catrinnew: (такой юпик)
Утро началось не в 6, а в пол-восьмого, за что ему спасибо.
Светит солнце, не знаю, правда, куда его девать, ибо вчерашняя одинокая прогулка не принесла никакого удовольствия. Помните девочку из мультфильма "Варежка"? Во-во! Тока сезончик другой.
Но жизнь налаживается - если не ставить перед собой глобальных целей получения радостей от променадов и тусовок. Умеренность и постепенность - вот ключи к адекватности.
Сегодня вновь вернулась к забытому меню завтрака: кофе+френдлента. Пару недель, простите, кто может, не в состоянии была ее читать. (Посты друзей сменил бездушный тетрис, ах я мерзавка!)
catrinnew: (лолита)
Оказывается, когда я счастлива, у меня круглые глаза. Такие круглые, будто сделала пластическую операцию — даже смотреть сквозь них неудобно. Причем, что любопытно, они все время круглые — спросонья, неумытые, на ночь глядя или даже если вдруг всплакну.
Если рядом есть человек чуткий и понимающий, он дразнится немного и не может без смеха на меня смотреть. Впрочем, что это за счастье, когда рядом такого человека нет. Просыпаешься — и видишь его. Смотришь — и сама чувствуешь, какие у тебя при этом смешные, круглые глаза.
Мир сквозь них огромный, прекрасный, удивительный. Не наглядеться на него. И на него, того, кто рядом — тоже не наглядеться. Торчишь в теплом гнездышке совенком, у которого глазки только раскрылись. И то правда: спала всю жизнь, теперь удивляйся.
Несколько дней я не смотрела на себя в зеркало, а как-то вдруг взглянула - и не узнала отражения. Кто это? А ты смеялся. И показывал постоянно пальцами, как обычно изображают очкарика. «Что это?» - призывала я тебя к ответу. - «Почему они такие круглые, глаза мои, как очки-велосипеды?». - «Счастливые», - отвечал ты. А спустя некоторое время добавлял: «Удивленные». - «Так счастливые или удивленные?» - нет, я люблю точность, я настаиваю! - «Счастливые и удивленные. Просто счастье тебе такое досталось...».
Сейчас я реже смотрю в зеркало, точнее, не присматриваюсь к глазам. Это возможно. Например, если надо попудрить лицо, то я тщательно разглядываю щеки, нос, подбородок; если крашу ресницы, все внимание — на ресницы; а ежели вскочил на носу прыщ (о, в школе мы точно знали, это означает, в тебя кто-то влюблен), смотрю на нос, смотрю на прыщ.
Но иногда, когда я забуду обо всем — прыще, ресницах, пудре - из зеркала вдруг выскочит тот самый новорожденный совенок и взглянет на меня удивленно, чуть с укоризной: «Ты что раскисла? Посмотри, сколько счастья вокруг, даже тут, в зазеркалье! Оно никуда не исчезает, дурочка, оно теперь с тобой навсегда, что бы ни случилось. Даже если будет очень страшно и грустно, оно все равно останется, главное — не забывай об этом».
Я не забуду. И когда стану старой и мудрой совой (когда-нибудь ведь это произойдет), я все равно буду помнить об этом. Я буду смотреть на тебя круглыми удивленными глазами, а ты — смейся, сколько хочешь. Мне не жалко.

catrinnew: (woman)

Господа, вы кормили когда-нибудь чаек? Конечно, кормили, что я глупости спрашиваю. Я тоже кормила, иногда это бывает забавным. Прекрасные, хоть и в теле, птицы, кружащие со странным пением вокруг брошенной вами снеди. А кругом  море, ветер, теплоходы. Народ - в купальниках и без - в зависимости от сезона.
Я чаек люблю, чтобы ни говорили о них. Смешные и красивые.

А вчера два поста написала. То есть, пост как таковой один. Так на душе было хреново, так больно, безнадежно, что  решилась все же не закаты закатывать и не прелести поноса расписывать, а кусочек от себя настоящей отколупнуть. Иногда помогало.

Еще когда  тревога жрет изнутри и норовит ухватить за глотку, хорошо, заняться делом. Таковое нашлось. Сфотографировала старый диван с креслами да предложила желающим. Только что купила новый - и теперь ни проехать, ни пройти.
Еще присовокупила там фразу, которая всегда меня раздражала и какой-то снобистской наглостью "Отдам, кому захочу". После драчки, что развернулась вокруг собр.соч.Бальзака Оноре де поняла, что фраза разумная  по делу. Мои диваны-книги-кресла, хоть Путину отдам, если пожелаю.

И повалили комменты. В моих сузившихся до объема квартирки небесах кружили птицы, требовали "в очередь!", просили подождать, войти в положение, рапислить все на куски, справедливо поделить, укоряли, что не тому дала, массово залетали в личку. Спасибо вам, птицы! Вы сделали мой вечер, вы отвлекли меня от мрачных дум  и даже заставили малость пофилософствовать.

А что до поста. Я была бы клинической идиоткой, коль ожидала бы, что вся френдлента начнет истошно хлопать крыльями и с криком чаек выражать мне сочувствие. "Держись, крепись, Катюха,  и все пучком". Честно говоря, поначалу я хотела вовсе отключить комменты. Прилюдно сопереживать в письменной форме трудно, и молчание порой говорит лучше всяких слов. Я знаю на все стопицот процентов, что это молчаливое сочувствие было, я чувствовала его. Правда. К тому же, сквозь крики диванных чаек прорвались все же тихие слова, которых я ждала и мне, действительно, стало легче.

Чего же я пишу тогда , господа? Да пес знает.
Давно говорят мне умные люди, что я чрезмерна откровенна в жж, через что и получаю порой.  Что диванных комментов оказалось в разы больше, нежели реакций на мои смутные нюни, так ничего удивительного тут нет. Это правильно, это нормально.        

Чего ж тогда бумагу порчу?
А хреново мне просто, господа. Очень. И тревожно за одного человека. Тоже очень.

Было б море рядом да не столь позднее время, пошла бы чаек кормить. Вернулась бы усталая, злая,   но довольная, с ног до головы в гуано. Отчего в Москве нет моря, а в нашей части Москвы-реки, чайки - редкость? 

Обещаю постараться больше не канючить. Завтра, возможно, запощу кота с гигантскими яйцами, тест-предсказание ("если вы моль, то  какая?") или порадуюсь "пятниццо", раздобыв где-нить сисег -  даром, что дама благочестивая и трезвенная.              

catrinnew: (Default)
Лытдыбра не будет. .
Не потому, что я нерадивая. Просто дыбра никакого не было. Он должен был быть, дыбр, с большой буквы Дыбр, всем дыбрам дыбр, но нет его. Растворился.
Лежу на диване с ноутом на пузе и кидаюсь бутылками. Бутылки сшибают разноцветные ящики на движущемся транспортере.Называется "Борис-разрушитель", пока дальше 7-го уровня добраться не удалось.

Про отмену Дыбра не буду писать много. Не хочу ныть, разводить слякоть в жж, да и без толку. Просто скажу, что ждала этого дня несколько месяцев, и нетронутый аэрофлотовский билет лежит в ящике комода.

Ни разу не выбрасывала нетронутых  билетов на самолет, рука не поднимаетмся, а сдать не успела. Это новый опыт, который - вот соберусь с духом и произведу.
Отмена дыбра произошла, когда чемодан уже был собран, только молнию, упрямую заразу, осталось застегнуть,  сварить кофе в дорогу (рейс ночной, аэрофлотовкий кофий говенен) и вперед -  с фейсом, сияющим, как медный таз, но гораздо интенеснее последнего.

Еще один новый опыт: разбирать свежесобранный чемодан без мокрых купальников, сомнительных сувениров, грязных трусов-носков, скрученных в бесформенные жгуты блузок значительно приятнее, нежели саквояж бывалого  отпускника. 
Да и делать это  на свежую голову, не успев устать - тоже удобнее, нежели после долгого пути. Не то, чтобы рекомендую, но так, может, пригодится кому, неровен час.

Сказала:  лытдыбра не будет.
Вместо него - антидыбра, тонкие наблюдения и мой новый небритый диджитальный друг Борис. Надоел он мне за день, если честно. .
Кстати, кто может посоветовать, где найти хороших, успокаивающих нервы  флеш-игр. Очень надо. Вместо дыбра и отпуска.
catrinnew: (Default)
Время, оно сведет меня с ума. То ползет, то несется, то наносит ловкий удар под колени, то по заду шлепнет крепко "для ускорения", то залепит звонкую пощечину, когда чересчур скрупулезно все рассчитаешь или, напротив, размечатешься. А то вдруг - раз! - и под дых. Продышаться, прийти в себя и наладить отношения со временем и пространством я иду сюда, на Крылатские холмы.
Вот и природа, похоже, не очень поймет, в чем дело. Тут красно, тут зелено, тут серенько- колюче, пушисто и прозрачно. Но везде неожиданно и прекрасно, если правильно смотреть. Учусь. Но грустно пока.

catrinnew: (праздность)
Хулиганить я начала лет 10 назад.

Съездила на далекий курорт ранней весной, приехала, и поняла, что перепады давления-магнтиные бури-весна-авитаминоз-недосып убьют меня. Нескоро, но мучительно.
Я превращалась в еле ползающую муху - но не мгновенно, как у Кафки, а медленно. И ходила, и думала, и делала что-то - все медленно. Итог был бы один: от меня отвернулись бы все, как от кафкианского героя, кому в доме и на работе нужно бессильное насекомое приличных размеров.

И тогда я начала хулиганить.

По утрянке сил хватало ровно на то, чтобы дошлепать босыми ногами до кухни, включить кофеварку (ингредиенты закидывались с вечера) и заползти обратно под еще не остывшее одеяло. Лежать там, греть ноги-льдышки, прислушиваясь к звуками. Когда начнет шипеть и булькать, можно снова вставать, идти за наполнившейся чашкой - и снова ввинчиваться в теплый кокон.
Начиналась жизнь.

"Кофе в постель, - подтрунивала я над собой поначалу. - Романтика, блин".
Муж храпел по соседству, иногда бурчал: "Не путай койку с кафе".
Однажды он принес мне кофе в постель - в первую брачную ночь, потом сидел на краешке кровати и наигрывал на гитаре "Yesterday". Думаете, я стряхиваю сейчас непрошенную мемуарную слезу? Как бы не так! Бурду, принесенную мне на ложе, пить было практически невозможно. Никогда с тех пор не носил мне мой супруг в койку кофиев. Видимо, я что-то сказала тогда все-таки. Не помню, правда. Но не могла же я промолчать, видя такое налругательство над священным напитком.

И вообще - ради чего, собственно, затевался весь пост - не вижу я никакой связи между кофе в постель и романтикой. А таблетка асипирина, а градусник в постель - тоже романтично? Глупости все это далеких от настоящего почитания и понимания кофе в постель. Сон - сном, секс - сексом, сигарета после секса - сигаретой после секса. А кофе - кофием.

Первый глоток обжигает желудок, второй пробирается сковзь извилины мозга, обмывая их своей дочерна золотистой таинственной энергией, третий впяскивает этот же энергничекий эликсир во все клеточки размякшего тела. Открываются глаза и можно при желании почитать френдленту. С четвертым глотком приходит кайф и покой. Жаль, что так мала чашка.
Кофе из кружки, кофе растворимый, кофе за столом, кофе с бутербродом в этом тексте не обсуждаются. И кофе на специальном буржуйском подносике для будуарных завтраков - тоже.
Речь просто о первой утренней чашке кофе бледного гипотоника, которую он пьет, ибо без нее не покинет постели. Не сможет. Превратится в противную большую муху, не годную к жизни и строевой.
Здесь нет романтики. Здесь - лишь простая и суровая радость жизни.

Так я и хулиганю 10 лет. Кофеварку давно сменила турка с термоядерным зарядом. Уже не ругаю себя ни за лень, ни за сибаритство. Не вижу ничего смешного во фразе кого-то из модных комиков: "кофе в постель: встал, сварил, принес и снова лег". Говорят, это шутка и надо смеяться.

Что до романтики. Я не буду стоять насмерть, упираясь рогом в свой одинокий ритуал.
Возможно, все дело в том, что мой новобрачный переложил в кофе сахара, а гитара была плохо настроена, "Yesterday" плыла во все стороны, а от свадебного шампанского трещала голова.

catrinnew: (Default)
Photobucket
Каков слог! Чувствуется, что в этом доме все-таки бывал Пушкин (о чем свидетельствует спеицальная доска)...
Я ходила сюда в надежде свою электронную читалку починить, сломавшуюся переот отпуском. Юноша сказал, что читалка здорова, а просто батарейка села. И не смогла я его убедить, что завис девайс перед самым моим отлетом на Кипр - и не включить, не не выключить, о чем и плакалась я в соответствующем посте. Глулое у меня лицо что ли все-таки. А потом юноша доверил мне тайну. "Еще раз зависнет (ага, поверил все-таки!), поковыйряйте вот здесь (он указал на малозаметную дырочку...эм-м-м... шпилькой". В руках у м.ч. при этом была разогнутая скрепка. Но он, видимо, подумал, что и сей агрегат для меня чужд и слишком современен. Где теперь шпильки искать?! Мамины давно все израсходованы для похожих хозйственных чужд (ковырять много где надо).
А в доме том мне было все же грустно. Прекрасные огромные квартиры в овальными залами, с истертыми ступенями тесницы, перила в стиле модерн... И все это занимают какие-то мелкие конторсы ("офисы"), перегородив былое великолепие пошлыми картонными перегородками. Впрочем, что я, Пушкина не вернешь, и даже коммуналок, а оечредной хозяин бензолоколонк, скупивший подъезд, вряд ли украсил бы и без того несчастный московский пейзаж.

У нас тут везде - машина времени. Порой ее приходится включать - как автопилот. Давно, признаюсь, не была на "Пушкинской", заковырялась малость при переходе Тверской (от KFC к Макдональдсу). Включив "машину", ринулась под землю в торговый центр с гламурным до блевотины названием. Легко перешла - и даже пощупала по дороге пару сумок и блестящих цацок в магазинчике.

Самый страх на Тверском бульваре. Осенние афиши зазывают на выступления артистов. Тут машина включается сама и водит в состояние легкого ступора. Почему все они молодеют со временем. А, главное, зачем? Один лишь Спиваков прекрасно смотрится в разумной - по возрасту - белоснежной седине. Остальные внушают оторопь и смех. Ощущение, что попала в прошлое, но случайно модифицированное кем-то - как бывает в фантастических романах. Тепреь здесь все красивы и вечнозелены.

Одна ты идешь, как дура, перебирая бульвары, в сером пальто, надетом со страху таким серым утром а синоптики наврали про 5 градусов. А идти надо быстро, потому что только так можно истребить страх и печаль. Но быстро не получается - жарко. И сапоги тяжелы, неповоротливы, а денек еще для туфелек, для легких плащиков с шарфиками на французский манер. Тоже легкий фортель времени, неожиданный выплеск так и не пришедшего бабьего лета.

Кстати, фонтаны еще не выключили и цветочки из клумб не повыковыривали.
catrinnew: (woman)
Когда вижу пост с отключенными комментариями, мне тревожно. 
- Да лана, - сказала подруга, - че шуметь-то?
Незачем. Я сама люблю тишину. Но мне тревожно.

Если мутные воды Москвы-реки прибьют к моим ноженькам бутылку, а в бутылке  будет записка, а на записке будет написано "Помогите! Маша.", но больше ничего, мне тоже станет тревожно, хотя я не знаю Маши. Может, она пьяная резвилась где-нибудь в Серебряном Бору, может, Маша - псих, может, давно уже спит, расчлененная, в сырой земле, а может, и не Маша она, а вовсе Ашот.

Скажите мне, что я тревожна не в меру, и я сразу успокоюсь  и перестану волноваться за Машу и всех авторов постов с отключенными комментариями.

Вру. Не успокоюсь.
Во-первых, как раз сегодня я подвергла себя тесту на уровень тревоги в организме. Он оказался близким к нижней границы нормы - то есть, скоро я стану безудержно счастливым пофигистом. Но и сейчас меня трудно чем-то прошибить, а наука и статистика это только подтверждают.
А во-вторых, отключенные комменты видела преимущественно в очень мрачных, жутких журналах отчаявшихся людей и диву давалась: зачем они вообще ведут блоги, зачем бередят душу читающей общественности, лишая ее возможности даже откликнуться на их горе. Это как бутылка с запиской от Маши. С какой целью она ее писала?

Нет, все-таки - скажите мне, что я неправа, что мнительна, слегка безумна и склонна к идиотским фантазиям. Я успокоюсь.
А лучше - объясните, зачем писать посты с отключенгными комментами. Не понимаю, правда...     
.

Эммануэль

Saturday, June 4th, 2011 09:44 pm
catrinnew: (woman)
Бегу по переходу. Слышу  - мобильник. Гляжу - звонят из иститута.  Строгая, серьезная  такая мадам. И нужная. Надо ответить .! Не беда, что сейчас зажжется красный и меня раздавят в лепешку,  размажут по мостовой на глазах  женщтин и детей. Потерплю как-нибудь.

- Алло, - говорю интеллигентно, хотя и на бегу.
А  в ответ - вздохи. Такие, знаете... красноречивые.  Как в кино про Эммануэль. Красивые, грудные. Только без музыки той самой упоительной...  
"Не, - думаю - глюки".
"Или - помехи на линии".

Добегаю до тротуара,  где тише и безопаснее,  продолжаю взывать к абонентше.
А она продолжает вздыхать.  И все более эротично, и все менее похоже на проблемы  со связью. 
Знаю; бывает так, что случайно нажмешь кнопку, особо если телефон у тебя где-нибудь... не там.  Годовалый сын моей стервы-начальницы отправлял смс-ки своей массажистве. Вроде пустые, хотя поди разбери сейчас этих деьтей, 
Но чтобы в такой момент.

Я пошла купила себе мороженое.  Огромный хрустящий рожок,а внутрь тебе напихают чего душеньке угодно. И еще сверху насяпят. Мне напихали клубники,  киви, орехами сбрызнули.  Долго стояла над
лестницей в торговом центре, наблюдала за напряженной  субботней толпой. .

Потом я на купила себе еще пакетик  модного чаю пуэр, похожего на какашки крупных коз. Все с него торчат и бодрятся, а я - засыпаю. Потому и купила. Что мне еще остается делать короткими летними ночами, когда кругом Эммануэль?   
catrinnew: (Default)
Надо писать работу. Зачетную. Никогда не была ленивой. А сегодня целый день ленюсь. Написала треть. Шел дождь, был гром, я  писала. Дождь ушел, поют птицы, мне лень. Мне жалко себя, а писать надо все равно. Устала, как собака. Параллельно играла в "Эрудит" в компе.  Кстати, выигрывала. Стоило бросить написание работы, стала проигрывать.
В общем, осваиваю для себя новое чувство - лень.
Может, это - усталость?
Может, это - депрессия?
Кто бы поделился опытом.
Я всегда считала, что в лени есть нечто приятное. Сегодня мне совершенно не понравилось это дело (точнее, не-дело). Скучно и без толку все как-то.
Может, все дело в том,  что я рассталась с любимым и мне ни до чего нет дела? И чтобы держать свои нервы в плотном клубке и не раскисать, нужно очень много сил.

Вот и лень.

Грустно.

Sunday, April 18th, 2010 05:26 pm
catrinnew: (Default)
Прочитала: где-то в Скандинавии весной растет число самоубийств. После "зимней депрессии", связанной в отсутствием солнечного света, люди, наконец, видят солнышко - и хлоп! 
Сегодня утром были оч. противные тучи, и на душе было легко. Что ждать от такого дня? А часов в 10 в церкви, на Херувимской, алтарь пронизал сноп ярчайшего солнечного света, а сквозь раскрытые Царские врата виднелось голубое небо. Храм наш стоит так, что не видно сквозь эти окна ( с моего, по крайней мере, месте, ни деревьев, ни домов) - будто плывешь в умытом ночным дождем ярком, морском каком-то небе.
Метафора радости?
Похоже, наверное.
А я заплакала.

January 2013

S M T W T F S
  12 3 4 5
67891011 12
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Expand Cut Tags

No cut tags