. Я трезва как стекло, но стучу по клаве тупо, пытаясь ни о чем не думать, будто остекленевши (с). Самое главное, что из-под пальцев лезут слова. Они-то мне и нужны!  

Итоги:
1. Я сдвинулась с мертвой точки.
2. Я почти спокойна.
3. Я больше не считаю себя клинической идиоткой.

Выражаясь языком моей научной руководительницы, "я перекинула логический мостик между теоретической и эмпирической частью, повысила собственную самооценку, наладив правильный баланс компонентов Я-концепции, и тем самым избавилась от острой астенической реакции". (Ой, зачем я это написала. Мне снова дурно). 

Кстати, примененная мною техника имеет научное название и автора. Это - дерефлексия, один из методов логотерапии Виктора Франкла. Действует...   Рекомендую. Проверено на себе.
 

Глупысь

Sunday, November 7th, 2010 10:38 pm
catrinnew: (лолита)
Вот сделала глупысь... Попросила бывшего любимого человека (б.л.ч.) починить комп. Ну, не к кому мне было обратиться, не к кому! А он шарит, он вообще кулибин настоящий, хоть и гад, да и работа пустяковая. Ну, надо было поставить еще 1 жесткий диск, м.б. поменять материнскую плату или просто систему переустановить, "Маму" он менять не стал, поставил диск и тут началось. 
Во-первых, б.л.ч. напустил мне огромное количество вирусов. Я себя чувствую так, будто меня чем-то венерическим наградили. Говорит, с Доктором Вебом Инет не работал - врет.
Во-вторых, у меня стал постоянно отрубаться Инет, чего доселе не было. Я поставила в несколько приемов (вылетала!) Доктора Веба - работает все. Ну, и вирусы, конечно, ловятся, гады.
В-третьих, пару раз отключался сам комп.
И, в четвертых, сейчас, наконец, отрубился   жесткий   диск, который мне этот ч, б.л., поставил, б.л. На нем - все мои документы (журналистская работа за 12 лет, фотки (не все, ура), зарядки, скачиваемые в течение года - делаю по утрам дома, не хожу по фитнес-центрам. 
В-пятых, я дала ему за работу тыщу - он взял.
Сегодня позвонила, наорала. Обещал исправить. Не знаю, правда, что из этого получица. Я уже нашла других людей, но диск, который он ставил, он же, наверное, и должен смотреть?.. 
1. Ну что делать?
2. Я дура, да?
catrinnew: (Default)
У меня есть два совсем не моих платка - ярко-Розовый и ярко-Голубой, шелковый, с большими розовыми же цветами. Как они ко мне попали, ко мне, с моим серо-благочестивым стилем, претендовавшим бы на нечто более утонченное , да количество бабла не позволяет.
Надела вчера я Розовый Платок - разбавить серенькое. Чую, поднимается настроение. А потому, что хотелось его наждеть все лето, да больно жарким оно выдалось для такого платка. Он немножко колючий, синтетический. Но весе-е-еленький. Надеваю - и чувствую, как настроение поднимается.
А вечером, придя домой, погладив нежно, повесила рядом с Голубым - тот шелковый, дорогущий. И так мне стало смешно.
Голубой Платок я купила за день до того, как мой бывший муж ... ну, в общем, перестал быть моим мужем. Цена итальянского платка проделывала изрядную дыру в семейном бюджете, поэтому, несмотря на то, что зарабатывала в семье по большей части я, купила я тот платок, предварительно посоветовавшись с "благоверным". Дело было под Рождество, вот и сделала себе подарок. Спустя несколько дней я благополучно уехала жить к родителям, а Платок (который, как оказалось совсем мне не идет) получил кодовое название "который Сашка подарил". Думая об этом я каждый раз усмехалась и совсем не злилась на своего козла-мужа. Всякий раз, надевая Платок, испытывала теплое чувство и к нему, и к нашему беспокойному, долгому, безобразно закончившемуся браку. Прямоугольный клочок материи  словно собрал в себя все хорошее, что было за те 17 лет. Не знаю, как так получилось , и никогда не задумывалась об этом, пока...
...пока не повесила вчера на дверцу шкафа Розовый Платок. Смотрю - так это два брата-близнеца! Розовый Платок  купила я в последнюю совместную загородную  поездку с экс-бойфрендом нынешней весной. Ездили в Звенигород. Светило солнце, ничто не предвещало беды.  Ошалев от ассортимента монастырской    лавки, я вытянула самый яркий, самый истошный Платок и спросила стоявшего рядом экса: "Как тебе? Не слишком ли яркий?". - "Что?" - спросил экс, не переменив направления взгляда. - "Платок, - говорю, - может он чересечур летний и вообще не мой?". - "А, - сказал мой нежный спутник. - Платок. А зачем тебе? Купить хочешь?". - "Ну, наверное, - слегка оторопела я. - Вижу тебе не нравится". - "Хороший платок, - констатировал экс, проведя взглядом по всему цветному тряпочному изобилию. - А купи". Платка он явно так и не увидел. 
Я почти плакала. Что-то происходит. Повязала Платок, посмотрела на себя в зеркало, подставленное не эксом, а совершенно незнакомым молодым человеком, подслушавшим, видимо, неловкий разговор. Он улыбался. "Не идет мне платок", - подумала я - и купила. Спустя несколько дней мы расстались. О том, что у экса есть другая, я не подозревала  несколько месяцев.  
Вешая вчера его в шкаф, я поняла, что у Платка тоже есть имя: "тот, что экс подарил". Пять сумасшедше-счастливых лет не корябают душу болью, когда я надеваю этот Яркий Розовый Платок. Он, мадэ ин Турция, тоже каким-то чудом умудрился впитать в себя все хорошее,  оставив где за своими   синтетическими пределами боль предательства и разлуки.
Удивительно: я повыбрасывала (постирала из компа) фотографии, диски с музыкой, которую мы слушали вместе, подарки (которые не жалко)))... Слишком много боли приносило все это. Но Платки, Платки!
Сегодня утром я открыла шкаф, погладила Обоих и задала себе два вопроса:
1. Как у Них получилось то, что пока не смогли сделать ни антидепрессанты, ни психотерапевты - отделить боль от счастья, плохое от хорошего и оставить себе только тепло и добрую память. Кстати, будь Они и впрямь  подарками, у них вряд ли это получилось...
2. Почему я такая дура????   

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags